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Ist jede unglückliche Familie auf ihre eigene Weise unglücklich? Experten sind sich sicher, dass sich die Beziehung eines Paares in der Krise nach einem von sieben typischen Szenarien entwickelt. Wie erkennt man Gefahr?
Fest steht: Wir heiraten immer seltener und ziehen die freie Partnerschaft der Ehe vor. Mindestens die Hälfte unserer Freunde hat bereits eine Scheidung hinter sich und viele von uns sind Kinder geschiedener Eltern. Stabilität ist wünschenswert, wird aber für ein modernes Paar immer seltener, und es scheint, dass selbst ein kleiner Konflikt eine bereits fragile Beziehung zunichte machen kann.
Wir haben Familientherapeuten gebeten, die häufigsten Szenarien zu beschreiben, die Paare in eine Krise führen. Alle nannten ohne ein Wort die gleichen typischen Situationen. Es gibt sieben von ihnen, und sie hängen fast nicht davon ab, wie viele Jahre die Partner zusammengelebt haben und aus welchem Grund der Konflikt begann.
Vollständige Fusion
Am zerbrechlichsten sind paradoxerweise die Paare, in denen sich die Partner schnell und sehr stark aneinander binden und sich vollständig ineinander auflösen. Jeder von ihnen spielt alle Rollen gleichzeitig: ein Liebhaber, ein Freund, ein Elternteil und ein Kind. In sich versunken, fernab von allem, was um sie herum passiert, nehmen sie niemanden und nichts wahr. Als würden sie auf einer einsamen Insel ihrer Liebe leben … allerdings nur solange nichts ihre Einsamkeit verletzt.
Die Geburt eines Kindes kann zu einem solchen Ereignis werden (wie können wir drei existieren, wenn wir nur füreinander lebten?), Und einem der „Einsiedler“ wird ein neuer Job angeboten. Aber häufiger hat einer der Partner ein Gefühl der Müdigkeit – Müdigkeit vom anderen, vom geschlossenen Leben auf der „Insel“. Die vorerst so ferne Außenwelt offenbart ihm plötzlich all ihre Reize und Versuchungen.
So beginnt die Krise. Der eine ist verwirrt, der andere bemerkt seine Distanziertheit, und beide wissen nicht, was sie tun sollen. Meistens gehen solche Paare auseinander und verursachen sich gegenseitig viel Schmerz und Leid.
Zwei in eins
Es scheint offensichtlich: Ein geliebter Mensch kann nicht unsere exakte Kopie sein. Doch in der Praxis kommt es gerade deshalb oft zu schweren Konflikten, weil viele von uns sich weigern, diese Tatsache zu akzeptieren: Der Mensch, mit dem wir zusammenleben, nimmt die Welt anders wahr und versteht sie anders, bewertet das Verhalten eines Nachbarn oder einen Film, den wir gerade gemeinsam angeschaut haben, anders.
Wir sind überrascht über seine Lebensweise, Logik, Manieren und Gewohnheiten – wir sind enttäuscht von ihm. Psychoanalytiker sagen, dass wir bei anderen genau das verurteilen, was wir bei uns selbst nicht erkennen können. So funktioniert der Projektionsabwehrmechanismus: Eine Person schreibt einem anderen unbewusst diejenigen seiner Wünsche oder Erwartungen zu, die für ihr eigenes Bewusstsein nicht akzeptabel sind.
Wir vergessen, dass jedes Paar aus zwei Persönlichkeiten besteht. Bei den meisten Paaren sind die Partner Menschen des anderen Geschlechts. Unnötig zu erwähnen, dass es unzählige Unterschiede zwischen einem Mann und einer Frau gibt. Frauen drücken ihre Gefühle viel freier aus, aber ihre sexuellen Wünsche sind im Vergleich zu Männern nicht so offen.
„Er redet nicht viel mit mir“, „Sie bemerkt meine Bemühungen nie“, „Wir schaffen es nie, gleichzeitig einen Orgasmus zu erreichen“, „Wenn ich Liebe machen will, will sie nicht“ … So Vorwürfe sind bei den Rezeptionisten oft zu hören. Und diese Worte bestätigen, wie schwierig es ist, das Offensichtliche zu akzeptieren: Wir sind verschiedene Menschen. Ein solches Missverständnis endet traurig: Entweder beginnt ein Kampf oder ein Prozess.
zwei plus eins
Die Geburt eines Kindes kann manchmal längst überfällige Konflikte „auslösen“. Wenn ein Paar Probleme hat, können sie eskalieren. Aufgrund der mangelnden Kommunikation treten Meinungsverschiedenheiten über Bildung oder Haushaltsführung auf. Das Kind kann dem „Duett“ zur Gefahr werden, und einer der beiden fühlt sich ausgeschlossen.
Wenn die Partner vorher keine gemeinsamen Pläne gemacht haben, wird das Kind das einzige Interesse eines oder beider Elternteile sein, und die Gefühle füreinander werden abkühlen … Viele Paare glauben immer noch, dass das Erscheinen eines Babys auf wundersame Weise alles in sich bergen kann Ort. Aber das Kind sollte nicht „die letzte Hoffnung“ sein. Menschen werden nicht geboren, um die Probleme anderer zu lösen.
Kommunikationsdefizit
Viele Verliebte sagen: Wir brauchen keine Worte, denn wir sind füreinander bestimmt. Im Glauben an das ideale Gefühl vergessen sie, dass Kommunikation notwendig ist, weil es keinen anderen Weg gibt, sich kennenzulernen. Da sie wenig kommunizieren, riskieren sie, Fehler in ihrer Beziehung zu machen, oder sie werden eines Tages feststellen, dass der Partner überhaupt nicht das ist, was sie zu sein scheinen.
Die beiden, die schon lange zusammenleben, sind sich sicher, dass der Dialog nicht viel an ihrer Beziehung ändern wird: „Warum soll ich ihm das sagen, wenn ich schon weiß, was er mir antworten wird?“ Infolgedessen lebt jeder von ihnen neben einem geliebten Menschen, anstatt mit ihm zusammenzuleben. Solche Paare verlieren viel, denn die Helligkeit und Tiefe von Beziehungen kann nur bewahrt werden, wenn man Tag für Tag einen geliebten Menschen entdeckt. Was wiederum hilft, sich selbst zu erkennen. Es ist in jedem Fall ein Kinderspiel.
Notfall
Beziehungen in solchen Paaren sind zunächst sehr stark: Sie werden oft durch unbewusste gegenseitige Erwartungen der Partner zementiert. Man denkt, dass er zum Beispiel einem geliebten Menschen zuliebe aufhört zu trinken, sich von einer Depression erholt oder mit einem beruflichen Scheitern fertig wird. Es ist wichtig, dass der andere ständig das Gefühl hat, dass ihn jemand braucht.
Beziehungen basieren gleichzeitig auf dem Wunsch nach Dominanz und auf der Suche nach spiritueller Intimität. Aber mit der Zeit verstricken sich die Partner in ihre widersprüchlichen Wünsche und die Beziehung kommt zum Erliegen. Dann entwickeln sich die Ereignisse in der Regel nach einem von zwei Szenarien.
Genest der „Kranke“, stellt sich oft heraus, dass er weder einen „Arzt“ noch einen Zeugen seines „moralischen Niedergangs“ mehr braucht. Es kann auch vorkommen, dass ein solcher Partner plötzlich merkt, dass ein gemeinsames Leben, das ihn befreien sollte, ihn eigentlich immer mehr versklavt und ein geliebter Mensch mit seiner Sucht spielt.
Wenn die Hoffnung auf „Heilung“ nicht gerechtfertigt ist, entwickelt sich ein zweites Szenario: Der „Patient“ wird wütend oder ständig traurig, und der „Arzt“ („Krankenschwester“, „Mutter“) fühlt sich schuldig und leidet darunter. Die Folge ist eine Beziehungskrise.
Geldzeichen
Die Finanzen für viele Paare werden heute zu einem Zankapfel. Warum ist Geld gleichzusetzen mit Gefühlen?
Die herkömmliche Weisheit „Geld an sich ist eine schmutzige Sache“ wird wahrscheinlich nichts erklären. Die politische Ökonomie lehrt, dass eine der Funktionen des Geldes darin besteht, als universelles Äquivalent im Austausch zu dienen. Das heißt, wir können das, was wir haben, nicht direkt gegen das eintauschen, was wir brauchen, und dann müssen wir uns auf einen bedingten Preis für „Ware“ einigen.
Was ist, wenn es um Beziehungen geht? Wenn uns zum Beispiel Wärme, Aufmerksamkeit und Sympathie fehlen, wir sie aber nicht durch einen „direkten Austausch“ bekommen? Es ist davon auszugehen, dass die Finanzen für ein Paar genau in dem Moment zum Problem werden, in dem einem der Partner einige dieser lebenswichtigen „Güter“ zu fehlen beginnen und stattdessen das übliche „allgemeine Äquivalent“ ins Spiel kommt.
Angesichts eines echten Geldmangels werden sich Partner, zwischen denen ein harmonischer „ideeller Austausch“ etabliert ist, immer einig sein, wie sie aus einer schwierigen Situation herauskommen. Wenn nicht, liegt das Problem höchstwahrscheinlich überhaupt nicht an der Währung.
Persönliche Pläne
Wenn wir zusammenleben wollen, müssen wir gemeinsame Pläne machen. Aber betrunken miteinander verteidigen einige junge Paare zu Beginn ihrer Bekanntschaft ihr Recht, „für heute zu leben“ und wollen keine Pläne für die Zukunft machen. Wenn die Schärfe der Beziehung abgestumpft ist, geht ihre Unmittelbarkeit irgendwohin. Das zukünftige gemeinsame Leben erscheint vage, der Gedanke daran bringt Langeweile und unfreiwillige Angst.
In diesem Moment beginnen einige, nebenbei nach neuen Empfindungen in Beziehungen zu suchen, andere wechseln ihren Wohnort, andere haben Kinder. Als einer dieser Pläne verwirklicht wird, stellt sich heraus, dass das gemeinsame Leben immer noch keine Freude bereitet. Doch statt über die Beziehung nachzudenken, ziehen sich die Partner oft zurück und schmieden, weiter in der Nähe wohnend, Pläne – jeder für sich.
Früher oder später wird einer der beiden erkennen, dass er sich selbst verwirklichen kann – und der Beziehung ein Ende bereiten. Eine andere Möglichkeit: Aus Angst vor Einsamkeit oder aus Schuldgefühlen ziehen die Partner voneinander weg und leben allein, formal bleiben sie ein Paar.
Kein Mehraufwand
„Wir lieben uns, also wird alles gut mit uns.“ „Wenn etwas nicht klappt, liegt es daran, dass unsere Liebe nicht stark genug ist.“ „Wenn wir im Bett nicht zusammenpassen, dann passen wir überhaupt nicht zusammen…“
Viele Paare, vor allem junge, sind davon überzeugt, dass bei ihnen auf Anhieb alles klappen sollte. Und wenn sie auf Schwierigkeiten beim Zusammenleben oder Probleme beim Sex stoßen, haben sie sofort das Gefühl, dass die Beziehung dem Untergang geweiht ist. Deshalb versuchen sie erst gar nicht, die gemeinsam entstandenen Diskrepanzen aufzulösen.
Vielleicht sind wir einfach an Leichtigkeit und Einfachheit gewöhnt: Das moderne Leben ist zumindest aus häuslicher Sicht viel einfacher geworden und hat sich in eine Art Laden mit langer Theke verwandelt, in der Sie jedes Produkt finden können – von Informationen (klicken Sie auf Internet) bis hin zur Fertigpizza (Telefonanruf).
Daher fällt es uns manchmal schwer, die „Übersetzungsschwierigkeiten“ – von der einen in die andere Sprache – zu bewältigen. Wir sind nicht bereit, Anstrengungen zu unternehmen, wenn das Ergebnis nicht sofort sichtbar ist. Aber Beziehungen – sowohl universelle als auch sexuelle – werden langsam aufgebaut.
Wann ist eine Trennung unvermeidlich?
Der einzige Weg zu wissen, ob ein Paar die entstandene Krise überleben wird, besteht darin, sich ihr von Angesicht zu Angesicht zu stellen und zu versuchen, sie zu überwinden. Versuchen Sie – alleine oder mit Hilfe eines Therapeuten – die Situation zu verändern, Ihre Beziehung anzupassen. Gleichzeitig werden Sie nachvollziehen können, ob Sie sich von dem Scheinbild Ihres Vorkrisenpaares verabschieden können. Wenn dies gelingt, können Sie von vorne beginnen. Wenn nicht, wird die Trennung der einzige wirkliche Ausweg für Sie sein.
Hier sind die offensichtlichsten Alarme: Mangel an echter Kommunikation; häufige Perioden feindseligen Schweigens; eine ununterbrochene Reihe von kleinen Streitereien und großen Konflikten; ständige Zweifel an allem, was der andere tut; ein Gefühl der Bitterkeit auf beiden Seiten … Wenn Ihr Paar diese Symptome hat, dann hat jeder von Ihnen bereits eine defensive Position eingenommen und ist aggressiv aufgestellt. Und das Vertrauen und die Einfachheit der Beziehungen, die für ein gemeinsames Leben notwendig sind, sind vollständig verschwunden.
Irreversibilität
Der reibungslose Lebenslauf eines Paares mit etwas „Erfahrung“ wird oft durch zwei Fallstricke gestört: Die erste sind nicht rechtzeitig gelöste Konflikte, die zweite eine „erschöpfte“ sexuelle Anziehungskraft und manchmal ein völliger Mangel an Sex.
Konflikte bleiben ungelöst, weil es beiden scheint, als sei es zu spät, etwas zu unternehmen. Als Ergebnis werden Wut und Verzweiflung geboren. Und durch den Rückgang des sexuellen Verlangens entfernen sich die Partner, es entsteht gegenseitige Aggressivität, die jede Beziehung vergiftet.
Um einen Ausweg aus dieser Situation zu finden und sie nicht zum Stillstand zu bringen, müssen Sie sich entscheiden und beginnen, das Problem zu besprechen, möglicherweise mit Hilfe eines Psychotherapeuten.
Unsere Schwierigkeiten und Konflikte sind nur eine Phase, die viele Paare durchlaufen und die überwunden werden kann und sollte. Wir haben über die gefährlichsten Fallen und die häufigsten Fehler gesprochen. Aber Fallen sind Fallen dafür, um nicht hineinzufallen. Und Fehler sind zu korrigieren.