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Wie kann man das Tabu überwinden und verstehen, was wir in intimen Beziehungen mögen? Wie kann man dies einem Partner mitteilen? Sagen Sie sich (und vielleicht auch anderen) zunächst, dass es nichts Natürlicheres gibt als die Aufmerksamkeit für den Körper, einschließlich der Erotik.
Zum Anfassen
Das Interesse am Körper, zunächst am eigenen und später am fremden, entsteht in uns, lange bevor wir wissen, wie sich Jungen von Mädchen unterscheiden. Indem es seine Haut berührt und die Körperlandschaft studiert, baut sich das Kind ein Bild von sich auf – es findet die empfindlichsten Stellen und lernt, welche Berührungen am angenehmsten sind.
Das ist ein natürlicher und notwendiger Prozess: „Das Fehlen einer solchen Studie kann in Zukunft zu ernsthaften Problemen führen“, warnt die Sexologin Elena Korzhenek. Wenn ein Kind beispielsweise lange Zeit Windeln trug und keine Gelegenheit hatte, sich mit seinen eigenen Genitalien vertraut zu machen, wird dieser Bereich als „weißer Fleck“ am Körper wahrgenommen – diese Teile verlieren ihre Empfindlichkeit und passen nicht in das psychologische Bild des eigenen Körpers.
Aber die Sache ist nicht hoffnungslos — später können wir nachholen. Nachdem wir eine Karte unseres eigenen Körpers erstellt haben, beginnen wir uns für die Körper anderer zu interessieren. Ungefähr im Alter von drei Jahren entdecken wir, dass alle Menschen in unserer Umgebung in zwei Kategorien eingeteilt werden: diejenigen, die im Stehen schreiben können, und diejenigen, für die es unbequem ist. Oder, wie es auch genannt wird, auf Männer und Frauen.
Freude entdecken
Später, im weiteren Kennenlernen des eigenen Körpers, erfahren wir, wo die erogenen Zonen liegen, und wir können die Sensibilität dort wecken, wo sie fehlte: Reizpunkte am Körper erhöhen ihre Empfänglichkeit. Der Körper existiert nicht nur physisch, sondern ist auch in unserer Vorstellung präsent: Dort können wir seine Eigenschaften verändern, stärker oder attraktiver werden.
„In der Vorstellung versetzen wir uns in die begehrteste Rolle, sei es ein Superheld, ein Feuerwehrmann oder eine Krankenschwester“, bemerkt die Psychoanalytikerin Svetlana Nechitailo. Meistens sind diese Rollen weit entfernt von dem, was wir in der Realität tun: Wer am Feuer arbeitet, wird keinen Helm für sexuelle Spiele aufsetzen.
„Bei der Arbeit reicht mir ein weißer Kittel“, gibt die 32-jährige Krankenschwester Irina zu, „kranke Menschen, vor allem genesende Männer, flirten oft mit mir, aber das ist nur ein Zeichen dafür, dass ihnen ihre Vitalität zurückgekehrt ist. Und in meinen erotischen Fantasien stelle ich mir Cleopatra oder Madame de Montespan vor, die Liebling des französischen Königs.
In der Fantasie sehen wir uns als diejenigen, denen unserer Meinung nach erotische Anziehungskraft in den Augen anderer garantiert ist. Und letzteres nehmen wir natürlich mit ins Spiel. „Fantasien, auch sexuelle, sind Bilder, die für uns heilsam waren und bleiben und dabei helfen, Verletzungen wie mangelnde Aufmerksamkeit oder Berührung zu verarbeiten“, betont Elena Korzhenek. Aber Frauen und Männer haben unterschiedliche Herangehensweisen an erotische Szenarien.
Erotik Marsianer und Venusianer
Die Filmproduktion berücksichtigt die unterschiedlichen Interessen: Frauen fühlen sich mehr von Balz, Verführung und Romantik angezogen, während Männer Gespräche normalerweise auslassen und sich auf die Handlung selbst konzentrieren. Aus diesem Grund ist männliche Erotik näher an Pornografie und zeigt mehr nackte Körper von Schauspielern, wodurch die Handlung auf ein Minimum reduziert wird. Und die weibliche hingegen versucht zuerst zu erzählen, wie alle im Bett gelandet sind.
„Als Versuche unternommen wurden, Pornos für ein weibliches Publikum zu machen, wurden zwei Ansätze verfolgt“, sagt Svetlana Nechitailo, „in der ersten Version haben die Autoren dem Hintergrund und der Handlung besondere Aufmerksamkeit geschenkt, und in der zweiten versuchten sie, sich auf Frauen zu konzentrieren Vergnügen, aber nicht direkt, mit Nahaufnahme der Geschlechtsorgane, und indirekt, durch Andeutungen, Geräusche, Mimik.
Das Ergebnis blieb hinter den Erwartungen zurück: Beide Optionen sorgten beim weiblichen Publikum nicht für große Begeisterung. Die unterschiedliche Wahrnehmung von Erotik wird in der Paartherapie berücksichtigt. Beiden Partnern wird geraten, den Teil in ihre Fantasien aufzunehmen, den sie normalerweise verpassen – romantisch für Männer und sexuell für Frauen.
Keine leichte Aufgabe, vor allem für Frauen, deren Sexualität seit Jahrhunderten tabu ist und deren Körper in manchen Kulturen immer noch verborgen bleiben soll. Die Ablehnung dieser Tabus hilft, den Partner besser zu verstehen und Kontakt aufzunehmen.
Spiegel und Speere
In der Natur wird die Rolle des Verführers meist dem Männchen zugeschrieben: Er ist es, der ein leuchtendes Gefieder, laute Balzgesänge und Zweige fürs Nest hat. Die Frau wählt ruhig die beste der vorgeschlagenen Optionen aus. In der menschlichen Gesellschaft spielt traditionell auch ein Mann eine aktive Rolle, verführt eine Frau und stellt seine Männlichkeit auf Schritt und Tritt unter Beweis.
Dies ist jedoch nicht das einzig mögliche Beziehungsmodell. Schließlich haben wir, anders als die meisten Tiere, Sex nicht nur zur Fortpflanzung, sondern auch nur zum Spaß. Und Genuss kann nicht nur empfangen, sondern auch verschenkt werden. Sind die Rollen des Empfängers und des Gebers durch unser Geschlecht bestimmt oder können sie sich von den akzeptierten unterscheiden?
„Partner werden eigentlich in Empfänger und Geber eingeteilt, aber nicht nach der Struktur der Genitalien, sondern nach ihrer sexuellen Entwicklung. Meistens wird die Rolle durch die erste sexuelle Erfahrung bestimmt“, sagt Elena Korzhenek. Sexologen glauben, dass es fast unmöglich ist, Ihre Vorlieben in diesem Bereich zu ändern, aber Sie können abwechselnd in ungewöhnlichen Rollen verhandeln und handeln.
unanständiges Gerede
Lange bevor es um Sex geht, bemühen wir uns, einem potenziellen Partner zu zeigen, dass wir an ihm oder ihr interessiert sind und eine Bekanntschaft und Beziehung aufbauen möchten. Gibt es Möglichkeiten zu wissen, ob unsere Hinweise angemessen sind?
„In einer langjährigen Beziehung verstehen wir normalerweise, welche Art von Kontakt, sexuell oder emotional, ein Partner sucht“, bemerkt Elena Korzhenek, „dies wird durch seine Körpersprache, kokette Blicke, erotische Gesten, verführerisches Schnurren oder berichtet , umgekehrt, offensichtliche Müdigkeit nach einem Arbeitstag.“
In den frühen Stadien ist jedoch Verlegenheit möglich. Falsch interpretierte Absichten führen oft zu Konflikten, „hier sollte man also eine einfache Regel beachten: Im Zweifelsfall nachfragen“, rät Svetlana Nechitailo. „Der Partner muss Ihre Wünsche nicht erraten.“ Auch wenn wir uns einer positiven Antwort sicher sind, lohnt es sich, sich zu vergewissern.
Darüber hinaus wird die Fähigkeit, offen über Ihre Wünsche, einschließlich körperlicher Wünsche, zu sprechen, in Zukunft nützlich sein. In romantischen und intimen Beziehungen sind wir so offen wie möglich. Manchmal sorgt das für Verlegenheit, Verlegenheit und Aufregung, ähnlich wie wir es auf der Bühne erleben, obwohl unser gesamtes Publikum nur ein Partner ist, aber seine Meinung extrem bedeutsam ist.
Bescheidenheit und Schüchternheit sollten uns jedoch nicht davon abhalten, über die Wünsche des anderen zu sprechen. Eine solche Diskussion abzulehnen und zu versuchen, allgemein anerkannten Normen zu folgen, bedeutet schließlich, sich des Vergnügens zu berauben. Zudem habe „jeder seine eigene Vorstellung von Anstandsregeln, und der Versuch, Fremden nachzukommen, ist ein aussichtsloses Geschäft“, betont die Psychoanalytikerin.
Der Körper ist unser Assistent beim Erreichen von Vergnügen, der immer da und bereit ist, mit uns zu kommunizieren. Es hilft uns, unseren Wünschen nachzugehen und jemanden zu suchen, mit dem wir sie erfüllen können.