Lange bevor Vera schwanger wurde, hatte ich mich nach den Bedingungen der Elternzeit für den Papa erkundigt. Wir hatten geplant, uns nach der Geburt so zu organisieren: Baby würde die ersten drei Monate bei seiner Mama bleiben, dann ein ganzes Jahr bei seinem Papa.
In einer großen Aktiengesellschaft war das Gerät bereits etabliert. Ich könnte 65 % arbeiten, also zwei Tage die Woche. Andererseits war das Gehalt proportional zu meiner Arbeit, der unbezahlten Elternzeit und wir mussten für die verbleibenden zwei Tage eine Tagesmutter suchen. Trotz dieses finanziellen Verlustes wollten wir unser Lebensprojekt nicht aufgeben.
Romane wurde Ende Sommer 2012 geboren, Véra stillte sie, ich ging jeden Morgen zur Arbeit, ungeduldig, abends meine kleinen Frauen zu treffen. Ich fand meine Tage lang und tröstete mich, indem ich mir sagte, dass auch ich bald bei meiner Tochter zu Hause bleiben und keine Etappe ihrer Entwicklung verpassen werde. In diesen ersten drei Monaten habe ich meine Vaterrolle gelernt: Ich habe die Windeln gewechselt und Romane gerockt wie kein anderer. Als meine Elternzeit begann, ging ich also mit unendlicher Zuversicht in meine ersten Tage. Ich stellte mir vor, wie ich hinter dem Kinderwagen einkaufte, Bio-Kartoffelpüree für meine Tochter zubereitete und meine Zeit damit verbrachte, ihr beim Aufwachsen zuzusehen. Kurz gesagt, ich fühlte mich super cool.
Als Vera an dem Tag ging, als sie wieder an die Arbeit ging, fühlte ich mich schnell wie eine Mission. Ich wollte es gut machen und vertiefte mich in das Buch „Die ersten Tage des Lebens“ (Claude Edelmann erschienen bei Minerva), sobald Romane es mir erlaubte.
„Ich fing an, mich im Kreis zu drehen“
Meine gute Laune und Selbstüberschätzung begannen zu bröckeln. Und das ganz schnell! Ich glaube, ich habe nicht verstanden, was es bedeutet, den ganzen Tag mit einem Baby in einer Wohnung zu bleiben. Mein Ideal war, einen Treffer zu erleiden. Der Winter nahte, es war sehr früh dunkel und kalt, und vor allem stellte sich heraus, dass Romane ein Baby war, das viel schlief. Ich wollte mich nicht beschweren, ich wusste, wie sehr manche Paare unter dem Schlafmangel ihrer Kinder litten. Bei mir war es umgekehrt. Ich hatte eine wundervolle Zeit mit meiner Tochter. Wir haben jeden Tag ein bisschen mehr kommuniziert und ich habe gemerkt, wie viel Glück ich hatte. Andererseits stellte ich fest, dass diese Glücksmomente an einem 8-Stunden-Tag nur 3 Stunden anhielten. Außerhalb der Hausarbeit und einiger Heimwerkeraktivitäten sah ich mich anfangen, im Kreis herumzulaufen. Aus diesen Phasen der Untätigkeit, in denen ich mich fragte, was ich tun sollte, verfiel ich in einen Zustand latenter Depression. Wir neigen zu der Annahme, dass eine Mutter (weil in Frankreich hauptsächlich die Mütter diese Rolle spielen) die Muße hat, ihr Baby und ihren Mutterschaftsurlaub zu genießen. In Wirklichkeit verlangen kleine Kinder so viel Energie von uns, dass sich die Freizeit für mich „pflanzlich“ um mein Sofa herum artikuliert. Ich habe nichts gemacht, nicht viel gelesen, mich nicht viel interessiert. Ich lebte in einem wiederkehrenden Automatismus, in dem mein Gehirn in Bereitschaft zu sein schien. Ich fing an, mir zu sagen „ein Jahr… es wird eine lange Zeit…“. Ich hatte das Gefühl, nicht die richtige Wahl getroffen zu haben. Ich sagte es Vera, die sehen konnte, dass ich jeden Tag ein bisschen mehr sank. Sie würde mich von der Arbeit anrufen und nach uns sehen. Ich erinnere mich, dass ich mir selbst gesagt habe, dass diese Telefonate und unsere abendlichen Treffen am Ende meine einzigen Momente der Kommunikation mit einem anderen Erwachsenen waren. Und ich hatte nicht viel zu sagen! Diese schwierige Zeit hat jedoch nicht zu Auseinandersetzungen zwischen uns geführt. Ich wollte nicht zurückgehen und meine Entscheidung ändern. Ich wollte bis zum Schluss davon ausgehen und niemanden dafür verantwortlich machen. Es war meine Wahl! Aber sobald Vera durch die Tür kam, brauchte ich ein Ventil. Ich würde sofort rennen, um mich zu lüften. Dann verstand ich, dass es mich schwer belastete, an meinem Ort eingesperrt zu sein. Diese Wohnung, die wir als Nest gewählt hatten, hatte in meinen Augen all ihren Charme verloren, bis ich mich in sie verknallt hatte. Es war mein goldenes Gefängnis geworden.
Dann kam der Frühling. Zeit für Erneuerung und Ausgehen mit meinem Baby. Aus Angst vor dieser Depression hoffte ich, durch die Parks, die anderen Eltern, wieder auf den Geschmack zu kommen. Wieder einmal zu idealistisch sah ich schnell, dass ich mich endlich allein auf meiner Bank wiederfand, umgeben von Müttern oder Nannys, die mich als den „Vater, der seinen Tag nehmen musste“ sahen. Die Mentalitäten in Frankreich sind noch nicht ganz offen für Elternurlaub für Väter und es stimmt, dass ich in einem Jahr noch nie einen Mann getroffen habe, der die gleichen Erfahrungen gemacht hat wie ich. Weil ja! Ich hatte plötzlich das Gefühl, eine Erfahrung zu machen.
Bald ein zweites Kind
Heute, fünf Jahre später, sind wir umgezogen und haben diesen Ort verlassen, der mich zu sehr an dieses Unbehagen erinnert hat. Wir haben uns für einen naturnaheren Ort entschieden, denn dadurch habe ich verstanden, dass ich eigentlich nicht für ein allzu urbanes Leben geschaffen bin. Ich gebe zu, dass ich eine schlechte Wahl getroffen habe, aus Selbstüberschätzung gesündigt habe und dass es sehr schwer war, mich zu lösen, aber trotz allem bleibt es eine schöne Erinnerung, die ich mit meiner Tochter geteilt habe, und ich bereue es überhaupt nicht. Und dann glaube ich, dass diese Momente ihm viel gebracht haben.
Wir erwarten unser zweites Kind, ich weiß, dass ich die Erfahrung nicht wiederholen werde und ich lebe sie gelassen. Ich werde nur meine 11 Tage frei nehmen. Dieser kleine Mann, der ankommt, wird viel Zeit haben, seinen Vater auszunutzen, aber auf eine andere Weise. Wir haben eine neue Organisation gefunden: Vera bleibt sechs Monate zu Hause und ich fange mit Telearbeit an. So habe ich, wenn unser Sohn in der Krippe ist, am frühen Nachmittag Zeit, ihn abzuholen. Es erscheint mir gerechter und ich weiß, dass ich den „Dad-Baby-Blues“ nicht noch einmal erleben würde.
Interview von Dorothée Saada