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Gaslighting, die Form des Missbrauchs, die dich glauben lässt, dass du eine andere Realität lebst
Psychologie
Gaslighting oder „Gaslighting“ bei einer Person ist eine Form des psychologischen Missbrauchs, die darin besteht, die Wahrnehmung der Realität des anderen zu manipulieren
Wenn sie uns sagen „Wovon redest du?“, „Mach kein Drama“ oder „Warum bist du immer in der Defensive?“ sporadisch ist es nicht notwendig, dem zu viel Aufmerksamkeit zu schenken, aber wenn diese und andere Sätze in unserem Dialog mit den Menschen um uns herum wiederholt werden, sollten wir alle Alarme aktivieren, da wir höchstwahrscheinlich Opfer dieses Effekts werden.
Dieser Begriff hat seinen Ursprung in einem gleichnamigen Theaterstück von 1938 und dem darauffolgenden amerikanischen Film von 1944. Darin manipuliert ein Mann Gegenstände aus seinem Haus und Erinnerungen, um seine Frau für verrückt zu halten und ihr Vermögen zu behalten. Nun ist dieses Wort in unseren Alltag gekommen, um giftige Menschen zu identifizieren.
Gasbeleuchtung, auch genannt „Gaslicht“, ist eine Form von psychischem Missbrauch, die besteht aus die Wahrnehmung der Realität des anderen manipulieren. Laura Fuster Sebastián, klinische Psychologin in Valencia, erklärt, dass die Person, die psychisch missbraucht, bewusst oder unbewusst ihr Opfer so manipuliert, dass sie an seinem eigenen Urteil zweifelt: «Diese Person sät durch Strategien wie das Leugnen von Ereignissen Zweifel beim Opfer, wer nicht mehr weiß, was er glauben soll, und das bringt Angst, Angst, Verwirrung usw. ».
Anzeichen dafür, dass ich an Gaslighting leide
Um zu erkennen, ob Sie an „Gaslicht“ leiden, müssen Sie den Prozess und die Entwicklung dieses Phänomens kennen, auf jedes der geführten Gespräche achten, um dann die drei Phasen unterscheiden zu können, die auftreten können: Idealisierung, Abwertung und wegwerfen.
Laura Fuster Sebastián erklärt, dass das Opfer in der Idealisierungsphase die Person liebt, die „Gaslicht“ macht, da sie ein Bild von sich selbst als perfekten Partner projiziert: „Es tritt normalerweise zu zweit auf, damit das Opfer sich verlieben kann der Täter, obwohl es auch in Freundschaften, Arbeitskollegen etc. passieren kann, mit denen wir von Anfang an viel Kontakt haben und in denen wir keinen Mangel sehen ».
La Abwertungsphase Es ist, wenn das Opfer von „verehrt“ wird, um etwas nicht richtig zu machen, aber nachdem es das Ideal getestet hat, versucht es verzweifelt, die Dinge zu reparieren.
Phase verwerfen: hier beginnen die Probleme und der Täter macht sich keine Sorgen mehr um die Situation, er versucht bestenfalls mit einem positiven Moment zu kompensieren. Das heißt, sie können Menschen mit einer Tendenz zu Kettenbeziehungen sein.
Und wie reagiert der Missbrauchte auf diese Situationen, während er diese Situationen durchlebt?
Um sich niedergeschlagen zu fühlen: «Diese ganze Situation wird dich traurig, minderwertig und unsicher machen. Sie werden sich fragen, ob Sie zu sensibel sind und sich selbst die Schuld geben, dass Sie nicht wissen, wie man das Leben genießt und sich an bessere Zeiten erinnert“, sagt die Psychologin.
Überschuss an Begründungen. Sie verbringen Ihre Zeit damit, sich zu rechtfertigen, oder nehmen vielleicht den Mut auf, über den Konflikt zu sprechen, auch wenn Sie wissen, dass er in einem Streit enden wird. "Diese Situation wird sich umkehren und Sie werden am Ende denken, dass es Ihre Einbildung ist, dass es nicht so schlimm war oder dass Sie sich sogar entschuldigen sollten."
Wenig soziale Beziehungen. Wie wir bereits erwähnt haben, haben Sie möglicherweise eine negative Einstellung zu Ihrem Freundeskreis oder sogar, dass sie sich gegen Sie gewandt haben, weil Sie nicht weggezogen sind, so dass Sie höchstwahrscheinlich jedes Mal mit weniger Menschen interagieren werden …
Wie komme ich hier raus
Manchmal denken wir, dass es einfach ist, uns von einer Person zu trennen, die uns schlecht behandelt, aber in den meisten Fällen passiert das Gegenteil. Opfer, denen „Gaslicht“ gegeben wurde, wissen laut dem Psychologen nicht mehr, was die Kriterien oder die Realität sind. Daher kann diese Art von emotionalem Missbrauch für die betroffene Person und ihr Umfeld schwieriger zu erkennen sein als körperliche Misshandlungen.
«Als erstes müssen wir die oben genannten Signale erkennen und erkennen, dass wir ein Problem haben. In diesen Fällen ist die Kommunikation als Paar sehr eingeschränkt, aber sie ist einer der Schlüssel zur Lösung des Problems “, sagt Laura Fuster Sebastián und ermutigt die Menschen, frei zu kommunizieren, ihre Meinung zu sagen und sich nicht schuldig zu fühlen. : "Es liegt in der Verantwortung beider, die Situation zu beheben, rechtfertigen Sie sich daher nicht übermäßig und entschuldigen Sie sich nicht."
Ein weiterer zu berücksichtigender Punkt ist der von Gefühle verstärken. „Niemand kann dir sagen, welche Emotionen du in bestimmten Situationen haben solltest, und du solltest dich nicht dafür entschuldigen, traurig oder sensibel zu sein.“
Die Wiederherstellung sozialer Beziehungen und das Bitten um Hilfe werden Ihnen helfen, sich besser zu fühlen, Ihr Selbstwertgefühl zu steigern und die Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu sehen. «Zögern Sie nicht, um Hilfe zu bitten und auszudrücken, was Sie um sich herum fühlen. Bei Bedarf kann Ihnen ein Psychologe helfen, zu wissen, ob das, was mit Ihnen passiert, Gasbeleuchtung und eine Lösung zu finden», schließt der Experte.
Welche Sprache wird verwendet
Die Sprache, die der Täter verwendet, kann Ihnen einen Hinweis darauf geben, dass er Ihnen eine „Gaslampe“ gibt. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) nennt einige der häufigsten Sätze:
"Du reagierst zu sehr auf Dinge."
"Brauchen Sie Hilfe".
"Ich habe das nicht getan".
"Du wirst über nichts sauer."
"Du hast wieder Verwirrung."
"Beruhige dich einmal."
Mach keine Dramen.
„Das habe ich noch nie gesagt“.
Warum bist du immer in der Defensive?
"Worüber redest du?".
"Es ist deine Schuld".
"Du bist sehr sensibel."
"Du drehst die Dinge um."
"Hör auf, dir Dinge vorzustellen."
„Ich habe nur Spaß gemacht“.
"Ihre Erinnerung ist falsch."
"Bei dir ist es immer gleich."
Persönlichkeit
Wie Laura Fuster Sebastián sagt, hat eine Person, die einen anderen emotional missbraucht, mehr oder weniger die folgenden Eigenschaften:
Werde dich ständig anlügen. Und nicht nur das, er wird es so sicher sagen, dass Sie am Ende an der Realität, die Sie gesehen haben, zweifeln und es schließlich glauben werden.
Werde alles leugnen. Es spielt keine Rolle, ob Sie es gehört haben, dass Sie es aktiv und passiv wiederholen und mit absoluter Sicherheit wissen, dass sie etwas gesagt haben, weil, so der Psychologe, „diese Leute die Realität leugnen, obwohl Sie Beweise haben“. Sie werden es dir so oft wiederholen, dass du ihre Meinung am Ende akzeptierst, solange du nicht folgst.
Es gibt Ihnen "eins aus Kalk und eins aus Sand". Den ganzen Tag über werden sie dich verprügeln und dir sagen, dass du übertreibst oder verrückt bist, aber dann werden sie positive Verstärkung verwenden, um das auszugleichen, sogar im selben Gespräch.
Wird dich dazu bringen, ihre Unsicherheiten zu teilen. Wenn er oder sie sich minderwertig fühlt, wird es dir genauso gehen, dass du dich besser fühlst. Wenn du dich dadurch klein fühlst, wirst du es schwerer haben, aus dem toxischen Kreislauf herauszukommen.
Sie wissen, wie man manipuliert. Und nicht nur Sie, sie können Ihre Umgebung anlügen, um sie gegen Sie aufzuhetzen … „Sie können auch dazu führen, dass Sie eine negative Sicht auf Ihre Lieben haben, damit Sie ihnen nicht vertrauen, ihnen nicht sagen, was das Problem ist und sich isolieren vollständig“, kommentiert der Experte.