Wir denken nicht darüber nach, dass Kinder ihre eigene Realität haben, sie fühlen anders, sie sehen die Welt auf ihre eigene Weise. Und das muss berücksichtigt werden, wenn wir einen guten Kontakt zum Kind aufbauen wollen, erklärt klinische Psychologin Erica Reischer.
Es scheint uns oft, dass unsere Worte für ein Kind eine leere Floskel sind und keine Überzeugungsarbeit bei ihm funktioniert. Aber versuchen Sie, die Situation mit den Augen von Kindern zu sehen …
Vor einigen Jahren war ich Zeuge einer solchen Szene. Der Vater kam für seine Tochter ins Kindercamp. Das Mädchen spielte begeistert mit anderen Kindern und auf die Worte ihres Vaters „Es ist Zeit zu gehen“ sagte sie: „Ich will nicht! Ich habe so viel Spass hier!» Der Vater widersprach: „Du warst den ganzen Tag hier. Genug". Das Mädchen war verärgert und begann zu wiederholen, dass sie nicht gehen wollte. Sie zankten sich weiter, bis ihr Vater sie schließlich bei der Hand nahm und sie zum Auto führte.
Es schien, dass die Tochter keine Argumente hören wollte. Sie mussten wirklich gehen, aber sie wehrte sich. Aber eines hat der Vater nicht berücksichtigt. Erklärungen, Überzeugungsarbeit funktionieren nicht, weil Erwachsene nicht berücksichtigen, dass das Kind seine eigene Realität hat, und sie nicht respektieren.
Es ist wichtig, Respekt vor den Gefühlen des Kindes und seiner einzigartigen Wahrnehmung der Welt zu zeigen.
Respekt vor der Realität des Kindes bedeutet, dass wir ihm erlauben, die Umwelt auf seine eigene Weise zu fühlen, zu denken und wahrzunehmen. Es scheint, dass nichts kompliziert? Aber nur so lange, bis uns klar wird, dass «auf unsere Weise» «nicht wie wir» bedeutet. Hier greifen viele Eltern zu Drohungen, wenden Gewalt an und erteilen Befehle.
Eine der besten Möglichkeiten, eine Brücke zwischen unserer Realität und der eines Kindes zu bauen, besteht darin, Empathie für das Kind zu zeigen.
Das bedeutet, dass wir unseren Respekt vor den Gefühlen des Kindes und seiner einzigartigen Wahrnehmung der Welt zeigen. Dass wir ihm wirklich zuhören und seinen Standpunkt verstehen (oder zumindest versuchen zu verstehen).
Empathie zähmt starke Emotionen, die ein Kind dazu bringen, Erklärungen nicht zu akzeptieren. Deshalb ist Emotion wirksam, wenn die Vernunft versagt. Genau genommen bedeutet der Begriff «Empathie», dass wir uns in die emotionale Verfassung einer anderen Person einfühlen, im Gegensatz zu Sympathie, was bedeutet, dass wir die Gefühle der anderen Person verstehen. Hier sprechen wir von Empathie im weitesten Sinne als Fokussierung auf die Gefühle eines anderen, sei es durch Empathie, Verständnis oder Mitgefühl.
Wir sagen dem Kind, dass es Schwierigkeiten bewältigen kann, aber im Wesentlichen argumentieren wir mit seiner Realität.
Oft sind wir uns nicht bewusst, dass wir die Realität des Kindes missachten oder seine Vision unbeabsichtigt missachten. In unserem Beispiel hätte der Vater von Anfang an Empathie zeigen können. Als die Tochter sagte, dass sie nicht gehen wolle, hätte er antworten können: „Baby, ich sehe sehr gut, dass du hier viel Spaß hast und wirklich nicht gehen willst (Empathie). Es tut mir Leid. Aber schließlich wartet Mama zum Abendessen auf uns, und es wäre hässlich von uns, zu spät zu kommen (Erklärung). Bitte verabschieden Sie sich von Ihren Freunden und packen Sie Ihre Sachen (Anfrage).»
Ein weiteres Beispiel zum gleichen Thema. Ein Erstklässler sitzt an einer Matheaufgabe, das Fach wird ihm offensichtlich nicht gegeben, und das Kind erklärt verärgert: „Ich kann das nicht!“ Viele wohlmeinende Eltern werden einwenden: „Ja, man kann alles! Lass mich dir sagen…"
Wir sagen, dass er mit Schwierigkeiten fertig wird und ihn motivieren will. Wir haben die besten Absichten, aber im Wesentlichen kommunizieren wir, dass seine Erfahrungen «falsch» sind, dh argumentieren mit seiner Realität. Das führt paradoxerweise dazu, dass das Kind auf seiner Version beharrt: «Nein, ich kann nicht!» Der Grad der Frustration steigt: War das Kind anfangs verärgert über die Schwierigkeiten mit dem Problem, ist es jetzt verärgert, dass es nicht verstanden wird.
Viel besser ist es, wenn wir Empathie zeigen: „Liebling, ich sehe, dass es dir nicht gelingt, es fällt dir jetzt schwer, das Problem zu lösen. Lass mich dich umarmen. Zeigen Sie mir, wo Sie stecken geblieben sind. Vielleicht finden wir ja irgendwie eine Lösung. Mathe erscheint dir jetzt schwer. Aber ich denke, man kann es herausfinden.»
Lassen Sie Kinder die Welt auf ihre eigene Weise fühlen und sehen, auch wenn Sie sie nicht verstehen oder nicht ihrer Meinung sind.
Achten Sie auf den feinen, aber grundlegenden Unterschied: «Ich denke, Sie können» und «Sie können». Im ersten Fall äußern Sie Ihre Meinung; im zweiten behaupten Sie als unbestreitbare Tatsache etwas, was der Erfahrung des Kindes widerspricht.
Eltern sollten in der Lage sein, die Gefühle des Kindes zu «spiegeln» und ihm gegenüber Empathie zu zeigen. Wenn Sie Ihrer Meinung widersprechen, versuchen Sie, dies auf eine Weise zu tun, die gleichzeitig den Wert der Erfahrung des Kindes anerkennt. Stellen Sie Ihre Meinung nicht als unbestreitbare Wahrheit dar.
Vergleichen Sie zwei mögliche Antworten mit der Bemerkung des Kindes: „In diesem Park macht nichts Spaß! Mir gefällt es hier nicht!»
Erste Option: „Sehr schöner Park! Genauso gut wie der, zu dem wir normalerweise gehen.» Zweitens: „Ich verstehe, dass es dir nicht gefällt. Und ich bin das Gegenteil. Ich glaube, unterschiedliche Menschen mögen unterschiedliche Dinge.“
Die zweite Antwort bestätigt, dass Meinungen unterschiedlich sein können, während die erste auf einer richtigen Meinung (Ihrer) besteht.
Wenn ein Kind sich über etwas aufregt, dann bedeutet die Achtung seiner Realität, dass anstelle von Sätzen wie "Weine nicht!" oder „Nun gut, alles ist gut“ (mit diesen Worten verleugnest du seine Gefühle im aktuellen Moment) wirst du zum Beispiel sagen: „Du bist jetzt verärgert.“ Lassen Sie die Kinder zunächst die Welt auf ihre Weise fühlen und sehen, auch wenn Sie sie nicht verstehen oder nicht mit ihnen übereinstimmen. Und danach versuchen, sie zu überzeugen.
Über die Autorin: Erika Reischer ist klinische Psychologin und Autorin des Elternbuchs What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.