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Baby-Clash: die Schlüssel, um es zu vermeiden
„Mathieu und ich freuen uns, bald Eltern zu sein, wir haben uns dieses Baby sehr gewünscht und freuen uns darauf. Aber wir haben einige Monate nach der Ankunft ihres Titou so viele Freundespaare um uns herum gesehen, dass wir ausflippen! Wird unser Paar auch zerschmettert? Wird dieses von der gesamten Gesellschaft so gepriesene „glückliche Ereignis“ am Ende zu einer Katastrophe? »Blandine und ihr Begleiter Mathieu sind nicht die einzigen zukünftigen Eltern, die den berühmten Baby-Clash fürchten. Ist das ein Mythos oder Realität? Laut Dr. Bernard Geberowicz * ist dieses Phänomen sehr real: „ 20 bis 25 % der Paare trennen sich in den ersten Monaten nach der Geburt des Babys. Und die Zahl der Baby-Clashes nimmt ständig zu. “
Wie kann ein Neugeborenes das Elternpaar einer solchen Gefahr aussetzen? Verschiedene Faktoren können es erklären. Die erste Schwierigkeit, auf die frischgebackene Eltern stoßen, der Übergang von zwei auf drei erfordert, Platz für einen kleinen Eindringling zu schaffen, Sie müssen Ihren Lebensrhythmus ändern, Ihre kleinen Gewohnheiten gemeinsam aufgeben. Hinzu kommt die Angst, nicht erfolgreich zu sein, dieser neuen Rolle nicht gewachsen zu sein, den Partner zu enttäuschen. Emotionale Schwäche, körperliche und psychische Erschöpfung belasten sie wie auch ihn stark auf die eheliche Harmonie. Es ist auch nicht leicht, den anderen zu akzeptieren, seine Unterschiede und seine Familienkultur, die unweigerlich wieder auftaucht, wenn das Kind auftaucht! Dr. Geberowicz betont, dass die Zunahme von Baby-Clashes sicherlich auch damit zusammenhängt, dass das Durchschnittsalter des ersten Babys in Frankreich bei 30 Jahren liegt. Eltern, insbesondere Frauen, verbinden Verantwortung und berufliche, persönliche und soziale Aktivitäten. Die Mutterschaft steht inmitten all dieser Prioritäten, und die Spannungen werden wahrscheinlich immer größer werden. Letzter Punkt, und es ist bemerkenswert, dass Paare heutzutage mehr dazu neigen, sich zu trennen, sobald Schwierigkeiten auftreten. Das Baby fungiert daher als Katalysator, der die vor seiner Ankunft bestehenden Probleme zwischen den beiden zukünftigen Eltern aufdeckt oder sogar verschlimmert. Wir verstehen besser, warum die Gründung einer kleinen Familie ein heikler Verhandlungsschritt ist …
Akzeptiere die unvermeidlichen Veränderungen
Wir dürfen jedoch nicht dramatisieren! Ein verliebtes Paar kann diese Krisensituation perfekt meistern, Fallen durchkreuzen, Missverständnisse entschärfen und den Baby-Clash vermeiden. Zuallererst, indem man Klarheit zeigt. Kein Paar kommt durch, die Ankunft eines Neugeborenen löst unweigerlich Turbulenzen aus. Die Vorstellung, dass sich nichts ändern wird, verschlimmert die Situation nur. Die Paare, die dem Baby-Clash entkommen, sind diejenigen, die von der Schwangerschaft erwarten, dass sich Veränderungen ergeben werden und dass das Gleichgewicht geändert wird, die diese Entwicklung verstehen und akzeptieren, sich darauf vorbereiten und das Zusammenleben nicht als verlorenes Paradies betrachten. Die vergangene Beziehung sollte vor allem nicht die Referenz des Glücks sein, wir werden gemeinsam eine neue Art des Glücklichseins entdecken. Es ist schwer vorstellbar, wie sich das Baby entwickelt, es ist persönlich und intim. Andererseits gilt es, nicht in die Falle von Idealisierungen und Stereotypen zu tappen. Das echte Baby, das weint, das seine Eltern vom Schlafen abhält, hat nichts mit dem perfekten neun Monate alten Baby zu tun! Was wir fühlen, hat nichts mit der idyllischen Vision zu tun, die wir von einem Vater, einer Mutter, einer Familie hatten. Eltern zu werden ist nicht nur Glück, und es ist wichtig zu erkennen, dass Sie wie alle anderen sind. Je mehr wir unsere negativen Emotionen, unsere Ambivalenz, manchmal sogar unser Bedauern, dieses Schlamassel angetreten zu haben, akzeptieren, desto mehr entfernen wir uns vom Risiko einer vorzeitigen Trennung.
Es ist auch der Moment, auf die eheliche Solidarität zu setzen. Ermüdung im Zusammenhang mit der Geburt, mit den Nachwehen der Geburt, mit unruhigen Nächten, mit der neuen Organisation ist unvermeidlich und es ist wichtig, sie zu Hause wie in der anderen zu erkennen, da sie die Toleranz- und Reizbarkeitsschwellen senkt. . Wir geben uns nicht damit zufrieden, auf die spontane Rettung unseres Begleiters zu warten, wir zögern nicht, ihn um Hilfe zu bitten, er wird von alleine nicht merken, dass wir es nicht mehr ertragen, er ist kein Wahrsager. Es ist eine gute Zeit, um die Solidarität des Paares zu fördern. Abgesehen von körperlicher Erschöpfung ist es wichtig, Ihre emotionale Zerbrechlichkeit zu erkennen und wachsam zu sein, um keine Depressionen einsetzen zu lassen. Also achten wir aufeinander, wir verbalisieren unseren Blues, unsere Stimmungsschwankungen, unsere Zweifel, unsere Fragen, unsere Enttäuschungen.
Mehr noch als sonst ist der Dialog unerlässlich, um die Bindung und den Zusammenhalt des Paares aufrechtzuerhalten. Es ist wichtig zu wissen, wie man auf sich selbst hört, zu wissen, wie man den anderen so akzeptiert, wie er ist und nicht so, wie wir ihn gerne hätten. Die Rollen des „guten Vaters“ und der „guten Mutter“ sind nirgendwo geschrieben. Jeder muss in der Lage sein, seine Wünsche zu äußern und seinen Fähigkeiten entsprechend zu handeln. Je starrer die Erwartungen, desto mehr halten wir den anderen für nicht richtig, und desto mehr ist die Enttäuschung am Ende des Weges mit seinen Vorwürfen. Die Elternschaft wird allmählich eingeführt, Mutter zu werden, Vater zu werden braucht Zeit, es kommt nicht sofort, man muss flexibel sein und seinen Partner wertschätzen, damit er sich immer legitimer fühlt.
Entdecken Sie den Weg der Intimität neu
Eine andere Schwierigkeit kann auf unvorhergesehene und verheerende Weise auftreten: die Eifersucht des Ehepartners gegenüber dem Neuankömmling.. Dr. Geberowicz betont: „Probleme entstehen, wenn der eine fühlt, dass der andere sich mehr um das Baby kümmert als um ihn und sich verlassen und verlassen fühlt. Von Geburt an ist es normal, dass ein Säugling zum Mittelpunkt der Welt wird. Es ist wichtig, dass beide Elternteile verstehen, dass die Verschmelzung der Mutter mit ihrem Kind während der ersten drei oder vier Monate für ihn wie für sie notwendig ist. Beide müssen zugeben, dass das Paar eine Weile in den Hintergrund tritt. Alleine ein romantisches Wochenende zu verbringen ist unmöglich, es würde dem Gleichgewicht des Neugeborenen schaden, aber der Mama/Baby Clinch findet nicht 24 Stunden am Tag statt. Nichts hindert die Eltern. um kleine Momente der Intimität zu zweit zu teilen, wenn das Baby schläft. Wir schneiden die Bildschirme ab und nehmen uns Zeit für Begegnungen, zum Plaudern, zum Ausruhen, zum Kuscheln, damit sich der Vater nicht ausgeschlossen fühlt. Und wer sagt, dass Intimität nicht unbedingt Sex bedeutet.Die Wiederaufnahme des Geschlechtsverkehrs ist die Ursache vieler Zwietracht. Eine Frau, die gerade entbunden hat, ist weder physisch noch psychisch auf dem höchsten Niveau der Libido.
Auch auf der hormonellen Seite. Und wohlmeinende Freunde weisen immer wieder darauf hin, dass ein Baby das Paar tötet, dass ein normaler Mann Gefahr läuft, sich woanders umzusehen, wenn seine Frau nicht sofort wieder Liebe macht! Wenn der eine Druck auf den anderen ausübt und zu früh verlangt, wieder Sex zu haben, ist das Paar in Gefahr. Umso bedauerlicher ist, dass körperliche Nähe, auch sinnliche, möglich ist, ohne dass es um Sex geht. Es gibt kein vordefiniertes Timing, Sex sollte weder ein Thema noch eine Forderung oder eine Einschränkung sein. Es genügt, das Verlangen zu rezirkulieren, sich nicht vom Vergnügen zu entfernen, sich selbst zu berühren, sich zu bemühen, dem anderen zu gefallen, ihm zu zeigen, dass er uns gefällt, dass wir uns um ihn als Sexualpartner kümmern und dass, selbst wenn wir es nicht tun Ich will jetzt keinen Sex haben, wir wollen, dass er zurückkommt. Diese Relativierung einer zukünftigen Rückkehr des körperlichen Verlangens beruhigt und vermeidet das Eintreten in den Teufelskreis, in dem jeder darauf wartet, dass der andere den ersten Schritt tut: „Ich kann sehen, dass sie / er mich nicht mehr will, das heißt. stimmt das, plötzlich auch ich, ich will ihn/sie nicht mehr, das ist normal“. Sobald die Liebenden wieder in Phase sind, führt die Anwesenheit des Babys unweigerlich zu Veränderungen in der Sexualität des Paares. Diese neuen Informationen müssen berücksichtigt werden, der Verkehr ist nicht mehr so spontan und wir müssen mit der Angst umgehen, dass das Baby hört und aufwacht. Aber seien wir beruhigt, verliert die eheliche Sexualität an Spontaneität, gewinnt sie an Intensität und Tiefe.
Die Isolation durchbrechen und wissen, wie man sich umgibt
Die Auswirkungen der Schwierigkeiten, die das Paar durchmacht, werden vervielfacht, wenn die frischgebackenen Eltern in einem geschlossenen Kreislauf bleiben, denn die Isolation verstärkt ihren Eindruck, nicht kompetent zu sein. In früheren Generationen waren junge Frauen, die ein Kind zur Welt brachten, von ihrer eigenen Mutter und anderen Frauen in der Familie umgeben, sie profitierten von einer Weitergabe von Know-how, Beratung und Unterstützung. Heute fühlen sich junge Paare allein, hilflos und wagen es nicht, sich zu beschweren. Wenn ein Baby zur Welt kommt und Sie unerfahren sind, ist es legitim, Freunden, die bereits ein Baby bekommen haben, oder der Familie Fragen zu stellen. Sie können auch soziale Netzwerke und Foren besuchen, um Komfort zu finden. Wir fühlen uns weniger allein, wenn wir mit anderen Eltern sprechen, die die gleichen Probleme haben. Seien Sie vorsichtig, es kann auch ängstlich werden, Tonnen von widersprüchlichen Ratschlägen zu finden, Sie müssen vorsichtig sein und Ihrem gesunden Menschenverstand vertrauen. Und wenn Sie wirklich in Schwierigkeiten sind, zögern Sie nicht, sich von kompetenten Spezialisten beraten zu lassen. Was die Familie angeht, gilt es auch hier, den richtigen Abstand zu finden. Also übernehmen wir die Werte und Familientraditionen, in denen wir uns wiedererkennen, folgen den Ratschlägen, die wir für relevant halten, und lassen diejenigen ohne Schuld, die nicht dem Elternpaar entsprechen, das wir aufbauen.
* Autor von „Das Paar steht vor der Ankunft des Kindes. Überwinde den Baby-Clash “, hrsg. Albin Michel