Babywitze: lustig zu Tränen

"Mama ist wunderschön, Papa ist wunderschön und sogar Alina (ältere Schwester) ist wunderschön, und aus irgendeinem Grund bin ich nur klein."

„Vika, lass uns einen Pferdeschwanz binden, du wirst wunderschön laufen!“ „Ich möchte nicht schön sein, ich möchte normal laufen.“

"Mama, gib mir Süßigkeiten." „Klebt das nicht im Arsch zusammen?“ "Nein, ich esse es mit meinem Mund."

Das Meer wird im Sand gespielt. "Vika, was machst du?" "Ich grabe das Meer!"

Eine erwachsene Frau betritt den Laden. Lenya kommt auf sie zu und fragt: „Wie heißt du?“ – „Und wie wirst du mich nennen: Tante, Großmutter oder mit Namen und Vatersnamen?“ Er dachte ein wenig nach: "Mit Namen und Vatersnamen!" Der Besucher antwortet: „Mein Name ist Olga Petrovna!“ Lenya mit Bedeutung: „Dann nennst du mich Leonid Wladimirowitsch!“

Lenya: „Mama und Papa! Wir brauchen dringend ein weiteres Kind! ” Mama: “Warum, wir haben dich!” Lenya: „Mama, du verstehst nicht! Du und dein Vater haben Erwachsenenzahnpasta für zwei, also möchte ich auch meine Kinderzahnpasta für zwei! “

Zhorik fragt: „Mama, was ist Baba Halka?“ Wir haben uns den Kopf gebrochen. Es stellte sich heraus, dass der Feuerwerkskörper babAkhalka ist.

„Mama, warum braucht die Choreografin keine Mathematik?“ - "Wieso den?" – „Nun, er zählt nur bis 8.“

"Zhora, wie heißt dein Vater?" – „Mischa“. – „Und Mama?“ – „Mama ist ein Mädchen.“

Er schaut mit seinem Vater Fußball im Fernsehen und fragt sehr ausdrucksvoll: „Warum, frage ich mich, laufen so viele Jungs nur einem Ball hinterher und warum legt sich der Torwart nicht vor das Tor, damit der Ball nicht hinfällt?“ hinkommen?"

„Und an welchen Fäden hängt die Erde im Weltraum?“

„Wie soll man einen weißen Schwan nennen, wenn es ein Mädchen ist? Du kannst nicht „weißes Schwanenmädchen“ sagen?

„Mama, mit welchem ​​Fuß gehst du an der Ampel los?“

Marina sitzt in den Armen ihres Papas, er ist Elektriker, er lötet etwas, sie fragt, er erklärt, dann sagt sie: „Alles, ich verstehe schon, hör auf, von Talenten zu reden (der Ausdruck der ältesten Tochter“ beruhige dich) Talente“)“.

Im Kindergarten jammert sie morgens, will nicht bleiben, ich überrede sie, überrede sie: "Deshalb weinst du?" Marina antwortet: „Damit alle Spaß haben.“

Er zieht Jeans falsch an, kann seinen Hintern nicht anziehen, sagt: "Schau wie dick dein Hintern ist, kauf mich nicht mehr freundlicher."

Ich habe mir mit einem Filzstift die Lippen verschmiert, ich frage: „Und wo gehst du so schön hin?“ Antworten: „Ich bin so schön, ich gehe ins Kino.“

Neulich sahen wir einen Glatzkopf und fragten laut: „Wo sind all seine Haare? Wird es vom Wind verweht? ” Übrigens, es war Wind.

„Ich habe eine Großmutter, wie geht es Großmutter? Doppelgroßmutter (bedeutete Urgroßmutter)“.

„Warum ist die Erde rund? Und ihr Onkel Putin blies es wie einen Ballon. “

Beim Zahnarzt, als ich die Schachteln mit Süßigkeiten sah: „Tante, du hast mir gerade gesagt, dass du nicht viele Süßigkeiten essen kannst, deine Zähne tun weh, aber du wirst viel Süßigkeiten mit deinen Zähnen haben“.

Dima sah ein Münztelefon, ging darum herum und sagte dann: „Ich verstehe nicht, ist das ein neuer Geldautomat?“

Misha isst zum ersten Mal Lasagne und sagt: „I love LAZA!“ Nach einer Weile: „Ich habe die GLAZE so geliebt!“ Ich erinnere ihn daran, dass das Gericht Lasagne heißt. Abends frage ich: „Sohn, wie heißt das Gericht, das du heute zum ersten Mal probiert hast?“ Mischa: "AUGEN!"

Mischa setzt sich zum Abendessen hin. Ich: „Sohn, jetzt isst du zu Mittag und wir machen deine Hausaufgaben (wir gehen in den Entwicklungsunterricht).“ Mischa: „Nein, ich will nicht studieren!“ Ich: „Womit wirst du ohne Ausbildung arbeiten, wenn du groß bist?“ Mischa: "Und ich werde in der Apotheke arbeiten!" Ich widerspreche: „Oh! Wissen Sie, wie viel Sie studieren müssen, um in einer Apotheke zu arbeiten? ” Mischa: “Nichts !!! BRONCHIKUM kenne ich schon! “

Papa: „Tochter, wenn ich du wäre, würde ich nicht mit Tanya spazieren gehen.“ Arisha: "Und du gehst nicht."

Eltern fragen Arisha, wohin sie geht. Antworten: „Wo, wohin, nach Karaganda!“

Im Kindergarten war Quarantäne, ich habe sie gefragt, sie sagen, seid ihr ohne Freier geblieben? Und sie antwortet mir: „Ich habe sie durch neue ersetzt, der eine geht spazieren, der andere in die Umkleidekabine, der dritte ins Bett. Ich bin also eine bissige Frau. “

Wir standen im Stau, sagt Alena: „Alle haben es eilig, irgendwo hinzugehen, wegen denen kommen wir nicht nach Hause, wir konnten nicht auf der Arbeit bleiben oder so.“

Als ich mit meiner Tochter schwanger war, sagte er: „Mama, was ist in deinem Bauch?“ „Ich habe eine Lala“, antworte ich. - Was hast du? „Und ich habe Macavonas und Saft.“

Ich nehme Sasha in meine Arme und sage: „Wow, wie schwer bist du!“ Und er antwortete mir: „Natürlich bin ich schon was für ein Eber.“

Meine Tochter wollte unbedingt spazieren gehen, und draußen wehte ein starker Wind. Ich entmutigte sie, entmutigte sie, aber sie drängte sie, für mindestens 5 Minuten zu gehen. Nun, wir beschlossen, einen kurzen Spaziergang zu machen – in den Laden zu gehen. Wir verließen das Haus, und der Wind fing an, die Tochter wegzublasen, die Handtasche flog davon. Und ich ging voraus. Ich drehe mich um, ich schaue, Nastya schlägt sich mit der Handfläche auf die Stirn und sagt: "Hier bin ich ein Idiot."

Morgen geht Nastya zum ersten Mal in den Kindergarten. Wir bereiten sie darauf vor und erklären, dass Nastya morgen in den Kindergarten gehen und die Kinder treffen wird. Darauf antwortet Nastya: „Ja, und die Frau geht in den Kindergarten und die Mutter geht und der Vater geht. Alle werden gehen, und ich werde zu Hause ins Bett gehen. “

Wir fahren mit der ganzen Familie im Auto, am Straßenrand sehen wir einen Großvater mit einer sehr schönen Ziege. Es hatte spiralförmige Hörner und einen Spitzbart. Fatimka schaute in die andere Richtung, und deshalb machte ich sie darauf aufmerksam: "Tochter, schau, was für eine schöne Ziege!" Darauf folgte ihre Antwort: „Mama, ich starre die Männer anderer Leute nicht an!“ Unser Papa fuhr zu einem freundlichen Lachen an den Straßenrand.

Als Fatima fünf Jahre alt war, ging sie auf Englisch. Als sie aus der nächsten Stunde kam, beschwerte sie sich bei einer Nachbarin, dass ihre Lehrerin sehr dumm sei. Ein Nachbar fragt: „Fatimochka, kann ein Lehrer dumm sein?“ Darauf antwortete Fatimka: „Natürlich! Sie zeigt uns in jeder Lektion Buchstaben und fragt: „Kinder, welcher Buchstabe ist das?“

Wer ist das lustigste Kind? Die Abstimmung ist geschlossen!

Die meisten Stimmen wurden für Vika Dzhemalinskaya abgegeben – 1108 (oder 46,3%), und Vika erhält einen Preis – einen IRBIS TS70 Tablet-Computer. Wir gratulieren dem Gewinner!

Die Abstimmung endete am 12. Mai 2016 um 15:00 Uhr.

Wettbewerbsregeln