Blended Family: 12 Tipps, um Hindernisse zu überwinden

Hör auf zu glauben, dass Liebe alle Hindernisse überwinden wird

Einer der gefährlichsten Köder für diejenigen, die sich der Herausforderung stellen, eine Patchwork-Familie zu gründen, ist der Glaube, dass die Liebe allein durch ihre Kraft alle Schwierigkeiten überwinden wird. Nicht weil wir einen Mann wahnsinnig lieben, werden wir unsere Kinder lieben! Es ist durchaus denkbar, die Kinder Ihres Partners nicht so zu lieben, wie Sie Ihre eigenen lieben. Das hindert Sie nicht daran, aufmerksam zu sein, sie mit Respekt zu behandeln und eine positive Beziehung zu ihnen aufzubauen. Dies gilt auch für Stiefkinder. Du zwingst dich nicht zur Liebe, wenn es da ist, ist es großartig, aber es ist kein Weltuntergang, wenn es nicht so ist. Bringen Sie Ihr Kind nicht dazu, Ihren neuen Gefährten zu lieben.

Gib die ideale Familie auf

Eine weitere beeindruckende Verlockung besteht darin, zu wollen, dass alles um jeden Preis gut läuft. Die Kinder lieben sich, sie lieben ihren Stiefvater, seine Kinder lieben dich, es ist unglaublich! Doch hinter diesem trügerischen Schein verbirgt sich eine weniger glamouröse Realität. Jeder strebt danach, ein positives äußeres Image zu bewahren und leidet innerlich. Nur weil es keine offenen Konflikte gibt, heißt das nicht, dass es funktioniert und alle cool sind. Konflikte sind Teil jeder gesunden menschlichen Beziehung. Wenn es platzt, ist das ein gutes Zeichen. Natürlich ist es schmerzhaft zu leben, aber es ist positiv, weil Dinge gesagt und nach außen getragen werden. Wenn es nie ausbricht, werden alle ihre Beschwerden, ihren Groll verinnerlichen und sich isolieren.

Patchworkfamilie: nicht alles zusammen machen!

Im TV-Spot verlassen sich die Mitglieder der Ricoré-Familie nicht den ganzen Tag! Aber das ist Werbung! Im wirklichen Leben sollten Gruppenausflüge nicht zur Pflicht werden, um dich von der Stärke deiner neuen Familie zu überzeugen. Jeder hat seine Wünsche, jeder hat das Recht, manchmal eine privilegierte Beziehung als Duo mit seinen Eltern oder seinem Liebhaber zu haben. Jeder muss auch einige Zeit alleine verbringen.

Patchworkfamilie: Geben Sie jedem Zeit zum Zähmen

Kinder brauchen Beobachtungszeit, um sich an ihr neues Leben zu gewöhnen. Kein Grund zur Eile, wenn Ihre Lieben merken, dass ihr Stiefelternteil ein Stabilitätsfaktor ist, wenn die neue Familie Ausgeglichenheit, Lebensfreude, Geborgenheit ins Haus bringt, wird ihre Einstellung positiv. Das gleiche gilt für Sie und Ihren neuen Begleiter. Wir lieben unsere Stiefkinder selten vom ersten Moment an, wir schätzen sie mit der Zeit, es kann Monate, sogar Jahre dauern. Sie müssen sich nicht zwingen: Wenn Ihre Einstellung gefälscht ist, wird es jeder bemerken.

Einigung über die Ausübung von Befugnissen

Eine Familie, die sich neu formiert, das sind zwei Wertesysteme, Gewohnheiten und Erziehungspraktiken, die aufeinanderprallen. Für den einen ist es Pflicht, um 20 Uhr ins Bett zu gehen, für den anderen keine Süßigkeiten oder Limonaden! Diese Unterschiede werden von Kindern manchmal als Ungerechtigkeit empfunden, insbesondere wenn die Lebensregeln für den anderen Elternteil umgekehrt sind. Dialog ist der Schlüssel zum Erfolg, Co-Elternschaft ist eine Entscheidung, die auf genauen Regeln und Zuschreibungen basiert. Drücken Sie aus, was Sie von Ihrem neuen Begleiter erwarten, fragen Sie ihn, was er von Ihnen erwartet. Sie werden viele Streitigkeiten vermeiden, indem Sie sofort konkrete Grenzen setzen, was jeder zu tun bereit ist und was er auf keinen Fall tun möchte. Wenn Sie damit einverstanden sind, sprechen Sie mit Ihren jeweiligen Kindern. Ihr neuer Begleiter wird seiner Familie sagen: „Diese Dame ist meine neue Geliebte. Da sie erwachsen ist, meine Begleiterin ist und bei uns wohnen wird, hat sie das Recht, Ihnen zu sagen, was Sie in diesem Haus tun sollen. Hier gibt es Regeln und die gelten auch für Sie. Ich liebe dich, aber ich werde ihr immer zustimmen, weil wir es gemeinsam besprochen haben. Und Sie werden Ihrem Kind dasselbe über Ihren neuen Liebhaber sagen.

Berücksichtigen Sie die psychische Zerbrechlichkeit von Kindern

Jedes Kind, das mit der Trennung seiner Eltern konfrontiert wird, ist geschwächt, destabilisiert. Dies muss berücksichtigt werden. Virginie Megglé betont: „Wir alle tragen in uns den Traum von ewiger Liebe und wir alle möchten, dass unsere Eltern wie im Märchen zusammenbleiben. Die Trennung seiner Eltern zu sehen, ist ein großer Schmerz, das Kind fühlt sich verlassen, es denkt oft, dass es ihm nicht gut genug ist, um zusammen zu bleiben. Als einer seiner Eltern sein Leben neu aufbaut und wieder heiratet, fühlt er sich ein zweites Mal verlassen. Auch wenn es schwer zu ertragen ist, muss man verstehen, dass die Aggressivität eines Kindes, wenn eine neue Frau oder ein neuer Mann in seinem Leben landet, natürlich ist, es reagiert auf die Situation, die es stresst. Das Kind fühlt sich unsicher, es hat Angst, die Liebe seiner Eltern zu verlieren, es glaubt, dass diese es weniger lieben werden. Deshalb ist es wichtig, ihn zu beruhigen und zu sichern, indem man ihm erneut versichert, wie wichtig er ist, indem man ihm in einfachen Worten sagt, dass die elterliche Liebe für immer existiert, egal was passiert, auch wenn seine Mutter und sein Vater sich getrennt haben, obwohl sie jeder hat einen neuen Ehepartner in seinem Leben.

Konzentriere dich nicht nur auf dein neues Paar

Wir sind in unserer Blase oft ein wenig egoistisch, wenn wir verliebt sind. Um Ihre oder seine Kinder nicht aufzuhalten, vermeiden Sie Liebesbeweise vor ihnen (vorher ist es der Vater, den ihre Mutter küssen würde), die sie schockieren können, und sie müssen nicht in die Sexualität der Erwachsenen verwickelt sein. Es geht sie nichts an. Auch wenn Sie in den Armen Ihres neuen Babys das Leben in Rosa sehen, vergessen Sie nicht, für Ihre Kinder da zu sein. Auch wenn sie täglich mit ihrem Schwiegervater zusammenleben, nehmen Sie ihren leiblichen Vater nicht aus dem Blick, übernehmen Sie weiterhin gemeinsam Ihre elterliche Verantwortung. Kritik am leiblichen Elternteil ist für das Kind sehr verstörend, denn die Abwertung der Erwachsenen, die es aufbauen, bedeutet eine Abwertung eines Teils seiner selbst. In einen Loyalitätskonflikt geraten, riskiert er, sich eine Beziehung zu seinem Stiefvater zu verbieten, aus Angst, seinen abwesenden Vater zu verraten.

Wissen, wie man die Beschwerden des Kindes „in der Zwischenzeit“ anhört

Es ist schwierig für ein Kind, das am Wochenende zu seinen Eltern kommt, um zu sehen, wie es sich ganztags um die Kinder eines anderen kümmert… Auch wenn Sie alles tun, damit es sich nicht „nur ein Besucher“ fühlt. “, Eifersucht ist unvermeidlich. Eifersuchtskonflikte sind konstitutiv für Geschwister und Menschlichkeit. Es ist bekannt, es ist banal, aber es ist immer schwer zu leben für diejenigen, die damit konfrontiert werden. Wir möchten nicht, dass sich Kinder beschweren, aber es ist wichtig, den Eingang ihrer Beschwerde zu bestätigen, damit sie sich gehört fühlen. Kein Grund zu sagen „Ich liebe dich so sehr, auch wenn du nur jedes zweite Wochenende hier bist!“ Er weiß sehr gut, dass es nicht dasselbe ist wie für diejenigen, die die ganze Zeit da sind. Er weiß, dass die Beziehung anders ist, zerbrochen ist, dass er den Alltag vermisst. Damit er sich nicht weniger geliebt fühlt als andere, ist es wichtig, dass er besondere Momente mit seinen Eltern eins zu eins nur für ihn teilt. Diese einzigartigen Momente wird er wie Schätze im anderen Haus mitnehmen.

Die Rolle des Stiefelternteils klar erklären

Um sich selbst zu strukturieren, muss ein Kind den Status der Erwachsenen verstehen, die sich um ihn kümmern. So wie ein Vater weder Freund noch Gleichgestellter ist, hat ein Stiefvater gegenüber seinen Stiefkindern eine erzieherische Rolle und Verantwortung, ohne den Vater zu ersetzen. Es liegt an Ihnen, Dinge zu klären, Ihrem neuen Begleiter zu helfen, seinen Platz in der Familie einzunehmen. Offensichtlich ist der Name „Papa“ nicht wünschenswert, insbesondere wenn der richtige Papa an der Erziehung des Kindes beteiligt ist. Im Allgemeinen wird ein Stiefvater mit seinem Vornamen genannt, manchmal mit einem Spitznamen. Die Regeln des gemeinsamen Lebens, der Hausorganisation, müssen klar formuliert und von allen eingehalten werden, auch wenn die Kinder nur an Wochenenden und Feiertagen ein gemeinsames Dach haben. Wenn zwischen Ihnen und Ihrem neuen Begleiter unvermeidliche Meinungsverschiedenheiten auftreten, besprechen Sie dies gemeinsam, niemals vor den Kindern.

Verwalten Sie Streitigkeiten zwischen Ihren und ihren Kindern

Sie hätten sie gerne zusammen spielen sehen, aber sie streiten sich viel. Zugegeben, Affinitäten sind nicht kontrollierbar und Konflikte bei Geschwistern (zusammengesetzt oder nicht) sind vorprogrammiert, aber es ist Wachsamkeit und Regulierung der Beziehungen erforderlich. Affinitäten zirkulieren, Bündnisse ziehen bei Geschwistern um, nichts ist fixiert, lassen Sie die Kinder ihre Beziehungen aufbauen, aber achten Sie darauf, dass nichts ausgelassen wird. Wenn es immer gleich ist, wer von den Spielen ausgeschlossen, der Große oder der Kleine systematisch abgehängt wird, greifen Sie ein. Denn nichts zu sagen bedeutet zustimmen. Unterstützen Sie keine Allianzen wie „Lea und Pauline verstehen sich beide so gut!“ Aber bei Arthur ist es ein echter Albtraum! Denn Ihre Kommentare werden das Gefühl der Ausgrenzung des einen gegen den anderen verstärken. Seien Sie sehr vorsichtig, fair und gerecht zu sein, Ihr Kind nicht weniger zu bestrafen als das des anderen, ihm keine Privilegien zu gewähren oder es zu bevorzugen. Einen zu großen Unterschied zu machen ist sehr schlecht für Ihr eigenes Kleines. Kinder sind in Empathie: Weit davon entfernt, sich über seinen privilegierten Status zu freuen, werden Sie das Gefühl haben, dass wir wegen ihm nicht seinen Quasi-Bruder oder seine Quasi-Schwester betrachten. Er wird sich für sie schuldig und unglücklich fühlen, dies kann die Beziehung, die sie aufbauen, beeinträchtigen.

Patchworkfamilie: das Kind des anderen nicht dämonisieren

Manchmal fließt der Strom gar nicht mit dem Kind des anderen. Wenn dies bei Ihnen der Fall ist, müssen Sie verstehen, dass es Ihr einzigartiger Status als Stiefmutter ist, unabhängig davon, wer Sie sind, der ihre Feindseligkeit motiviert. Bei einer anderen Frau wäre es ähnlich. Depersonalisieren Sie die Angriffe, positionieren Sie sich nicht als Feind eines kleinen Kindes, das nur versorgt werden möchte, das ausdrückt, dass es ihm nicht gut geht und das Ihr neues Paar ganz sicher nicht zerstören will! Virginie Megglé betont: „Ein Kind, das sich nicht geliebt fühlt, entwickelt ein sehr negatives Bild von sich selbst. Es liegt an uns Erwachsenen, ihn nicht machen zu lassen, ihn zu beruhigen, ihn zu beschützen und vor allem nicht als Rivale zu reagieren. “

Erfahren Sie, wie Sie die Ankunft des Babys Ihres neuen Paares verwalten

Die Geburt eines Kindes bestätigt und prägt die neue Verbindung. Bei den anderen Kindern weckt seine Ankunft den Mangel an der ursprünglichen Familie. Sie haben die Trennung ertragen, so gut sie konnten, sie konnten nicht anders, aber das Neugeborene, das die Vereinigung gründet, stellt den Schmerz der Trennung wieder her. Diese Ankunft ist ein neues Trauma, weil sie eine primäre Eifersucht reaktiviert, die nicht immer geäußert wurde. Dieses Baby ist verwöhnt, er hat die ganze Zeit beide Eltern bei sich, das ist unfair! Die Angst, für den Neuankömmling zurückgelassen zu werden, geht aber auch mit einem Gefühl der Sicherheit einher, denn es verbindet die neue Familie. Für Kinder, die durch die Trennung der ersten Familie geschwächt sind und Angst haben, die Situation noch einmal zu erleben, ist das sehr beruhigend.

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