Inhalte
Die Paartherapeutin und Bestsellerautorin von Captive Breeding, Esther Perel, die seit vielen Jahren Paare berät, ist zu dem Schluss gekommen, dass unser Scheitern in der Liebe auf kompromisslosen Gefühlen beruht. Sie spricht die häufigsten Missverständnisse aus, die verhindern, dass wahre Liebe gefunden wird.
1. Liebende Ehepartner sagen einander immer die Wahrheit.
Lohnt es sich, Ihrem Liebsten zu sagen, dass er überflüssige Pfunde und Falten hat? Oder Ihren Ehepartner mit einem Geständnis über eine alte Affäre demütigen? Ehrlichkeit kann sehr grausam sein und Wissen kann weh tun.
Ich empfehle, dass Kunden ihren Partnern nichts über Dinge erzählen, die sie wahrscheinlich nicht so schnell verdauen und vergessen werden. Bevor Sie alle Einzelheiten darlegen, bewerten Sie den möglichen Schaden anhand Ihrer Worte. Darüber hinaus verringert maximale Offenheit unsere gegenseitige Anziehungskraft und erzeugt den berüchtigten „nahe Verwandten“-Effekt.
2. Sexuelle Probleme weisen auf Beziehungsprobleme hin.
Es ist allgemein anerkannt, dass emotional gesunde Paare ein aktives Sexualleben führen, und der Mangel an Sex ist zwangsläufig mit einem Rückgang der Gefühlssphäre verbunden. Es ist nicht immer so.
Liebe und Verlangen können miteinander in Beziehung stehen, aber sie können sich auch widersprechen oder parallel entwickeln, und das ist das Paradox der erotischen Anziehung. Zwei Menschen können außerhalb des Schlafzimmers sehr aneinander hängen, aber ihr Sexualleben kann sehr langweilig oder einfach nicht existent sein.
3. Liebe und Leidenschaft gehen Hand in Hand
Sex in der Ehe galt über Jahrhunderte als «Ehepflicht». Jetzt heiraten wir aus Liebe und nach der Hochzeit erwarten wir, dass Leidenschaft und Anziehungskraft uns noch viele Jahre nicht verlassen werden. Paare kultivieren ein Gefühl der emotionalen Intimität und erwarten, dass dies ihr Sexualleben noch heller macht.
Für manche Menschen ist dies wahr. Sicherheit, Vertrauen, Geborgenheit, Beständigkeit fördern ihre Anziehungskraft. Aber für viele Dinge sind anders. Enger emotionaler Kontakt tötet Leidenschaft: Sie wird durch ein Gefühl des Mysteriums, der Entdeckung, des Überquerens einer unsichtbaren Brücke geweckt.
Die Vereinbarkeit von Erotik und Alltag ist kein Problem, das wir lösen müssen, sondern ein Paradoxon, das akzeptiert werden muss. Die Kunst besteht darin, zu lernen, in der Ehe gleichzeitig «nah und fern» zu sein. Dies kann erreicht werden, indem Sie Ihren eigenen persönlichen Raum (intellektuell, physisch, emotional) schaffen – Ihren geheimen Garten, den niemand betritt.
4. Männliche und weibliche Sexualität sind von Natur aus unterschiedlich.
Viele glauben, dass die männliche Sexualität primitiv und mehr von Instinkten als von Emotionen bestimmt ist und die weibliche Begierde veränderlich ist und besondere Bedingungen erfordert.
In Wirklichkeit ist die männliche Sexualität genauso emotional involviert wie die weibliche Sexualität. Depressionen, Angstzustände, Wut oder umgekehrt das Gefühl, sich zu verlieben, wirken sich stark auf den Sexualtrieb aus. Ja, Männer nutzen Sex eher als Anti-Stress- und Stimmungsregulator. Aber gleichzeitig sind sie sehr besorgt um ihre eigene Lebensfähigkeit und die Angst, ihrem Partner nicht zu gefallen.
Betrachten Sie Männer nicht als Bioroboter: Sie sind genauso emotional involviert wie Sie.
5. Die ideale Gewerkschaft basiert auf Gleichheit
In glücklichen Gewerkschaften ergänzen sich die Menschen und kämpfen nicht für gleiche Rechte und Chancen. Sie heben die einzigartigen Qualitäten ihrer Partner hervor, ohne zu versuchen, ihnen ihre Überlegenheit zu beweisen.
Wir leben in einer Zeit der Selbstkritik und verbringen zu viel Zeit damit, uns der Selbstgeißelung hinzugeben und nach Unvollkommenheiten in Menschen und Beziehungen zu suchen. Aber zu unserem eigenen Wohl lohnt es sich zu lernen, weniger zu kritisieren und mehr zu schätzen, was wir haben – uns selbst, unser Leben, unsere Partner und unsere Ehe.