Idealer Partner – Mythos oder Realität?

Platon erwähnt erstmals im Dialog „Festmahl“ antike Wesen, die männliches und weibliches Prinzip in sich vereinten und daher ideal harmonierten. Die grausamen Götter, die in ihrer Harmonie eine Bedrohung ihrer Macht sahen, trennten die unglücklichen Frauen und Männer – die von da an dazu verdammt sind, ihren Seelenverwandten zu suchen, um ihre frühere Integrität wiederherzustellen. Ganz einfache Geschichte. Aber auch zweieinhalbtausend Jahre später hat es für uns nichts von seiner Attraktivität verloren. Märchen und Mythen nähren diese Vorstellung vom idealen Partner: zum Beispiel ein Prinz für Schneewittchen oder Aschenputtel, der mit einem Kuss oder einer zärtlichen Aufmerksamkeit einer schlafenden Frau oder einem armen Ding in Fetzen Leben und Würde zurückgibt. Es ist schwierig, diese Schemata loszuwerden, aber vielleicht sollten sie anders verstanden werden.

Wir wollen der Frucht unserer Vorstellungskraft begegnen

Sigmund Freud war der Erste, der darauf hinwies, dass wir auf der Suche nach einem idealen Partner nur denen begegnen, die bereits in unserem Unterbewusstsein existieren. „Einen Liebesgegenstand finden, heißt letztlich wiederfinden“ – so könnte man vielleicht das Gesetz der gegenseitigen Anziehung der Menschen formulieren. Übrigens meinte Marcel Proust dasselbe, als er sagte, dass wir einen Menschen zuerst in unserer Vorstellung zeichnen und ihm erst dann im wirklichen Leben begegnen. „Ein Partner zieht uns an, weil sein Bild seit unserer Kindheit in uns lebt“, erklärt die Psychoanalytikerin Tatyana Alavidze, „daher ist ein schöner Prinz oder eine schöne Prinzessin eine Person, auf die wir lange gewartet und die wir lange „gekannt“ haben.“ Wo?

Die ideale Beziehungsfantasie, die mit «100 % Belohnung, 0 % Konflikt» zusammengefasst werden kann, bringt uns zurück in die frühen Lebensphasen, wenn ein Neugeborenes den Erwachsenen, der sich um es kümmert, als ideales und makelloses Wesen wahrnimmt, d.h. meistens die Mutter. Gleichzeitig scheint der Traum von einer solchen Beziehung bei Frauen ausgeprägter zu sein. „Sie erliegen ihm häufiger, weil sie einen unbewussten Wunsch nach Auffüllung haben“, sagt die Psychoanalytikerin Hélène Vecchiali. — Wir müssen zugeben: Ein noch so verliebter Mann sieht eine Frau kaum mit jener ungeheuren Verehrung an, mit der eine Mutter ein neugeborenes Kind ansieht. Und selbst wenn dies offensichtlich nicht der Fall ist, glaubt die Frau unbewusst, dass sie unterlegen ist. Folglich kann nur ein absolut idealer Mann ihre „Minderwertigkeit“ ausgleichen, dessen Perfektion ihr Perfektion „garantiert“. Dieser ideale, vollkommen geeignete Partner ist jemand, der zeigt, dass er für das, was er ist, begehrenswert ist.

Wir wählen die Elternform aus

Die Vaterfigur ist für das weibliche Unbewusste extrem wichtig. Bedeutet dies, dass der ideale Partner wie der Vater sein sollte? Nicht nötig. Aus Sicht der Psychoanalyse in einer reifen Beziehung korrelieren wir den Partner mit den Bildern der Eltern – aber entweder mit einem Pluszeichen oder einem Minuszeichen. Er zieht uns so an, weil seine Qualitäten dem Bild eines Vaters oder einer Mutter ähneln (oder umgekehrt leugnen). „In der Psychoanalyse nennt man diese Wahl die „Suche nach Ödipus“, sagt Tatyana Alavidze. – Auch wenn wir bewusst versuchen, einen „Nicht-Elternteil“ zu wählen – eine Frau anders als ihre Mutter, ein Mann anders als ihr Vater, bedeutet dies die Relevanz des inneren Konflikts und den Wunsch, ihn „im Gegenteil“ zu lösen. Das Geborgenheitsgefühl eines Kindes wird meist mit dem Bild der Mutter assoziiert, was sich im Bild eines großen, vollwertigen Partners ausdrücken kann. „Ein dünner Mann in solchen Paaren strebt normalerweise nach einer „stillenden Mutter“, die ihn in sich „aufzunehmen“ scheint und ihn beschützt, sagt Tatyana Alavidze. „Das Gleiche gilt für eine Frau, die große Männer bevorzugt.“

„Wir fühlen uns besonders zu denen hingezogen, die sowohl männliche als auch weibliche Züge haben“, bemerkt die psychoanalytische Psychotherapeutin Svetlana Fedorova. – Wenn wir sowohl männliche als auch weibliche Manifestationen sehen, vermuten wir eine Person, die unserem Vater und dann unserer Mutter ähnelt. Damit sind wir wieder bei der ursprünglichen Illusion der Bisexualität angelangt, die mit einem Gefühl infantiler Allmacht verbunden ist.“

Insgesamt wäre es aber naiv zu glauben, dass wir unseren Partnern das Aussehen unserer Eltern «aufzwingen». In Wirklichkeit stimmt ihr Bild eher nicht mit einem echten Vater oder einer echten Mutter überein, sondern mit jenen unbewussten Vorstellungen von Eltern, die wir in tiefer Kindheit entwickeln.

Wir suchen nach verschiedenen Projektionen von uns selbst

Haben wir allgemeine Anforderungen an einen gutaussehenden Prinzen oder eine hübsche Prinzessin? Natürlich müssen sie attraktiv sein, aber das Konzept der Attraktivität variiert von Jahrhundert zu Jahrhundert und von Kultur zu Kultur. „Wenn wir uns für das „Am meisten“ entscheiden, verwenden wir unweigerlich verborgene Vorstellungen über uns selbst und projizieren sie auf das Objekt der Anbetung“, erklärt Svetlana Fedorova unsere Sucht. Entweder schreiben wir unserem Ideal die Vor- und Nachteile zu, mit denen wir selbst ausgestattet sind, oder es verkörpert im Gegenteil das, was uns (wie wir meinen) fehlt. Zum Beispiel wird eine Frau, die sich unbewusst für dumm und naiv hält, einen Partner finden, der Weisheit und die Fähigkeit verkörpert, erwachsene Entscheidungen für sie zu treffen – und ihn so für sich selbst verantwortlich macht, so hilflos und wehrlos.

Wir können auch Eigenschaften, die wir an uns selbst nicht mögen, an einen anderen „weitergeben“ – in diesem Fall wird ein Partner ständig zu einem schwächeren Menschen als wir, der die gleichen Probleme hat wie wir, aber in ausgeprägterer Form . In der Psychoanalyse wird diese Taktik «Austausch von Dissoziationen» genannt – sie erlaubt uns, unsere eigenen Mängel nicht zu bemerken, während der Partner zum Träger all jener Eigenschaften wird, die wir an uns selbst nicht mögen. Sagen wir, um ihre eigene Angst vor Taten zu verbergen, kann sich eine Frau nur in schwache, unentschlossene Männer verlieben, die an Depressionen leiden.

Ein weiterer wichtiger Aspekt der Attraktivität ist die Kombination aus Schönheit und unregelmäßigen, scharfen, sogar grotesken Erscheinungsformen. „Schönheit verkörpert für uns symbolisch den Instinkt des Lebens, und die Attraktivität falscher, hässlicher Gesichtszüge ist mit dem Instinkt des Todes verbunden“, erklärt Svetlana Fedorova. – Diese beiden Instinkte sind die Hauptbestandteile unseres Unbewussten und eng miteinander verbunden. Wenn sie in den Zügen einer Person kombiniert werden, macht ihn das paradoxerweise besonders attraktiv. An sich machen uns falsche Züge Angst, aber wenn sie von der Energie des Lebens beseelt sind, versöhnt uns das nicht nur mit ihnen, sondern erfüllt sie auch mit Charme.

Wir müssen das infantile Ideal begraben

Die Ähnlichkeit mit einem Partner gilt traditionell als eines der wichtigsten Kriterien für eine ideale Kombination von «Hälften». Nicht nur die Gemeinsamkeit von Charaktereigenschaften, sondern auch gemeinsame Geschmäcker, gemeinsame Werte, ungefähr gleiches kulturelles Niveau und soziales Umfeld – all dies trägt zum Aufbau von Beziehungen bei. Doch das reicht den Psychologen nicht. „Wir müssen uns auf jeden Fall mit der Liebe und den Unterschieden unseres Partners anfreunden. Offenbar ist dies im Allgemeinen der einzige Weg zu harmonischen Beziehungen“, sagt Helen Vecchiali.

Bei jemandem zu bleiben, den wir vom Sockel gehoben haben, das heißt, wir haben das Stadium der Akzeptanz von Mängeln, Schattenseiten (bei ihm und bei uns selbst) überschritten, bedeutet, das «kindliche» Ideal eines Partners zu begraben. Und endlich den perfekten Partner für einen Erwachsenen finden zu können. Es ist schwierig für eine Frau, an eine solche Liebe zu glauben – Liebe, die ihre Augen nicht vor Fehlern verschließt, nicht versuchen, sie zu verstecken, glaubt Helen Vecchiali. Sie glaubt, dass Frauen die Initiation durchlaufen sollten – um ihre eigene Fülle zu finden und schließlich zu erkennen, ohne zu erwarten, dass sie von einem idealen Partner gebracht wird. Mit anderen Worten, Ursache und Wirkung umkehren. Vielleicht ist das logisch: Ohne Harmonie in den Beziehungen zu sich selbst zu finden, ist es schwierig, sich darauf in Partnerschaften zu verlassen. Sie können kein starkes Paar bilden, wenn Sie sich für ungeeignet halten, einen Stein zu bauen. Und der Partner (derselbe wertlose Stein) wird hier nicht helfen.

„Es ist wichtig aufzuhören zu glauben, dass der ideale Partner „derselbe wie ich“ ist oder jemand, der mich ergänzt., betont Helen Vecchiali. — Damit die Anziehungskraft in einem Paar nicht stirbt, ist es natürlich notwendig, dass es eine Gemeinsamkeit gibt. Aber darüber hinaus muss es einen Unterschied geben. Und das ist noch wichtiger.» Sie glaubt, dass es an der Zeit ist, die Geschichte der «zwei Hälften» neu zu betrachten. Träume von einem gutaussehenden Prinzen oder Seelenverwandten hindern uns daran, voranzukommen, weil sie auf der Vorstellung beruhen, dass ich ein minderwertiges Wesen bin, das auf der Suche nach „dem, was einmal war“, bekannt und vertraut ist. Man muss auf ein Zusammentreffen zweier vollwertiger Wesen hoffen, die nicht zurück, sondern nach vorne völlig gedreht sind. Nur sie können eine neue Vereinigung zweier Menschen schaffen. Eine solche Vereinigung, in der nicht zwei ein Ganzes bilden, sondern eins und eins, jedes Ganze für sich, drei: sie selbst und ihre Gemeinschaft mit ihrer endlosen Zukunft voller glücklicher Möglichkeiten.