Schützen Sie Ihr Baby, wenn wir uns trennen

Ihr Kind hat damit nichts zu tun: Sagen Sie es ihm!

Bevor du dich entscheidest, gib dir Zeit, darüber nachzudenken. Wenn die Zukunft und das tägliche Leben eines Kindes auf dem Spiel stehen, denken Sie sehr ernsthaft darüber nach, bevor Sie die Entscheidung treffen, sich zu trennen. Das Jahr nach der Geburt eines Babys – ob es das erste oder das zweite Kind ist – ist ein besonders schwieriger Test für die eheliche Beziehung : Mann und Frau sind oft verärgert über die Veränderung und entfernen sich kurzzeitig voneinander.

Zögern Sie nicht, im ersten Schritt einen Dritten, einen Familienmediator oder einen Eheberater zu Rate zu ziehen, um zu verstehen, woran es liegt und versuchen Sie, gemeinsam auf neuen Grundlagen zu beginnen.

Wenn trotz allem die séparation notwendig ist, denken Sie zuerst an die Schonung Ihres Babys. Das Kind, selbst noch sehr klein, hat ein wahnsinniges Talent, sich schuldig zu fühlen, wenn es um negative Ereignisse geht. Sagen Sie ihm, dass seine Mutter und sein Vater nicht mehr zusammen sein werden, aber dass sie ihn lieben und dass er sie beide weiterhin sehen wird. Es war die berühmte Psychoanalytikerin Françoise Dolto, die in ihrer Neugeborenenberatung die wohltuende Wirkung wahrer Worte auf Babys entdeckte: „Ich weiß, dass er nicht alles versteht, was ich ihm sage, aber ich bin sicher, er macht etwas damit, weil er ist danach nicht mehr dasselbe. Die Vorstellung, dass ein Kleinkind die Situation nicht kennt und gleichzeitig vor der Wut oder Trauer seiner Eltern geschützt wäre, ist eine Täuschung. Nur weil er nicht spricht, heißt das nicht, dass er nicht fühlt! Andererseits, ein kleines kind ist ein echter emotionaler schwamm. Er nimmt perfekt wahr, was geschieht, aber er verbalisiert es nicht. Es ist wichtig, Vorkehrungen zu treffen und ihm die Trennung in Ruhe zu erklären: „Zwischen deinem Papa und mir gibt es Probleme, ich bin sehr sauer auf ihn und er ist sehr sauer auf mich. »Unnötig, mehr zu sagen, um seinen Kummer, seinen Groll auszugießen, denn es ist notwendig, das Leben seines Kindes zu erhalten und ihm die Konflikte zu ersparen. Wenn du dich entspannen musst, sprich mit einem Freund oder schrumpfe.

Ersetze das zerbrochene Liebesbündnis durch ein elterliches Bündnis

Um gut zu wachsen und innere Sicherheit aufzubauen, müssen Kinder das Gefühl haben, dass beide Eltern ihr Gutes wollen und sich auf eine Kinderbetreuung einigen können, die niemanden ausschließt. Auch wenn er nicht spricht, das Baby fängt die Wertschätzung und den Respekt ein, die zwischen seinem Vater und seiner Mutter bleiben. Es ist wichtig, dass jeder Elternteil über seinen Ex-Partner spricht, indem er „Dein Papa“ und „Deine Mama“ sagt, nicht „den anderen“. Aus Respekt und Zärtlichkeit für ihr Kind muss eine Mutter, bei der das Kind den Hauptwohnsitz hat, die väterliche Realität bewahren, die Anwesenheit ihres Vaters in seiner Abwesenheit evozieren, Fotos zeigen, wo sie zusammen waren, bevor die Familie zusammenbricht. Gleiches gilt, wenn der Hauptwohnsitz dem Vater anvertraut wird. Auch wenn es schwer ist auf eine „Versöhnung“ auf elterlicher Ebene hinarbeitenSie sorgt dafür, dass wichtige Entscheidungen gemeinsam getroffen werden: „In den Ferien rede ich mit deinem Papa. »Geben Sie Ihrem Kind a emotionaler Pass indem sie ihr erlaubt, starke Gefühle für den anderen Elternteil zu haben: „Du hast das Recht, deine Mutter zu lieben. „Bestätigen Sie den Wert der Eltern des Ex-Ehepartners:“ Ihre Mutter ist eine gute Mutter. Sie nicht wiederzusehen wird dir oder mir nicht helfen. „“ Du wirst mir nicht helfen oder dir selbst helfen, indem du dich deines Daddys beraubst. 

Unterscheiden Sie zwischen Ehe und Elternschaft. Für den Mann und die Frau, die ein Paar waren, ist die Trennung eine narzisstische Wunde. Wir müssen ihre Liebe und die der Familie betrauern, die sie gemeinsam geschaffen haben. Es besteht dann die große Gefahr, den Ex-Ehepartner und die Eltern zu verwechseln, einen Streit zwischen Mann und Frau zu verwechseln und einen Streit, der den Vater oder die Mutter in Bezug auf das Image ablehnt. Am schädlichsten für das Kind ist es, die erlittene Pseudo-Verlassenheit hervorzurufen : „Dein Vater ist gegangen, er hat uns verlassen“ oder „Deine Mutter ist gegangen, sie hat uns verlassen. „Plötzlich ist das Kind überzeugt, verlassen worden zu sein und wiederholt: „Ich habe nur eine Mutter, ich habe keinen Vater mehr. “

Entscheiden Sie sich für ein Kinderbetreuungssystem, in dem er beide Eltern sehen kann

Die Qualität der ersten Bindung, die ein Baby mit seiner Mutter eingeht, ist von grundlegender Bedeutung, insbesondere die erstes Jahr seines Lebens. Wichtig ist aber, dass auch der Vater von den ersten Monaten an eine qualitätsvolle Bindung zu seinem Kind aufbaut. Achten Sie bei einer vorzeitigen Trennung darauf, dass der Vater den Kontakt aufrechterhält und einen Platz in der Lebensgestaltung hat, dass er ein Besuchs- und Unterbringungsrecht hat. Das gemeinsame Sorgerecht wird in den ersten Jahren nicht empfohlen, aber es ist möglich, die Vater-Kind-Bindung über die Trennung hinaus nach einem regelmäßigen Rhythmus und einem festen Zeitplan aufrechtzuerhalten. Der sorgeberechtigte Elternteil ist nicht der Hauptelternteil, ebenso wie der „Nicht-Gastgeber“-Elternteil kein sekundärer Elternteil ist.

Halten Sie geplante Zeiten mit dem anderen Elternteil ein. Das erste, was man einem Kind, das für einen Tag oder ein Wochenende zum anderen Elternteil geht, sagen sollte, ist: „Ich bin froh, dass du mit deinem Daddy gehst.“ " Der Zweite, ist zu vertrauen : „Ich bin mir sicher, dass alles gut wird, dein Papa hat immer gute Ideen. Die dritte besteht darin, ihm zu erklären, dass Sie beispielsweise in seiner Abwesenheit mit Ihren Freunden ins Kino gehen werden. Das Kind ist erleichtert zu wissen, dass Sie nicht allein gelassen werden. Und der vierte soll das Wiedersehen heraufbeschwören: „Ich freue mich, Sie am Sonntagabend zu treffen.“ Im Idealfall freut sich jeder der beiden Elternteile, dass das Kind in seiner Abwesenheit eine gute Zeit mit dem anderen hat.

Vermeiden Sie die Falle der „elterlichen Entfremdung“

Nach einer Trennung und den damit verbundenen Konflikten übernehmen für eine Weile Wut und Groll. Es ist schwierig, wenn nicht unmöglich, sich einem Gefühl des Versagens zu entziehen. In dieser gequälten Zeit, der Elternteil, der das Kind beherbergt, ist so geschwächt, dass er Gefahr läuft, in die Falle des Haltens / der Gefangennahme des Kindes zu tappen. Die Psychiater haben die Anzeichen einer „elterlichen Entfremdung“ aufgelistet. Der entfremdende Elternteil wird von Rachegelüsten getrieben, er will den anderen für das Erleidete büßen lassen. Er versucht, das Besuchs- und Beherbergungsrecht des anderen aufzuschieben oder gar aufzuheben. Diskussionen in der Übergangsphase sind Anlass für Auseinandersetzungen und Krisen vor dem Kind. Der entfremdende Elternteil behält die Bindung des Kindes an die ehemaligen Schwiegereltern nicht. Er ist verleumderisch und drängt das Kind, sich zu den „guten“ Eltern (ihm) zu versammeln gegen das „Böse“ (das andere). Der Entfremder zieht sich in das Kind und seine Erziehung zurück, er hat kein Privatleben, Freunde und Muße mehr. Er präsentiert sich als Opfer eines Henkers. Plötzlich stellt sich das Kind sofort auf seine Seite und will den anderen Elternteil nicht mehr sehen. Diese sehr voreingenommene Haltung hat gravierende Folgen in der Adoleszenz, wenn das Kind selbst prüft, ob der andere Elternteil so sehr resigniert hat, wie es ihm gesagt wurde und erkennt, dass es manipuliert wurde.

Um nicht in die Falle des Parental Alienation Syndroms zu tappen, ist es wichtig, Anstrengungen zu unternehmen und, auch wenn der Konflikt unüberwindbar erscheint, eine Aussöhnung zu versuchen. Dasselbe wenn die Situation eingefroren scheint, gibt es immer die Möglichkeit, einen Schritt in die richtige Richtung zu tun, Regime zu ändern, Beziehungen zu verbessern. Warten Sie nicht, bis Ihr Ex-Partner den ersten Schritt tut, sondern ergreifen Sie die Initiative, denn oft wartet auch der andere … Die emotionale Balance Ihres Kindes steht auf dem Spiel. Und deshalb Ihres!

Lösche den Vater nicht aus, um Platz für einen neuen Gefährten zu machen

Selbst wenn die Trennung stattfand, als das Kind ein Jahr alt war, erinnert sich ein Baby perfekt an seinen Vater und seine Mutter, sein emotionales Gedächtnis wird sie nie auslöschen! Es ist ein Betrug gegenüber dem Kind, auch wenn es noch sehr klein ist, es zu bitten, Papa / Mama seinen Stiefvater oder seine Schwiegermutter zu nennen. Diese Wörter sind für beide Elternteile reserviert, auch wenn sie getrennt sind. Aus genetischer und symbolischer Sicht besteht die Identität eines Kindes aus seinem ursprünglichen Vater und seiner ursprünglichen Mutter und wir können die Realität nicht ignorieren. Wir werden Mama und Papa nicht im Kinderkopf ersetzen, auch wenn der neue Begleiter täglich eine väterliche oder mütterliche Rolle einnimmt. Die beste Lösung ist, sie beim Vornamen zu nennen.

Zu lesen: „Freies Kind oder Geiselkind. Wie man das Kind nach der Trennung der Eltern schützt “ von Jacques Biolley (Hrsg. Die befreienden Bindungen). „Die Welt des Kindes verstehen“, von Jean Epstein (Hrsg. Dunod).