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Wir hören immer öfter, dass Kompromissbereitschaft und der Versuch, sich an einen Partner anzupassen, der unsere Interessen verletzt, gefährlich sind. Wie? Ein unmerklicher Verlust von sich selbst, den eigenen Bedürfnissen und Wünschen. Unsere Heldin nimmt es auf sich, dem zu widersprechen und spricht darüber, wie sie gelernt hat, sich auf die Vorteile ihrer Beziehung zu konzentrieren.
«Ich bin mir der Vorteile meiner Position bewusst»
Olga, 37 Jahre
Ich denke, wir sind zu einfach geworden, geliebte Menschen als Missbraucher zu bezeichnen, die nur das tun, was sie in unseren Interessen tun. Darauf folgt in der Regel die Schlussfolgerung – Sie müssen sofort vor einer solchen Person davonlaufen. Seien Sie nicht beleidigt.
Irgendwann kam es mir auch so vor, als würde sich mein Mann auf meine Kosten durchsetzen. Bis ich mir eingestand, dass alles zu mir passt und ich nichts ändern möchte. Schließlich ist die Kehrseite der übermäßigen Kontrolle seinerseits aufrichtige Sorge um mich und der Wunsch, mein Leben besser und einfacher zu machen. Natürlich so, wie er es sieht.
Ich muss gleich sagen, dass wir in unserer Familie nicht über diese offenen Fälle von Gewalt sprechen, wenn ein Mann die körperliche Unversehrtheit bedroht
Hier müssen Sie sich und Ihre Kinder retten. Ich gebe zu, dass mein Mann meine Bedürfnisse manchmal ignoriert, aber das ist meine freiwillige Zahlung – ich kann tun, was mich im Leben interessiert. Und was langweilig oder schwierig ist – alle bürokratischen Probleme zu lösen, Dokumente auszufüllen, ein Kind in einen Kindergarten und eine Schule zu bringen – delegiere ich an ihn.
Ich arbeite als Innenarchitektin und versorge mich perfekt, aber alle finanziellen und geschäftlichen Angelegenheiten in unserer Familie werden von meinem Mann entschieden. Er stimmt dem Kauf großer Dinge zu. Und ja, manchmal (Horror, laut vielen) kann er sagen, dass er eine meiner Freundinnen nicht mag. Mein Mann ist es gewohnt, mein Retter und Beschützer zu sein. Er weiß gerne, dass er derjenige ist, der die Entscheidungen trifft. Und ich gebe zu, dass dies eine unschätzbare Person für mich ist. Jemanden zu finden, der sich so um mich kümmert, ist einfach unmöglich.
Aber für sein Engagement in meinem Leben zahle ich einen gewissen Preis.
Dieses Verständnis kam mir nicht sofort. Ich konnte lange nicht akzeptieren, dass er mir vieles vorschreibt. Ich scheine kein Recht auf meine Meinung zu haben. Es schien mir, dass ich meine eigenen Gefühle und Bedürfnisse nicht verstand. Ich falle darunter und verliere mich. Sie wollte sich jedoch nicht von ihm trennen.
Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der ich nicht zu sehr beachtet wurde. Meine Eltern ließen sich früh scheiden, meinen Vater sah ich selten. Mama hat sich um ihr Leben gekümmert. Ich habe meinen Mann kennengelernt, als ich 18 Jahre alt war. Er war sieben Jahre älter und übernahm sofort die Verantwortung für mich. Sein erstes Geschenk an mich waren Zahnspangen – das heißt, er tat für mich, was meine Eltern nicht taten. Während meines Studiums an der Universität voll versorgt.
Ich habe eine Tochter zur Welt gebracht und festgestellt, dass ich nicht beruflich arbeiten möchte. Ich liebte Malerei, Kreativität und ging zurück zum Studium – ich wurde Innenarchitektin. Während dieser ganzen Zeit hat mich mein Mann unterstützt. Und es ist praktisch für mich, dass neben mir eine Person sitzt, die für die Lebensbereiche zuständig ist, die mich nicht interessieren. Dafür mischt er sich zwar aktiv in mein Leben ein.
Wie habe ich mich angepasst? Seien Sie zunächst einmal ehrlich zu sich selbst.
Ich bin mir bewusst, dass meine Position viele Vorteile hat. Ich habe meinen Beruf, Innenarchitektur, und mein Hobby, die Malerei. Und ich möchte meine Zeit mit nichts anderem verschwenden. Ich gebe zu, dass ich in der Nähe eines «kontrollierenden Elternteils» lebe. Er sagt mir ständig, was schädlich und was nützlich ist, was zu tun ist und was nicht. Meine Wünsche werden oft ignoriert. Und von außen sieht es aus wie ein Missbrauch.
Aber ich kann Menschen sehr gut für die Dinge begeistern, die sie brauchen, und nutze dies oft in meiner Arbeit mit Kunden, wenn es mir wichtig ist, sie von einer bestimmten Entscheidung zu überzeugen. Und mein Mann und ich wenden auch kleine Tricks an.
Nehmen wir an, wir gehen in ein Geschäft, in dem ich einen Mantel, eine Tasche oder eine Couch mag. Ich schlage vor, es zu kaufen – er trifft alle Kaufentscheidungen. Er reagiert sofort negativ. Und warum nicht kaufen, kann ich mir nicht erklären. Das hängt nicht mit den Kosten zusammen, denn er ist mitunter gegen Penny-Käufe.
Er ist einfach froh, die Entscheidung für mich zu treffen
Ich weiß jedoch, wie ich bekomme, was ich will. Ich habe lange nicht mit ihm gestritten, aber ich stimme sofort zu. „Du hältst es nicht für nötig? Du hast vermutlich recht." Ein, zwei Tage vergehen, und wie zufällig erinnere ich mich: „Aber es war ein toller Mantel. Sehr hohe Qualität. Das passt am besten zu mir.» Ein paar weitere Tage vergehen, und ich bemerke, dass dies das bequemste Tagesbett für die Veranda war. „Du kannst Kissen für sie machen. Welche Farbe würde deiner Meinung nach passen? Vielleicht kannst du dir selbst aussuchen?
Er ist wie ein Kind, das in diesem Spiel enthalten ist. Und jetzt kaufen wir einen Mantel und einen Sessel und alles, was ich für notwendig halte. Gleichzeitig scheint es dem Ehemann, dass die Entscheidung bei ihm liegt. Und ich mache es die ganze Zeit. Weil 90% der täglichen Dinge nicht von mir selbst erledigt werden wollen. Das ist meine Wahl und ich akzeptiere alle Konsequenzen.
„Du kannst die Realität verändern oder dich ihr anpassen – beide Optionen sind gut, wenn du dich bewusst dafür entscheidest.“
Daria Petrovskaya, Gestalttherapeutin
In der Gestalttherapie liegt das Hauptaugenmerk der Arbeit darauf, einem Menschen die Realität bewusst zu machen, in der er sich befindet. Und entweder alles so lassen, wie es ist, oder es ändern. Der Effekt des Bewusstseins ist, dass er selbst nachdenklich eine Wahl trifft: „Ja, ich verstehe alles, aber ich möchte nichts ändern“ oder „So kannst du nicht leben“.
Beide dieser bewussten Positionen sind erfolgreich. Denn niemand – weder ein Elternteil noch ein Therapeut – weiß, was das Beste für eine Person ist. Er weiß und entscheidet nur er selbst. Und die Heldin sagt nur, dass sie klar versteht, in welcher Realität sie lebt.
Wir werden immer unter Bedingungen der Unvollkommenheit der Welt und des Partners leben, egal was oder wen wir wählen. Die Fähigkeit, flexibel und anpassungsfähig zu sein, beginnt mit der Fähigkeit, deine Realität zu verstehen und zu akzeptieren. Sie können Ihre Ansichten und Handlungen ändern oder versuchen, sich daran anzupassen. Beide Optionen sind gut, auch wenn es uns scheint, dass sie einem Menschen Leid bringen.
Jeder von uns hat das Recht zu wählen, wie er leiden möchte. Und lebe so, wie du es möchtest
„Behandeln“ – Zitate sind wichtig, weil wir nicht wirklich behandeln – der Therapeut setzt an, wenn ein Mensch seinen Beitrag zur Gestaltung seiner Lebensumstände nicht erkennt und Fragen auftauchen: „Wozu brauche ich das alles?“
Die Heldin fühlt sich nicht unglücklich. Im Gegenteil, sie hat sich an ihre Beziehung angepasst (und man muss sich immer an sie anpassen, egal wie ideal sie sind), spricht herzlich über ihren Ehemann und über sich selbst. Dies ist die Geschichte einer rundum zufriedenen Frau, die sich dafür entscheidet, hier und jetzt glücklich zu sein, und nicht darauf wartet, dass sich ihr Mann ändert und „normal“ wird.
Man kann darüber streiten, was richtiger ist – sich selbst zu wählen oder einen anderen zu wählen. Fakt ist aber, dass wir nicht zu 100% wir selbst sein können. Wir verändern uns immer unter dem Einfluss der Umwelt, und es spielt keine Rolle, ob es eine Beziehung oder ein Job ist. Die einzige Möglichkeit, sich sicher und gesund zu halten, besteht darin, mit niemandem oder irgendetwas zu interagieren. Aber das ist unmöglich.