Tut Ihnen Ihr Partner weh? Schreit er dich an, beleidigt er dich? Wenn ja, waren Sie wahrscheinlich schon einmal in einer Paartherapie. Und es hat wahrscheinlich nur die Atmosphäre in Ihrer Familie verschlechtert. Warum passiert es?
Angesichts emotionaler Misshandlungen in der eigenen Familie versuchen wir mit allen Mitteln, uns das Leben zu erleichtern. Partner, die von einem Ehepartner missbraucht werden, schlagen oft vor, dass ihr Partner gemeinsam zu einem Psychologen geht. Aber viele sind frustriert, weil einige der Techniken des Therapeuten in missbräuchlichen Familien nicht funktionieren. Wieso ist es so?
Der Psychologe und Spezialist für häusliche Gewalt, Stephen Stosny, ist sich sicher, dass der Punkt in den persönlichen Eigenschaften derjenigen liegt, die um Hilfe kamen.
Ohne Kontrolle gibt es keinen Fortschritt
Die Paarberatung setzt voraus, dass die Prozessbeteiligten über die Fähigkeit zur Selbstregulation verfügen. Das heißt, beide Parteien können die Schuld- und Schamgefühle kontrollieren, die sich im Verlauf der Therapie zwangsläufig manifestieren, und schieben die Schuld für die eigene verletzte Würde nicht auf den anderen. Aber in einer Beziehung voller emotionalem Missbrauch kann sich mindestens ein Partner nicht genau kontrollieren. Die Arbeit mit Paaren enttäuscht daher oft die Hilfesuchenden: Es hilft einfach nicht, wenn die notwendigen Voraussetzungen nicht gegeben sind.
Psychologen haben einen alten Witz über Paartherapie: „In der Nähe jeder Praxis ist eine Bremsspur, die ein Ehemann hinterlassen hat, der in die Therapie gezerrt wurde.“ Laut Statistik lehnen Männer eine Therapie zehnmal häufiger ab als Frauen, stellt der Autor fest. Und deshalb schenken Therapeuten den Ehemännern ganz bewusst mehr Aufmerksamkeit als den Ehefrauen und versuchen, sie für den Prozess zu interessieren.
Lassen Sie uns ein Beispiel einer Sitzung geben, zu der eine Ehefrau mit ihrem Ehemann kam, der sich erlaubte, sie zu beleidigen.
Therapeut – Ehefrau:
„Ich glaube, Ihr Mann wird wütend, wenn er das Gefühl hat, verurteilt zu werden.
Mann:
- Es ist richtig. Sie macht mich buchstäblich für alles verantwortlich!
Der Ehemann billigt die Bemühungen des Partners, und der Therapeut hilft ihm, seine emotionalen Reaktionen zu zügeln. Zu Hause wird sich natürlich alles wieder normalisieren
Therapeut – Ehefrau:
„Ich sage nicht, dass Sie ihn verurteilen. Ich meine, er fühlt sich, als würde er beurteilt. Wenn Sie die Anfrage vielleicht so formulieren, dass Ihr Mann nicht das Gefühl hat, dass Sie ihn verurteilen, wäre seine Reaktion akzeptabler.
Ehefrau:
– Aber wie soll ich das machen?
— Mir ist aufgefallen, dass man sich genau darauf konzentriert, was er falsch macht, wenn man ihn nach etwas fragt. Sie verwenden auch oft das Wort «Sie». Ich schlage vor, Sie formulieren anders: „Liebling, ich wünschte, wir könnten uns fünf Minuten unterhalten, wenn wir nach Hause kommen. Nur um miteinander darüber zu reden, wie der Tag gelaufen ist, denn wenn wir das tun, haben beide bessere Laune und niemand schreit.“ (zum Ehemann): Würden Sie sich verurteilt fühlen, wenn sie so mit Ihnen sprechen würde?
- Gar nicht. Aber ich bezweifle, dass sie ihren Ton ändern kann. Sie weiß nicht, wie man anders kommuniziert!
Können Sie mit Ihrem Mann in einem nicht wertenden Ton sprechen?
Ich wollte dich nicht verurteilen, ich wollte nur, dass du es verstehst...
Therapeut:
— Warum wiederholen Sie diesen Satz nicht noch ein paar Mal?
Da ihm die Fähigkeit zur Selbstregulierung fehlt, schiebt der Ehemann sofort alle Verantwortung auf sie, um sich nicht falsch zu fühlen
Und so stellt sich heraus, dass das Problem jetzt keineswegs die Unzulänglichkeit des Mannes oder seine Neigung zu emotionaler Gewalt ist. Es stellt sich heraus, dass das eigentliche Problem der wertende Tonfall der Frau ist!
Der Ehemann billigt die Bemühungen des Partners, und der Therapeut hilft ihm, seine emotionalen Reaktionen zu zügeln. Zu Hause wird sich natürlich alles wieder normalisieren ….
In weniger «explosiven» Beziehungen kann ein solcher Rat des Therapeuten hilfreich sein. Wenn der Ehemann in der Lage wäre, seine emotionalen Manifestationen zu kontrollieren und das Gefühl in Frage zu stellen, dass er immer Recht hat, könnte er die Bemühungen der Ehefrau schätzen, die ihre Bitten umformulierte. Vielleicht würde er als Antwort mehr Empathie zeigen.
Doch in Wirklichkeit ist ihre Beziehung von Gewalt geprägt. Und in der Folge fühlt sich der Ehemann schuldig, weil die Ehefrau sich mehr Mühe gegeben hat, ihn zu beruhigen. Da ihm die Fähigkeit zur Selbstregulierung fehlt, schiebt er sofort die gesamte Verantwortung auf sie, um nicht das Gefühl zu haben, dass er sich geirrt hat. Es war seine Frau, die falsch mit ihm sprach, sie sprach einen anklagenden Ton an, und im Allgemeinen versuchte sie, ihn in den Augen des Therapeuten schlecht aussehen zu lassen. Und so weiter und so fort. Aber wo ist die Verantwortung des Mannes?
Menschen, die zu emotionalem Missbrauch neigen, machen oft schon auf dem Weg aus der Therapeutenpraxis Ansprüche an ihren Partner. Sie schlagen auf das Paar ein, weil es in der Sitzung rufgefährdende oder peinliche Themen angesprochen hat.
Grenze fest verschlossen?
Psychologen empfehlen oft, dass Frauen, die mit emotional missbräuchlichen Partnern verheiratet sind, lernen, Grenzen zu setzen. Sie geben Ratschläge wie diesen: „Sie müssen lernen, wie Sie Ihrer Botschaft Gehör verschaffen. Lerne zu sagen: «Ich werde dieses Verhalten nicht mehr tolerieren.» Die Person, die gemobbt wird, muss in der Lage sein, Grenzen zu setzen, die ihrem Partner wirklich etwas bedeuten.“
Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Klage gegen Vandalen eingereicht, die Ihr Auto lackiert haben. Und der Richter sagt: „Die Klage wurde abgewiesen, weil neben Ihrem Auto kein Schild stand ‚Auto nicht lackieren!‘. Grenzberatung ist im Wesentlichen das therapeutische Äquivalent zu diesem Verhalten.
Ich frage mich, ob Therapeuten, die solche Ratschläge geben, aufschreiben, dass sie sagen: „Stehlen Sie nicht!“ Wertsachen in Ihrem Büro?
Nur durch die Integration der eigenen Werte in den Alltag können Sie Sie selbst bleiben und Ihre Bedeutung steigern.
Abgesehen von den schädlichen und unbegründeten Argumenten, dass Menschen missbraucht werden, weil sie es versäumt haben, Grenzen zu setzen. Diese Sichtweise geht an den Charaktereigenschaften des anderen völlig vorbei. Wutausbrüche, Beleidigungen und verletzende Worte Ihres Partners haben nichts damit zu tun, ob Sie wissen, wie man Grenzen setzt oder nicht. Sowie zum Gegenstand Ihres Rechtsstreits. Ein Partner, der auf jede Art von Missbrauch zurückgreift, hat große Probleme, tiefe menschliche Werte zu verstehen, sagt Stephen Stosny.
Der Psychologe schlägt vor, sich nicht zu schützen, indem man Grenzen setzt, die der Partner ohnehin nicht respektieren wird. Nur indem Sie Ihre eigenen Werte in den Alltag integrieren, sie zum Teil der Realität machen, können Sie Sie selbst bleiben und Ihre Bedeutung steigern. Und zuallererst müssen Sie das verzerrte Bild von sich selbst aufgeben, das Ihr aggressiver Partner Ihnen aufzuzwingen versucht. Eine starke Überzeugung, dass Sie Sie sind und überhaupt nicht das sind, was er Ihnen zu zeigen versucht, wird Ihnen helfen, die richtige Richtung zu finden.
Wenn Sie die erste emotionale Reaktion auf die Provokationen Ihres Partners eindämmen können, helfen Sie sich dabei, Sie selbst zu werden. Sie werden zu der Person, die Sie waren, bevor Ihre Beziehung zu Ihrem Partner zerbrach. Nur dann wird Ihre andere Hälfte verstehen, dass Sie Ihre Einstellung zu Ihnen ändern müssen. Und es gibt einfach keine andere Möglichkeit, eine Beziehung aufrechtzuerhalten.
Über den Autor: Steven Stosney ist ein Psychologe, der sich auf häusliche Gewalt spezialisiert hat.