5 Erziehungsfehler, die Ihre Kinder zu Tyrannen machen können

1. Die Menschen um das Kind herum zeigen nicht ihre wahren Gefühle.

Angenommen, ein Kleinkind schlägt einem anderen mit einer Schaufel auf den Kopf. Es ist kontraproduktiv, wenn wir Erwachsenen trotz Wut lächeln und leise sagen: „Kostenka, mach das nicht!“

In diesem Fall erinnert sich das Gehirn des Kindes nicht richtig daran, wie sich der andere fühlt, wenn das Kind streitet oder unhöfliche Dinge sagt. Und für die Entwicklung von Empathie ist das richtige Auswendiglernen der Aktion und der Reaktion darauf äußerst notwendig.

Empathie und Sozialverhalten sind uns nicht von Geburt an gegeben: Ein kleines Kind muss sich erst merken, welche Gefühle es gibt, wie sie sich in Gestik und Mimik ausdrücken, wie Menschen angemessen darauf reagieren. Wenn also eine Welle von Gefühlen in uns aufsteigt, ist es wichtig, diese so natürlich wie möglich auszudrücken.

Der komplette «Zusammenbruch» der Eltern ist übrigens keine natürliche Reaktion. Dieses Wort wird meiner Meinung nach von Erwachsenen überbeansprucht, die ihre unkontrollierbaren Wutausbrüche rechtfertigen: «Aber ich verhalte mich doch nur natürlich …» Nein. Unsere Gefühle liegen in unserem Verantwortungsbereich. Diese Verantwortung abzulehnen und auf das Kind abzuwälzen, ist kein Erwachsener.

2. Eltern tun alles, damit ihre Kinder keine Enttäuschung erleiden müssen.

Kinder müssen lernen, Misserfolge zu ertragen, sie zu überwinden, um gestärkt aus unterschiedlichen Lebenssituationen hervorzugehen. Wenn ihm durch die Rückmeldungen der Bezugspersonen signalisiert wird, dass sie an ihn glauben, wächst sein Selbstbewusstsein. Gleichzeitig ist das Verhalten von Erwachsenen wichtiger als ihre Worte. Es ist wichtig, deine wahren Gefühle auszudrücken.

Es ist notwendig, Kinder von Anfang an kleine Fehler erleiden zu lassen. Es ist nicht nötig, dem Kind ausnahmslos alle Hindernisse aus dem Weg zu räumen: Es ist die Frustration, dass etwas noch nicht geklappt hat, die die innere Motivation auslöst, über sich hinauszuwachsen.

Wenn die Eltern dies ständig verhindern, dann wachsen die Kinder zu Erwachsenen heran, die nicht an das Leben angepasst sind, an den kleinsten Misserfolgen krachen oder gar nicht wagen, etwas anzufangen, aus Angst, nicht zurechtzukommen.

3. Anstelle von echtem Trost lenken Eltern das Kind ab.

Wenn etwas schief geht und die Eltern dem Kind zum Trost ein Geschenk machen, lenkt es ab, das Gehirn lernt keine Resilienz, sondern gewöhnt sich daran, auf Substitution zu setzen: Essen, Trinken, Einkaufen, Videospiele.

Es gibt einen Unterschied zwischen Trösten durch Teilnahme und Trösten durch Ablenkung. Mit echtem Trost fühlt sich eine Person besser, fühlt sich erleichtert.

Der falsche Trost lässt schnell nach, also braucht er immer mehr. Natürlich können Eltern auf diese Weise ab und zu „die Lücke füllen“, aber es wäre besser, das Kind zu umarmen und seinen Schmerz mit ihm zu erleben.

4. Eltern verhalten sich unberechenbar

Im Kindergarten hatte ich eine beste Freundin, Anya. Ich habe sie sehr geliebt. Ihre Eltern waren jedoch völlig unberechenbar: Manchmal bombardierten sie uns mit Süßigkeiten, und dann – wie ein Blitz aus heiterem Himmel – wurden sie wütend und warfen mich auf die Straße.

Ich wusste nie, was wir falsch gemacht haben. Ein falsches Wort, ein falscher Blick und es ist Zeit zu fliehen. Es kam oft vor, dass Anya mir unter Tränen die Tür öffnete und den Kopf schüttelte, wenn ich mit ihr spielen wollte.

Der Mensch hat ein Grundbedürfnis nach Struktur und Ordnung in seinem Leben. Wenn sie lange Zeit nicht vorhersehen können, wie ihr Tag verlaufen wird, beginnen sie Stress zu empfinden und werden krank.

Das gilt zunächst für das Verhalten der Eltern: Es muss eine für das Kind verständliche Struktur haben, damit es weiß, was es vorschreibt und sich daran orientieren kann. Dies hilft ihm, Vertrauen in sein Verhalten zu gewinnen.

Es gibt viele Schüler in meiner Schule, die von der Gesellschaft als «verhaltensauffällig» abgestempelt wurden. Ich weiß, dass viele von ihnen dieselben unberechenbaren Eltern haben. Ohne konsistente Szenarien und klare Vorgaben lernt das Kind die Regeln des „normalen“ Zusammenlebens nicht. Im Gegenteil, er wird genauso unberechenbar reagieren.

5. Eltern ignorieren das «Nein» ihrer Kinder einfach

Immer mehr Menschen lernen die einfache „Nein heißt Nein“-Wahrheit über sexuelle Beziehungen von Erwachsenen kennen. Aber aus irgendeinem Grund übertragen wir Kindern das Gegenteil. Was lernt ein Kind, wenn es nein sagt und trotzdem tun muss, was seine Eltern sagen?

Denn der Stärkere entscheidet immer, wann «nein» wirklich «nein» bedeutet. Der Satz der Eltern «Ich wünsche Ihnen nur das Beste!» ist eigentlich gar nicht so weit weg von der Botschaft des Vergewaltigers: „Du willst es doch auch!“

Einmal, als meine Töchter noch klein waren, habe ich einer von ihnen gegen ihren Willen die Zähne geputzt. Ich war wirklich davon überzeugt, dass dies notwendig war, es war nur zu ihrem Besten. Sie wehrte sich jedoch, als ginge es um ihr Leben. Sie schrie und wehrte sich, ich musste sie mit aller Kraft festhalten.

Es war ein echter Gewaltakt. Als mir das klar wurde, ließ ich sie los und schwor mir, sie nie wieder so zu behandeln. Wie kann sie lernen, dass ihr „Nein“ etwas wert ist, wenn selbst der engste, geliebte Mensch dies nicht akzeptiert?

Natürlich gibt es Situationen, in denen auch wir Eltern das «Nein» unserer Kinder überwinden müssen. Wenn sich ein Zweijähriger mitten auf der Straße auf den Asphalt wirft, weil er nicht weiter will, steht außer Frage: Eltern müssen ihn aus Sicherheitsgründen aufheben und wegtragen.

Eltern sollen und haben das Recht, gegenüber ihren Kindern «Schutzmacht» auszuüben. Aber wie oft passieren solche Situationen, und wie oft ignorieren wir das «Nein» unserer Kinder einfach aus Bequemlichkeit oder aus Zeitmangel?

Über die Autorin: Katya Zayde ist Sonderschullehrerin