Eine wunderbare Liebeserklärung

Freunde, ich möchte meine Liebe zur Psychologie gestehen. Psychologie ist mein Leben, das ist mein Mentor, das sind mein Vater und meine Mutter, mein Ratgeber und ein großer, guter Freund – ich liebe dich! Ich bin allen Menschen auf diesem Gebiet, die einen gesunden Beitrag zu dieser Wissenschaft geleistet haben, von ganzem Herzen dankbar. Danke und Kudos!

Was mich zu dieser Anerkennung bewogen hat, ich bin erstaunt über meine Ergebnisse in verschiedenen Bereichen, die ich mit Hilfe der Psychologie in nur drei Monaten meines Studiums an der Universität erzielt habe. Ich kann mir nicht einmal vorstellen (obwohl es einen Plan gibt!), was in ein paar Jahren passieren wird, wenn wir uns im gleichen Tempo bewegen. Es ist Fantasie und Wunder.

Ich teile meine Erfolge in persönlichen Beziehungen mit meinen Eltern. Die Verschiebung war so, dass ich selbst erstaunt bin … dieser Bereich erschien mir am schwierigsten und schwierigsten, unbeweglich, weil ich dachte, dass wenig von mir abhängt. Also, meine neue Geschichte über den Aufbau von Beziehungen zu meiner Mutter und meiner Schwiegermutter.

Mama

Meine Mutter ist eine sehr gute Person, sie hat viele positive Eigenschaften, sie hat keine Gier, sie wird ihrem geliebten Menschen das Letzte geben und viele andere schöne Eigenschaften. Aber es gibt auch negative, wie z. B. demonstratives Verhalten (alle Kräfte, um einen unglaublich brillanten Eindruck von sich selbst zu machen), ständige aktive Aufmerksamkeit für Ihre Person, Ihre Bedürfnisse und Wünsche. All dies führt in der Regel am Ende zu aggressiven Formen – wenn sie es nicht bereuen, dann explodiert es. Er toleriert überhaupt keine Kritik und die Meinung eines anderen zu jedem Thema. Er glaubt nur, dass seine Meinung richtig ist. Nicht geneigt, ihre Ansichten und Fehler zu revidieren. Zuerst wird sie bei etwas helfen, und dann wird sie definitiv betonen, dass sie geholfen hat, und vorwerfen, dass der Rest ihr im Gegenzug undankbar ist. Die ganze Zeit ist in der Position des Opfers.

Ihr ständiger Lieblingssatz ist «Niemand braucht mich!» (und «Ich werde bald sterben»), wiederholt seit 15 Jahren, mit der Norm der Gesundheit in ihren Jahren (71). Diese und ähnliche Tendenzen führten bei mir immer wieder zu Unmut und Irritation. Äußerlich habe ich nicht viel gezeigt, aber innerlich gab es immer Protest. Die Kommunikation reduzierte sich auf ständige Aggressionsausbrüche, und wir verabschiedeten uns mit schlechter Laune. Die nächsten Treffen liefen mehr auf Autopilot, und jedes Mal, wenn ich ohne Begeisterung zu Besuch ging, schien es, als müsste man eine Mutter respektieren … Und mit meinem Studium an der UPP begann ich zu verstehen, dass auch ich eine aufbaue Opfer aus mir selbst heraus. Ich will nicht, aber ich muss gehen … also gehe ich zu Meetings, wie zur „harten Arbeit“, und bemitleide mich selbst.

Nach anderthalb Monaten Training bei UPP begann ich, meine Notlage in dieser Nische zu überdenken, ich entschied, dass es ausreichte, das Opfer aus mir herauszuspielen, Sie müssen der Autor sein und selbst in die Hand nehmen, was ich kann tun, um die Beziehungen zu verbessern. Ich habe mich mit meinen Fähigkeiten, die ich auf der Distanz mit Hilfe der Übungen „Empathisches Einfühlen“, „NETs entfernen“, „Gegenwart beruhigen“ und „Totales „Ja““ entwickelt habe, bewaffnet und denke, komme was wolle, aber ich wird all diese Fähigkeiten in der Kommunikation mit Mama standhaft zeigen! Ich werde nichts vergessen oder verpassen! Und ihr werdet es nicht glauben, Freunde, das Treffen ging mit einem Paukenschlag los! Es war eine Bekanntschaft mit einer neuen Person, die ich vorher nicht gut kannte. Ich kenne sie seit über vier Jahrzehnten. Es stellt sich heraus, dass in der Weltanschauung meiner Mutter und in unserer Beziehung nicht alles so schlecht ist. Ich begann mich zu verändern, und der Mann wandte sich mir mit einer ganz anderen Seite von sich zu! Es war super interessant zuzuschauen und zu erkunden.

Also, unser Treffen mit Mama

Wir trafen uns wie immer. Ich war freundlich, lächelte und war offen für Kommunikation. Sie stellte ein paar aufmerksame Fragen: „Wie fühlst du dich? Welche Neuigkeiten? Mama fing an zu reden. Das Gespräch begann und wurde lebhaft. Zuerst habe ich nur aktiv zugehört, in einer weiblichen Art des empathischen Zuhörens – von Herz zu Herz, und dabei geholfen, den Faden eines empathischen Gesprächs mit Fragen wie „Was hast du gefühlt? Du warst aufgebracht … War es schwer für dich, das zu hören? Du hast dich an ihn gewöhnt … Wie hast du überlebt, was er dir angetan hat? Ich verstehe dich so sehr!“ – all diese Bemerkungen drücken sanfte Unterstützung, spirituelles Verständnis und Sympathie aus. In meinem Gesicht lag die ganze Zeit aufrichtiges Interesse, ich war stiller, nickte nur mit dem Kopf, fügte zustimmende Sätze ein. Obwohl ich bei vielen Dingen, die sie sagte, wusste, dass dies eine glatte Übertreibung war, stimmte ich nicht mit den Tatsachen überein, sondern mit ihren Gefühlen, mit ihrem Gespür für das, was geschah. Ich lauschte der zum hundertsten Mal erzählten Geschichte, als wäre es das erste Mal.

Alle Momente der Selbstaufopferung meiner Mutter sagten mir – dass sie sich uns hingab, was eine klare Übertreibung war – ich widerlegte nicht (wie – warum? Wer hat gefragt?). Früher hätte es sein können. Aber ich habe nicht nur aufgehört, ihren Standpunkt zu widerlegen, sondern was viel wichtiger ist in einem vertraulichen Gespräch, ich habe manchmal bestätigt, ja, ohne sie hätten wir als Individuen wirklich nicht stattgefunden. Sätze klangen so: „Sie haben wirklich viel für uns getan und einen großen Beitrag zu unserer Entwicklung geleistet, wofür wir Ihnen sehr dankbar sind“ (ich erlaube mir, für alle meine Angehörigen zu antworten). Was aufrichtig wahr (dankbar), wenn auch übertrieben, in Bezug auf den wichtigsten Einfluss auf unsere Persönlichkeit war. Mama berücksichtigt unsere weitere persönliche Entwicklung nicht, als wir anfingen, getrennt zu leben. Aber mir wurde klar, dass dies in unserem Gespräch nicht wichtig ist, dass es nicht nötig ist, ihre Rolle mit gedankenlosen kritischen (wie es mir schien, einmal sehr wahrheitsgemäß die Realität widerspiegelnden) Phrasen zu schmälern.

Dann begann sie sich an ihr ganzes «hartes Schicksal» zu erinnern. Das Schicksal der durchschnittlichen Sowjetzeit, dort war nichts besonders Tragisches und Schwieriges – die Standardprobleme dieser Zeit. In meinem Leben gab es Menschen mit einem wirklich sehr schwierigen Schicksal, da ist etwas zu vergleichen. Aber ich hatte aufrichtiges Mitgefühl mit ihr, bei den alltäglichen Schwierigkeiten, die sie überwinden musste und die unserer Generation bereits unbekannt sind, stimmte ich zu und ermutigte sie mit dem Satz: „Wir sind stolz auf dich. Du bist unsere Supermama! (von meiner Seite Lob und Steigerung ihres Selbstwertgefühls). Mama war von meinen Worten inspiriert und setzte ihre Geschichte fort. Sie war in diesem Moment im Zentrum meiner gesamten Aufmerksamkeit und Akzeptanz, niemand mischte sich in sie ein – vorher gab es Widerlegungen ihrer Übertreibungen, was sie sehr wütend machte, und jetzt gab es nur noch einen sehr aufmerksamen, verständnisvollen und akzeptierenden Zuhörer. Mama begann sich noch tiefer zu öffnen, fing an, ihr verborgene Geschichten zu erzählen, von denen ich nichts wusste. Daraus zeichnete sich ein Mann mit Schuldgefühlen für sein Verhalten ab, was mir neu war, weshalb ich umso mehr inspiriert war, meiner Mutter zuzuhören und sie zu unterstützen.

Es stellt sich heraus, dass sie ihr unangemessenes Verhalten (ständiges «Sägen») ihrem Mann und uns gegenüber zwar wahrnimmt, aber verschweigt, dass sie sich dafür schämt und es ihr einfach schwerfällt, mit sich selbst fertig zu werden. Früher konnte man über ihr Verhalten kein Wort quer über sie verlieren, sie nahm alles mit Anfeindungen: „Eier lehren kein Huhn usw.“ Es gab eine scharf aggressive Abwehrreaktion. Ich klammerte mich sofort daran, aber sehr vorsichtig. Sie drückte ihren Gedanken aus: „Es ist gut, wenn du dich von außen siehst, dann ist es viel wert, du bist fertig und ein Held!“ (Unterstützung, Inspiration für die persönliche Entwicklung). Und auf dieser Welle begann sie, kleine Handlungsempfehlungen in solchen Fällen zu geben.

Sie begann mit Ratschlägen, wie sie mit ihrem Mann kommunizieren und ihm etwas sagen sollte, um ihn nicht zu verletzen oder zu beleidigen, damit er sie hören konnte. Sie gab ein paar Tipps, wie man neue Gewohnheiten entwickelt, wie man mit der „Plus-Hilfe-Plus“-Formel konstruktive Kritik übt. Wir haben besprochen, dass es immer notwendig ist, sich zurückzuhalten und nicht zerstreut zu werden – sich zuerst immer zu beruhigen und dann Anweisungen zu geben usw. Sie erklärte, dass sie einfach nicht die Angewohnheit hat, ruhig zu reagieren, und sie dies lernen muss: „Du muss ein bisschen probieren und alles wird gut!“. Sie HÖRTE meinen Rat ruhig an, es gab keinen Protest! Und ich habe sogar versucht, sie auf meine Weise auszudrücken, und was wird sie tun und was sie bereits versuchen – für mich war es ein Durchbruch in den Weltraum!

Ich wurde noch enthusiastischer und richtete all meine Energie darauf, sie zu unterstützen und zu loben. Darauf reagierte sie mit freundlichen Gefühlen – Zärtlichkeit und Wärme. Natürlich haben wir ein bisschen geweint, na ja, Frauen, weißt du … Mädchen werden mich verstehen, Männer werden lächeln. Von meiner Seite war es eine solche Liebesexplosion für meine Mutter, dass ich jetzt noch diese Zeilen schreibe und ein paar Tränen vergossen habe. Gefühle, mit einem Wort … Ich war voller guter Gefühle – Liebe, Zärtlichkeit, Glück und Fürsorge für geliebte Menschen!

In dem Gespräch schleppte meine Mutter auch ihren üblichen Satz „Niemand braucht mich, alle sind schon erwachsen!“ in die Länge. Worauf ich ihr versicherte, dass wir sie wirklich als weise Mentorin brauchen (wobei es meinerseits deutlich übertrieben war, aber ihr hat es wirklich gefallen, aber wem würde es nicht gefallen?). Dann ertönte der nächste Pflichtsatz: „Ich werde bald sterben!“. Als Antwort hörte sie von mir folgende These: „Wenn du stirbst, dann sorge dich!“. Ein solcher Vorschlag war ihr peinlich, ihre Augen weiteten sich. Sie antwortete: „Warum sich dann Sorgen machen?“ Ich ließ mich nicht zur Besinnung kommen und fuhr fort: „Das stimmt, dann ist es zu spät, aber jetzt ist es noch früh. Du bist voller Kraft und Energie. Lebe und genieße jeden Tag, du hast uns, also pass auf dich auf und vergiss dich nicht. Wir helfen Ihnen gerne weiter! Und wir werden Ihnen immer zu Hilfe kommen.»

Am Ende haben wir gelacht, uns umarmt und uns unsere Liebe gestanden. Ich habe noch einmal daran erinnert, dass sie die beste Mutter der Welt ist und wir sie wirklich brauchen. Also trennten wir uns unter dem Eindruck, da bin ich mir sicher. Auf der Welle „The World is Beautiful“ angekommen ging es glücklich nach Hause. Ich glaube, meine Mutter war damals auch auf einer Wellenlänge, ihr Erscheinen signalisierte das. Am nächsten Morgen rief sie mich selbst an und wir kommunizierten weiter auf einer Welle der Liebe.

Schlussfolgerungen

Ich erkannte und verstand eine wichtige Sache. Einem Menschen fehlt Aufmerksamkeit, Fürsorge und Liebe, die Bedeutung seiner Person und die Anerkennung der Relevanz des Individuums. Und vor allem — eine positive Bewertung aus der Umwelt. Sie will es, weiß aber nicht, wie sie es von Menschen richtig bekommt. Und er fordert es auf die falsche Weise ein, bettelt durch zahlreiche Erinnerungen an seine Relevanz, erzwingt seine Dienste, seinen Rat, aber in einer unangemessenen Form. Wenn die Menschen nicht reagieren, dann gibt es Aggressionen gegen sie, eine Art Ressentiments, die sich unbewusst in Rache verwandeln. Ein Mensch verhält sich so, weil ihm in der Kindheit und in den Folgejahren die richtige Kommunikation mit Menschen nicht beigebracht wurde.

Einmal Unfall, zweimal Muster

Nicht zufällig schreibe ich diese Arbeit nach 2 Monaten. Nach diesem Vorfall habe ich lange nachgedacht, wie ist mir das passiert? Schließlich ist es nicht einfach passiert, ist es nicht zufällig passiert? Und dank etwas Action. Aber es war das Gefühl, dass alles irgendwie unbewusst geschah. Ich erinnerte mich zwar daran, dass man das in einem Gespräch verwenden muss: Empathie, aktives Zuhören und so weiter … aber im Allgemeinen lief alles irgendwie spontan und über Gefühle, der Kopf war an zweiter Stelle. Deshalb war es mir wichtig, hier zu graben. Ich habe mir überlegt, dass ein solcher Fall ein Unfall sein könnte – ich habe einmal mit einer ganz anderen Person gesprochen, aber wenn es schon zwei solcher Fälle gibt, ist das schon eine kleine, aber statistische Zahl. Also beschloss ich, mich mit einer anderen Person zu testen, und genau so eine Gelegenheit bot sich. Meine Schwiegermutter hat einen ähnlichen Charakter, dieselbe Jähzornigkeit, Aggressivität, Ungeduld. Gleichzeitig eine Dorffrau mit minimaler Bildung. Stimmt, mein Verhältnis zu ihr war immer etwas besser als zu meiner Mutter. Aber für das Treffen war es notwendig, sich eingehender vorzubereiten. Ich fing an, mich an das erste Gespräch zu erinnern und es zu analysieren, brachte mir einige Modeerscheinungen heraus, auf die man sich verlassen kann. Und sie bewaffnete sich damit, um mit ihrer Schwiegermutter zu sprechen. Ich werde das zweite Treffen nicht beschreiben, aber das Ergebnis ist das gleiche! Eine wohlwollende Welle und ein gutes Ende. Die Schwiegermutter sagte schließlich sogar: „Habe ich mich gut benommen?“. Es war etwas, ich war nur verblüfft und hatte nicht damit gerechnet! Für mich war das die Antwort auf die Frage: Verändern sich Menschen mit nicht höchster Intelligenz, Wissen, Bildung etc.? Ja, Freunde, ändert euch! Und die Schuldigen an dieser Veränderung sind wir, diejenigen, die Psychologie studieren und sie im Leben anwenden. Ein Mann in den Achtzigern versucht, besser zu werden. Es ist klar, dass langsam und nach und nach, aber das ist eine Tatsache, und das ist ein Fortschritt für sie. Es ist, als würde man einen überwucherten Berg versetzen. Die Hauptsache ist, geliebten Menschen zu helfen! Und das sollte von Einheimischen gemacht werden, die wissen, wie man richtig lebt und kommuniziert.

Ich fasse meine Aktionen zusammen:

1. Aufmerksamer Fokus auf den Gesprächspartner. Distanzübungen – «Repeat wörtlich» – können dabei helfen, diese Fähigkeit zu entwickeln.
2. Aufrichtige Empathie, Empathie. Appellieren Sie an die Gefühle des Gesprächspartners. Spiegelung seiner Gefühle, durch sich selbst zu ihm zurück. „Was hast du gefühlt? … das ist erstaunlich, ich bewundere dich, du bist so aufschlussreich …“
3. Steigern Sie sein Selbstwertgefühl. Geben Sie einer Person Vertrauen, versichern Sie ihr, dass sie gut gemacht ist, ein Held in einer bestimmten Situation, in dem, was sie in einer bestimmten Situation gut gemacht hat, oder umgekehrt, unterstützen und versichern Sie, dass alles, was sie getan hat, nicht so schlecht ist, müssen Sie das Gute sehen. Wie auch immer, gut gemacht, dass du heldenhaft durchgehalten hast.
4. Gehen Sie zur Zusammenarbeit mit Ihren Lieben. Erklären Sie, dass Sie sich lieben, nur Pflege ist nicht ganz richtig. Geben Sie Tipps zur richtigen Pflege.
5. Steigern Sie sein Selbstwertgefühl. Stellen Sie sicher, dass es für Sie immer wichtig, notwendig und relevant ist. Dass man sich auf jeden Fall immer auf ihn verlassen kann. Dies erlegt einem Menschen zusätzlich Verpflichtungen in seinen neuen Bestrebungen für seine eigenen Veränderungen auf.
6. Geben Sie Vertrauen, dass Sie immer da sind und Sie sich auf Sie verlassen können. «Immer gerne helfen!» und bieten an, in irgendeiner Weise zu helfen.
7. Etwas Humor für die Opferphrasen des Gesprächspartners, Hausaufgaben können Sie vorbereiten und anwenden, wenn die abgedroschenen Opferfloskeln schon bekannt sind.
8. Abschied auf wohlwollender Welle und Wiederholung und Bestätigung, Festigung des hohen Selbstwertgefühls eines Menschen): „Du hast es gut bei uns gemacht, ein Kämpfer!“, „Du bist der Beste! Wo bekommen sie die her?», «Wir brauchen dich!», «Ich bin immer da.»

Das ist eigentlich alles. Jetzt habe ich ein Schema, das mir hilft, produktiv und sehr freudig mit meinen Lieben zu kommunizieren. Und ich freue mich, es mit Ihnen zu teilen, Freunde. Probieren Sie es im Leben aus, ergänzen Sie es mit Ihrer Erfahrung, und wir werden in Kommunikation und Liebe glücklich sein!