Inhalte
- „Mein Bruder hat mein Spielzeug genommen“
- „Er kommt in mein Zimmer, wenn ich allein sein will“
- „Du hast mehr Zeit damit verbracht, mit ihm zu spielen“
- „Ich will das gleiche wie meine Schwester“
- „Sie hat das Recht, nachts fernzusehen und nicht ich“
- „Er ist besser als ich“, „sie ist schöner als ich“
- „Ich möchte meine Sachen nicht meiner Schwester leihen“
- „Mama, er schlägt mich“
- „Er hat meine Barbie kaputt gemacht“
- "Er befiehlt mir immer!"
„Mein Bruder hat mein Spielzeug genommen“
Kinder bis 6-7 Jahre sind emotional sehr unreif. Ein Kind beginnt erst mit 3 Jahren, das Besessenheitsgefühl zu integrieren. Bis dahin ist es egozentrisch: Es lebt die Welt aus sich selbst heraus. Alles steht ihm zur Verfügung. Er ruft an, seine Eltern kommen. Wenn er das Spielzeug seines Bruders mitnimmt, kann es sein, dass er es interessant findet oder weil er versucht, mit seinem Bruder in Kontakt zu treten. Es kann auch Eifersucht, Langeweile …
Die Lösung der Eltern. Versuchen Sie die Substitution. Wenn er das blaue Auto nimmt, bieten Sie ihm stattdessen das rote an. Aber seien Sie vorsichtig, denn für ein Kleinkind ist es nicht dasselbe Spielzeug. Es liegt an Ihnen, das Auto zu fahren, damit er versteht, dass es den gleichen Zweck hat wie das, das er genommen hat. Sie müssen das Spiel starten.
„Er kommt in mein Zimmer, wenn ich allein sein will“
Hier ist es eine Frage des Raumes, des Respekts vor der Privatsphäre des anderen. Für das kleine Kind ist es schwer zu verstehen. Er kann sich zurückgewiesen fühlen und es als Verlust der Liebe empfinden.
Die Lösung der Eltern. Du kannst ihm erklären, dass seine Schwester gerade nicht mit ihm spielen will. Sie wird ihm sagen, wann er wiederkommen kann. Sie braucht einen Moment, aber es ist nicht endgültig. Umarmen Sie ihn und gehen Sie mit ihm, um ihm etwas anderes anzubieten: Lesen Sie eine Geschichte, lösen Sie ein Puzzle … Es wird weniger schwierig sein, die Verbindung zu unterbrechen, da eine andere Verbindung übernimmt. Es gibt kein Vakuum.
Grégorys Aussage: „Mein Sohn sieht seine Schwester als Rivalin“
Gabriel hat seine Schwester zu Beginn sehr gut aufgenommen. Aber er sieht sie immer mehr als Konkurrentin.
Es muss gesagt werden, dass Margot, gerade 11 Monate alt, versucht, alles wie die Erwachsenen zu machen. Sie fragt
wie wir essen, will die gleichen Spiele wie sein Bruder spielen. Wie um eine Verspätung auszugleichen. ”
Gregor, 34 Jahre alt, Vater von Gabriel, 4 Jahre alt, und Margot, 11 Monate alt
„Du hast mehr Zeit damit verbracht, mit ihm zu spielen“
Der Gleichheitsgrundsatz kann nicht immer eingehalten werden. Wenn sich die Eltern für jedes gekaufte Ding, jeden verbrachten Moment rechtfertigen müssen, wird es schnell unbewohnbar! Wir machen oft den Fehler, beruhigen zu wollen, indem wir sagen: „Das ist nicht wahr. Schau, das andere Mal hattest du auch das Recht darauf“. Aber das nährt nur den Wunsch, alles zu zählen. Das Kind sagte sich: „Hier sind auch meine Eltern wichtig. Das liegt daran, dass ich Recht habe. „Anlass für viele Argumente …
Die Lösung der Eltern. Tun Sie Dinge, die auf den Bedürfnissen und Erwartungen Ihrer Kinder basieren, nicht auf dem, was sein Bruder oder seine Schwester hatten. Rechtfertigen Sie sich nicht, um Ihr Kind zu überzeugen. Sagen Sie stattdessen: „Okay. Was brauchst du ? Was würde dich glücklich machen? Erzählen Sie mir von sich, Ihren Bedürfnissen. Nicht von deinem Bruder. Jeder spricht seine eigene Sprache. Fragen Sie Ihr Kind, woher es weiß, dass Sie es lieben. Sie werden sehen, für welche Sprache er empfindlicher ist. Dies wird Ihnen helfen, ihre Bedürfnisse besser zu erfüllen. In seinem Buch „Die 5 Sprachen der Liebe“ erklärt Gary Chapman, dass manche Menschen sensibler auf Geschenke, eine privilegierte Zeit, Worte der Wertschätzung, erbrachte Dienste oder sogar Umarmungen reagieren.
„Ich will das gleiche wie meine Schwester“
Rivalität und Eifersucht sind Geschwistern inhärent. Und oft reicht es schon, dass der eine etwas will, damit der andere sich auch dafür interessiert. Der Wunsch zu imitieren, mit ihnen zu spielen, die gleichen Empfindungen zu erleben. Aber alles doppelt zu kaufen ist nicht die Lösung.
Die Lösung der Eltern. Wenn die Kinder wirklich klein sind, müssen Sie vermitteln. Du kannst sagen: „Du spielst gerade mit dieser Puppe. Wenn der Wecker klingelt, liegt es an deiner Schwester, das Spielzeug zu nehmen. Das Erwachen hat den Vorteil, ein neutralerer Schiedsrichter zu sein als die Eltern. Wenn sie älter sind, seien Sie kein Schiedsrichter, sondern ein Vermittler. „Da sind zwei Kinder und ein Spielzeug. Ich habe eine Lösung, es ist, das Spielzeug zu nehmen. Aber ich bin mir sicher, dass Sie beide eine bessere Idee finden werden“. Es hat nicht den gleichen Effekt. Kinder lernen zu verhandeln und Gemeinsamkeiten zu finden. Fähigkeiten, die für ihr Leben in der Gesellschaft nützlich sind.
„Sie hat das Recht, nachts fernzusehen und nicht ich“
Als Eltern haben Sie oft den Mythos der Gleichberechtigung im Hinterkopf. Aber was wir unseren Kindern schulden, ist Fairness. Es gibt Ihrem Kind, was es zu einer bestimmten Zeit braucht. Wenn er zum Beispiel eine 26 und der andere eine 30 trägt, macht es keinen Sinn, für beide eine 28 zu kaufen!
Die Lösung der Eltern. Wir müssen erklären, dass wir mit zunehmendem Alter das Recht haben, etwas später aufzubleiben. Dieses Privileg wird ihm auch im Alter zustehen. Aber während er klein ist, braucht er mehr Schlaf, um in guter Verfassung zu sein.
„Er ist besser als ich“, „sie ist schöner als ich“
Vergleiche zwischen unseren Kindern sind unvermeidlich, weil der Verstand so funktioniert. Der Begriff der Kategorisierung wird auch im Kindergarten gelehrt. Es ist überraschend für das Kind zu denken, dass es die gleichen Eltern hat wie sein Bruder (seine Schwester), dass sie jedoch nicht die gleichen sind. Er ist daher sehr versucht, sich selbst zu vergleichen. Aber wir sollten diese Reaktion nicht anheizen.
Die Lösung der Eltern. Anstatt „aber nein“ zu sagen, muss man auf die Gefühle des Kindes, seine Emotionen hören. Wir wollen ihn beruhigen, wenn wir hören müssen, warum er das denkt. " Warum sagst du das ? Sie hat blaue Augen, ja“. Wir können dann „emotionale Betreuung“ durchführen und sagen, was wir an Ihrem Kind positiv sehen, indem wir in der Beschreibung stehen: „Ich verstehe, dass Sie traurig sind. Aber soll ich dir sagen, was ich in dir sehe? Und hier vermeiden wir Vergleiche.
„Ich möchte meine Sachen nicht meiner Schwester leihen“
Der persönliche Besitz von Kindern ist oft ein Teil von ihnen, ihrem Universum, ihrem Territorium. Daher fällt es ihnen vor allem in jungen Jahren schwer, sich davon zu lösen. Durch die Weigerung, seine Sachen auszuleihen, will das Kind auch zeigen, dass es Macht über seine Geschwister hat.
Die Lösung der Eltern. Sie müssen sich fragen, was Sie Ihrem Kind beibringen wollen: Großzügigkeit um jeden Preis? Wenn er es mit schlechtem Herzen tut, kann es mehr zu einem Automatismus als zu einem Wert werden. Wenn Sie ihm das Recht geben, seine Spielsachen nicht zu leihen, dann erklären Sie ihm, dass er beim nächsten Mal akzeptieren muss, dass sein Bruder oder seine Schwester ihm seine Sachen auch nicht leihen.
„Mama, er schlägt mich“
Es ist oft das Ergebnis eines Mangels an Kontrolle, eines übermäßig unreifen emotionalen Gehirns. Das Kind fand keine friedliche Strategie, um den Konflikt zu lösen. Er hat es versäumt, in Worte zu fassen, was ihm missfällt, und greift deshalb zu Gewalt, um seine Unzufriedenheit zu zeigen.
Die Lösung der Eltern. Wenn es Beleidigungen oder Schläge gibt, kann es sehr weh tun. Deshalb müssen wir eingreifen. Im Gegensatz zu dem, was allgemein üblich ist, ist es besser, sich zuerst mit dem Opfer zu befassen. Wenn er seine Tat bereut, kann der Angreifer zum Beispiel Salbe nehmen. Es ist nicht nötig, ihn um einen Kuss zu bitten, denn das Opfer wird sicherlich nicht wollen, dass er sich ihm nähert. Wenn der Täter zu aufgeregt ist, holen Sie ihn aus dem Zimmer und sprechen Sie ihn danach kalt an. Bitten Sie ihn, eine alternative Lösung für die Gewalt zu finden: „Was können Sie tun, wenn Sie das nächste Mal anderer Meinung sind? “. Sie müssen ihm nicht versprechen, dass er es nicht wieder tun wird, wenn er keine Alternative kennt.
„Er hat meine Barbie kaputt gemacht“
Im Allgemeinen ist ein Bruch unbeabsichtigt. Aber der Schaden ist angerichtet. Wenn du intervenierst, unterscheide Persönlichkeit von Verhalten. Es liegt nicht daran, dass die Geste vielleicht gemein ist, dass das Kind ein schlechter Mensch ist.
Die Lösung der Eltern. Auch hier gilt es, wie im Aggressionsfall zu handeln. Wir kümmern uns um den, der zuerst traurig ist. Wenn eine Reparatur möglich ist, muss das Kind, das gebrochen hat, mitmachen. Machen Sie ihm klar, dass er eine Chance hat, das wieder gut zu machen. Er lernt, dass Handlungen Auswirkungen haben, dass n Fehler machen, bereuen und versuchen können, sie zu beheben. Machen Sie ihm gleichzeitig das Leiden bewusst
andererseits, um Empathie zu entwickeln.
"Er befiehlt mir immer!"
Ältere Menschen neigen manchmal dazu, die Rolle der Eltern zu übernehmen. Versiert in den Anweisungen, nicht weil sie sie nicht immer anwenden, erlauben sie sich nicht, ihre kleinen Brüder oder Schwestern zur Ordnung zu rufen. Der Wunsch groß zu spielen!
Die Lösung der Eltern. Es ist wichtig, den Ältesten daran zu erinnern, dass diese Rolle Ihnen gehört. Wenn Sie es zurücknehmen, tun Sie es besser nicht vor „dem anderen“. Das hindert sie daran, dasselbe zu tun, dass sie sich mit dieser Autorität verbunden fühlen. Und er wird es weniger als Demütigung empfinden.
Autor: Dorothee Blancheton