Inhalte
- Eltern: Wie ist die Zunahme der Trennungen nach der Geburt des ersten Kindes zu erklären?
- Sind die letzten Paare die, die sich auf die Geburt vorbereitet haben, die gewissermaßen „reif“ waren?
- Haben die Paare, die durchhalten, mehr oder weniger das gleiche Profil?
- Untreue ist oft der Grund für die Trennung. Sind Paare die zuletzt nicht betroffen sind? Oder akzeptieren sie diese „Lücken“ besser?
- Wenn sich die Situation verschlechtert, wie kann man ein Gleichgewicht finden?
- Was müssen wir wollen, um zusammenbleiben zu können? Eine Art Ideal? Eine Bindung, die stärker ist als die Routine? Stellen Sie das Paar nicht über alles?
Eltern: Wie ist die Zunahme der Trennungen nach der Geburt des ersten Kindes zu erklären?
Bernhard Geberowicz: Die Geburt des ersten Kindes, später als zuvor, stellt das Leben der Eheleute auf die Probe. Diese Umwälzungen sind für jeden intern, beziehungsbezogen (innerhalb des Paares), familiär und sozio-professionell. Die meisten Paare finden nach und nach ein neues Gleichgewicht. Andere erkennen, dass ihre Pläne nicht kompatibel waren und gehen getrennte Wege. Die Vorbilder, die sich jeder aufgebaut hat, spielen natürlich eine Rolle bei der Entscheidung, sich zu trennen. Ist es gut, schnell eine Trennung als Lösung für einen Beziehungskonflikt in Betracht zu ziehen? Ich denke, es ist notwendig, sorgfältig nachzudenken, bevor man es „wagt“, sich zu trennen. Das Einsperren in ein Zwangspaar ist nicht mehr angesagt, auch das „Kleenex“-Paar ist kein Vorbild, um zu fördern, ab dem Moment, in dem man die Verantwortung übernimmt, ein Kind mit jemandem zu bekommen.
Sind die letzten Paare die, die sich auf die Geburt vorbereitet haben, die gewissermaßen „reif“ waren?
BG: Wir können uns darauf vorbereiten, Eltern zu werden. Lernen Sie, einander zuzuhören, miteinander zu reden, zu fragen und Bedürfnisse anders als in Form von Vorwürfen zu formulieren. Das Absetzen von Verhütung, Schwangerschaft, Tagträumen sind eine gute Zeit, um diesen Job zu machen und sich um den anderen und die Beziehung zu kümmern.
Aber ein Paar ist nie "vollständig reif", um ein Baby zu bekommen. Durch das Kennenlernen des Kindes lernen wir auch, Eltern zu werden und entwickeln die Komplementarität und Komplizenschaft des „Elternteams“.
„Un amour au longue cours“, ein berührender Roman, der wahr klingt
Sparen Worte die Zeit, die vergeht? Können wir das Verlangen kontrollieren? Wie kann ein Paar der Routine trotzen? In diesem Briefroman befragen und beantworten sich Anaïs und Franck gegenseitig, wecken ihre Erinnerungen, ihre Kämpfe, ihre Zweifel. Ihre Geschichte ähnelt so vielen anderen: einem Treffen, einer Heirat, Kindern, die geboren werden und aufwachsen. Dann die ersten negativen Wellen, die Verständigungsschwierigkeiten, die Versuchung zur Untreue … Aber Anaïs und Franck haben eine Waffe: einen absoluten, unerbittlichen Glauben an ihre Liebe. Sie haben sogar eine „Satzung des Paares“ geschrieben, den Kühlschrank geklebt, die ihre Freunde zum Schmunzeln bringt und deren Artikel wie eine To-Do-Liste vom 1. Januar anklingen: Artikel 1 kritisiere den anderen nicht, wenn er sitzt. Passen Sie auf das Baby auf – Artikel 5, erzählen Sie sich nicht alles – Artikel 7, treffen Sie sich einen Abend in der Woche, ein Wochenende im Monat, eine Woche im Jahr. Ebenso wie der großzügige Artikel 10: Akzeptiere die Schwächen des anderen, unterstütze ihn in allem.
Geleitet von diesen wohlwollenden Mantras, die über die Seiten geschrieben werden, beschwören Anaïs und Franck das tägliche Leben, die Prüfung der Realität, ihre Töchter, die heranwachsen, alles, was wir „Familienleben“ nennen und wer das kurze Leben ist. Mit seinem Anteil an unwahrscheinlich, wahnsinnig, „außer Kontrolle“. Und wer wird in der Lage sein, nackt und glücklich den Wunsch zu gebären, gemeinsam neu anzufangen. F. Payen
„Eine langfristige Liebe“, von Jean-Sébastien Hongre, Hrsg. Anne Carrière, 17 €.
Haben die Paare, die durchhalten, mehr oder weniger das gleiche Profil?
BG: Ich glaube nicht, dass es irgendwelche Kriterien gibt, die die Lebensdauer einer Beziehung vorhersagen können. Wer sich selbst auswählt, indem er die notwendigen Gemeinsamkeiten auflistet, ist nicht sicher. Diejenigen, die lange Zeit sehr „fusioniert“ lebten, bevor sie Eltern wurden, riskieren, durch das Platzen der Blase und den Übergang von zwei auf drei desorientiert zu werden. Auch Paare, die „zu“ verschieden sind, haben es manchmal schwer, nachhaltig zu sein.
Unabhängig von den Hintergründen und Hintergründen der Eltern müssen alle bereit sein, zu bedenken, dass „nichts wieder so sein wird, und umso besser!“ Darüber hinaus sinkt das Konfliktrisiko umso mehr, je solider sich das Paar (in seinen Augen und denen seiner Verwandten und jeweiligen Familien) fühlt.
Untreue ist oft der Grund für die Trennung. Sind Paare die zuletzt nicht betroffen sind? Oder akzeptieren sie diese „Lücken“ besser?
BG: Lügen verletzen mehr als Untreue. Sie führen zum Verlust des Vertrauens in den anderen, aber auch in sich selbst und damit in die Festigkeit der Bindung. Die letzten Paare sind diejenigen, die es schaffen, mit diesen Traumata zu „leben“, und denen es gelingt, sich in einem Vertrauen und einem gemeinsamen Wunsch zu erholen, in die Beziehung zu reinvestieren. Kurz gesagt, es geht darum, Verantwortung für die eigenen Entscheidungen zu übernehmen, zu wissen, wie man um Vergebung bittet und sie gewährt, und nicht, anderen die Verantwortung für ihr eigenes Handeln aufzuerlegen.
Wenn sich die Situation verschlechtert, wie kann man ein Gleichgewicht finden?
BG: Schon vor der Degradierung haben Paare ein Interesse daran, sich die Zeit zu nehmen, miteinander zu sprechen, zu erklären, einander zuzuhören, sich zu verstehen. Nach der Geburt eines Kindes ist es wichtig, die Intimität zu zweit wieder herzustellen. Wir sollten nicht auf die gemeinsame Urlaubswoche warten (die wir am Anfang selten machen), sondern zu Hause versuchen, ein paar Abende, wenn das Kind schläft, die Bildschirme zu schneiden und zusammen zu sein. Seien Sie vorsichtig, wenn jedes der Ehepaare viel arbeitet, mit anstrengenden Reisen und „elektronischen Armbändern“, die sie abends und am Wochenende mit der Berufswelt verbinden, verringert dies die Verfügbarkeit füreinander (und mit Kind). Übrigens kann die Sexualität in den Wochen nach der Geburt eines Kindes nicht wieder an die Spitze zurückkehren. In Frage kommen die Müdigkeit jedes Einzelnen, die dem Baby zugewandten Emotionen, die Folgen der Geburt, die hormonellen Veränderungen. Aber Komplizenschaft, zärtliche Nähe, der Wunsch, sich zu treffen, halten den Wunsch am Leben. Weder die Suche nach Leistung, noch die Notwendigkeit, „oben zu sein“ oder die verderbliche Idee, wieder „wie früher“ zu sein!
Was müssen wir wollen, um zusammenbleiben zu können? Eine Art Ideal? Eine Bindung, die stärker ist als die Routine? Stellen Sie das Paar nicht über alles?
BG: Routine ist kein Hindernis, solange wir wissen, dass der Alltag einen Teil der sich wiederholenden Dinge enthält. Es liegt an jedem, dieses Leben mit intensiven Momenten, Momenten der Verschmelzung und gemeinsamer Intimität zu unterstreichen. Keine unerreichbaren Ideale zu haben, sondern zu wissen, wie man mit sich selbst und anderen umgeht. Komplizenschaft und Duldung sind wichtig. Aber auch die Fähigkeit, gute Zeiten hervorzuheben, was gut läuft und nicht nur Fehler und Schuldzuweisungen.