Belästigung in der Schule: Gebt ihr die Schlüssel zur Selbstverteidigung

Wie gehe ich mit Mobbing im Kindergarten um?

Spott, Isolation, Kratzer, Gedränge, Haareziehen … das Phänomen Mobbing ist nicht neu, aber es nimmt zu und beunruhigt immer mehr Eltern und Lehrer. Auch der Kindergarten bleibt nicht verschont, und wie die Therapeutin Emmanuelle Piquet betont: „Ohne so weit zu gehen, über belästigte Kinder in diesem Alter zu sprechen, sehen wir, dass es oft dieselben sind, die gestoßen werden, ihr Spielzeug stechen, auf den Boden legen, an den Haaren ziehen, sogar beissen. Kurz gesagt, es gibt einige Kleinkinder, die manchmal haben Beziehungsprobleme häufig. Und wenn ihnen nicht geholfen wird, kann es in der Grundschule oder im College wieder passieren. “

Warum wird mein Kind gemobbt?

Entgegen der landläufigen Meinung kann es passieren zu jedem Kind, es gibt kein typisches Profil, kein vorab bestimmtes Opfer. Stigma ist nicht an körperliche Kriterien geknüpft, sondern an eine gewisse Verletzlichkeit. Die anderen Kinder sehen schnell, dass sie ihre Macht über dieses ausüben können.

Wie erkennt man Mobbing in der Schule?

Im Gegensatz zu älteren Kindern vertrauen sich Kleinkinder leicht ihren Eltern an. Wenn sie von der Schule nach Hause kommen, erzählen sie von ihrem Tag. Sagt Ihnen Ihrer, dass wir ihn in der Pause belästigen?Umgehe das Problem nicht, indem du ihm sagst, dass es in Ordnung ist, dass er mehr sehen wird, dass er nicht zuckersüß ist, dass er groß genug ist, um für sich selbst zu sorgen. Ein Kind, das andere ärgern, ist geschwächt. Hören Sie ihm zu, zeigen Sie ihm, dass Sie sich für ihn interessieren und bereit sind, ihm zu helfen, wenn er Sie braucht. Wenn er feststellt, dass Sie sein Problem minimieren, sagt er Ihnen möglicherweise nichts mehr, selbst wenn sich die Situation für ihn verschlimmert. Fragen Sie nach Details, um eine klare Vorstellung davon zu bekommen, was vor sich geht: Wer hat Sie genervt? Wie hat es angefangen? Was haben wir mit dir gemacht? Und du ? Vielleicht ist Ihr Kind zuerst in die Offensive gegangen? Vielleicht ist es ein zu diesem Streit mit einem bestimmten Vorfall verknüpft?

Kindergarten: der Spielplatz, ein Ort der Auseinandersetzungen

Der Kindergartenspielplatz ist a Dampf ablassen wo Kleinkinder lernen müssen, nicht getreten zu werden. Auseinandersetzungen, Auseinandersetzungen und körperliche Konfrontationen sind unvermeidlich und sinnvoll, denn sie ermöglichen jedem Kind, seinen Platz in der Gruppe zu finden, zu lernen andere respektieren und außerhalb des Hauses respektiert werden. Vorausgesetzt natürlich, dass nicht immer die Größten und Stärksten dominieren und die Kleinsten und Sensibelsten darunter leiden. Wenn sich Ihr Kind mehrere Tage hintereinander beschwert, dass es brutal behandelt wurde, wenn es Ihnen sagt, dass niemand mit ihm spielen möchte, wenn es seinen Charakter ändert, wenn es ungern zur Schule geht, seien Sie äußerst wachsam. 'auferlegt. Und wenn der Lehrer bestätigt, dass Ihr Schatz ein bisschen isoliert ist, dass er nicht viele Freunde hat und dass er Schwierigkeiten hat, sich mit anderen Kindern zu verbinden und mit anderen Kindern zu spielen, haben Sie keine Schwierigkeiten mehr. , sondern auf ein Problem, das gelöst werden muss.

Mobbing in der Schule: Überbehüten Sie es nicht

Offensichtlich ist der erste Instinkt von Eltern, die es gut machen wollen, ihrem Kind in Schwierigkeiten zu helfen. Sie gehen streite mit dem ungezogenen Jungen die den Ball in den Kopf ihres Engels wirft, warten auf das gemeine Mädchen, das am Ausgang der Schule an den schönen Haaren ihrer Prinzessin zieht, um sie zu belehren. Dies wird die Täter nicht daran hindern, am nächsten Tag zu beginnen. Dabei greifen sie auch die Eltern des Angreifers an, die ihn schlecht aufnehmen und sich weigern zuzugeben, dass ihr kleiner Engel gewalttätig ist. Kurz gesagt, indem sie eingreifen, um das Problem für das Kind zu lösen, anstatt Dinge zu reparieren, gehen sie das Risiko ein, dass machen sie schlimmer und die Situation zu verewigen. Emmanuelle Piquet: „Indem sie den Angreifer benennen, machen sie ihr eigenes Kind zum Opfer. Es ist, als ob sie zu dem gewalttätigen Kind sagen würden: „Los, du kannst weiterhin seine Spielsachen klauen, wenn wir nicht da sind, er weiß sich nicht zu wehren! "Das angegriffene Kind nimmt seinen Opferstatus von selbst wieder an." Mach weiter, schub mich weiter, ich kann mich nicht alleine verteidigen! “

Bei der Herrin melden? Nicht unbedingt die beste Idee!

Der zweite häufige Reflex schützender Eltern ist, dem Kind zu raten, sich sofort bei einem Erwachsenen zu beschweren: „Sobald dich ein Kind stört, rennst du, um es der Lehrerin zu sagen!“ „Auch hier wirkt sich diese Haltung negativ aus, präzisiert der Psychiater:“ Es gibt dem geschwächten Kind eine Reporteridentität, und jeder weiß, dass dieses Etikett sehr schlecht für die sozialen Beziehungen ist! Wer dem Lehrer Bericht erstattet, ist verpönt, wer von dieser Regel abweicht, verliert seine „Popularität“ deutlich vor CM1. “

Belästigung: nicht direkt zum Lehrer eilen

Die dritte übliche Reaktion von Eltern, die dazu überredet werden, im besten Interesse ihres missbrauchten Kindes zu handeln, ist, das Problem der Lehrerin zu melden: „Einige Kinder sind gewalttätig und nicht nett zu meinem Kleinen im Unterricht und / oder in der Pause. . Er ist schüchtern und traut sich nicht zu reagieren. Beobachten Sie, was los ist. »Natürlich wird die Lehrerin eingreifen, aber plötzlich bestätigt sie auch das Etikett des „kleinen zerbrechlichen Dings, das sich nicht allein zu wehren weiß und sich ständig beschwert“ in den Augen der anderen Schüler. Es kommt sogar vor, dass die wiederholten Klagen und Aufforderungen sie gewaltig ärgern und sie am Ende sagt: „Hör auf, dich ständig zu beschweren, pass auf dich auf!“ Und auch wenn sich die Lage für einige Zeit beruhigt, weil die aggressiven Kinder bestraft wurden und eine weitere Bestrafung fürchten, werden die Angriffe oft wieder aufgenommen, sobald die Aufmerksamkeit des Lehrers nachlässt.

Wie kann man einem Mobbingopfer in der Schule helfen?

Glücklicherweise gibt es für die Kleinen, die andere nerven, die richtige Einstellung, um das Problem dauerhaft zu lösen. Emmanuelle Piquet erklärt: „ Im Gegensatz zu dem, was viele Eltern denken, machen Sie Ihre Küken noch anfälliger, wenn Sie Stress vermeiden. Je mehr wir sie schützen, desto weniger schützen wir sie! Wir müssen uns an ihre Seite stellen, aber nicht zwischen sie und die Welt, ihnen helfen, sich zu verteidigen, ihre Opferhaltung ein für alle Mal loszuwerden! Die Codes des Spielplatzes sind klar, die Probleme werden erst zwischen Kindern gelöst und wer nicht mehr belästigt werden will, muss sich aufdrängen und Halt sagen. Dafür braucht er ein Werkzeug, um den Angreifer zu parieren. Emmanuelle Piquet rät Eltern, mit ihrem Kind „einen verbalen Pfeil“ zu bauen. ein Satz, eine Geste, eine Haltung, die ihm hilft, die Kontrolle über die Situation zurückzugewinnen und aus der Position des „zusammengerollten / klagenden“ herauszukommen. Die Regel ist, das zu verwenden, was der andere tut, um seine Haltung zu ändern, um ihn zu überraschen. Aus diesem Grund wird diese Technik „Verbal-Judo“ genannt.

Belästigung: das Beispiel Gabriel

Der Fall des sehr molligen Gabriel (3einhalb Jahre alt) ist ein perfektes Beispiel. Salome, ihre Freundin aus dem Kinderzimmer, konnte nicht anders, als ihre schönen runden Wangen ganz fest zu kneifen. Die Tagesmütter erklärten ihr, dass es falsch sei, dass sie ihr weh tue, sie bestraften sie. Auch zu Hause schimpften Salomés Eltern sie wegen ihres aggressiven Verhaltens gegenüber Gabriel. Nichts half und das Team überlegte sogar, ihr Kinderzimmer zu wechseln. Die Lösung konnte nicht von Salomé kommen, sondern von Gabriel selbst, er musste seine Einstellung ändern! Bevor sie ihn überhaupt kniff, bekam er Angst und dann weinte er. Wir legen ihm den Markt in die Hand: „Gabriel, entweder bleibst du ein Marshmallow, der gekniffen wird, oder du verwandelst dich in einen Tiger und brüllst laut!“ Er wählte den Tiger, er brüllte, statt zu jammern, als Salome sich auf ihn warf, und sie war so überrascht, dass sie stehen blieb. Sie hat verstanden, dass sie nicht allmächtig ist und hat Gabriel den Tiger nie wieder gekniffen.

In Fällen von Belästigung muss dem missbrauchten Kind geholfen werden, seine Rollen umzukehren, indem ein Risiko geschaffen wird. Solange das misshandelte Kind keine Angst vor dem misshandelten Kind hat, ändert sich die Situation nicht.

Das Zeugnis von Diane, Mutter von Melvil (4einhalb Jahre alt)

„Zuerst war Melvil mit seiner Rückkehr zur Schule zufrieden. Er ist in einer Doppelabteilung, er war Teil des Mittels und war stolz, bei den Großen zu sein. Im Laufe der Tage hat seine Begeisterung merklich nachgelassen. Ich fand ihn ausgestorben, viel weniger glücklich. Am Ende erzählte er mir, dass die anderen Jungen in seiner Klasse in der Pause nicht mit ihm spielen wollten. Ich fragte seine Herrin, die mir bestätigte, dass er ein wenig isoliert war und oft zu ihr flüchtete, weil die anderen ihn ärgerten! Mein Blut hat sich nur gedreht. Ich sprach mit Thomas, seinem Vater, der mir erzählte, dass auch er in der vierten Klasse belästigt worden sei, dass er der Unterdrücker einer Horde harter Kinder geworden sei, die ihn Tomato nannten, wenn sie ihn auslachten, und dass seine Mutter hatte seine Schule gewechselt! Er hatte mir nie davon erzählt, und das ärgerte mich, weil ich mich darauf verließ, dass sein Vater Melvil beibringen würde, sich zu verteidigen. Also schlug ich Melvil vor, Kampfsportunterricht zu nehmen. Er stimmte sofort zu, weil er es satt hatte, herumgeschubst und als Minuspunkte bezeichnet zu werden. Er hat Judo getestet und es hat ihm gefallen. Es war ein Freund, der mir diesen guten Rat gab. Melvil gewann schnell Selbstvertrauen und obwohl er einen Shrimpsbau hat, hat ihm Judo Vertrauen in seine Fähigkeit gegeben, sich zu verteidigen. Der Lehrer lehrte ihn, sich seinem möglichen Angreifer zu stellen, der gut auf seinen Beinen verankert ist, ihm direkt in die Augen zu sehen. Er hat ihr beigebracht, dass man nicht schlagen muss, um die Oberhand zu gewinnen, dass es ausreicht, wenn andere das Gefühl haben, keine Angst zu haben. Außerdem hat er einige neue sehr nette Freunde gefunden, die er einlädt, nach dem Unterricht zu Hause zu spielen. Es hat ihn aus seinem geholt Isolierung. Heute geht Melvil gerne wieder zur Schule, er fühlt sich wohl, er ist nicht mehr aufgeregt und spielt in der Pause mit anderen. Und als er sieht, dass die Großen ein Kleines fallen lassen oder an den Haaren ziehen, greift er ein, weil er Gewalt nicht ertragen kann. Ich bin sehr stolz auf meinen großen Jungen! ”