Wie man mit einem wütenden Gesprächspartner umgeht

Geheimnisse der Kommunikation

Es ist wichtig, auf unseren Tonfall, Körperhaltung, Gestik, Kopfneigung, Blickrichtung, Atmung, Mimik und Bewegungen zu achten. Durch Nicken, Lächeln, Lachen, Stirnrunzeln, Zustimmen („klar“, „ja“) zeigen wir dem Sprecher, dass wir seinen Worten wirklich zuhören.

Wenn die andere Person zu Ende gesprochen hat, wiederholen Sie die wichtigsten Punkte in Ihren eigenen Worten. Zum Beispiel: „Ich möchte das klarstellen. Ich verstehe, Sie sprechen von …“ Es ist wichtig, seine Worte nicht wie ein Papagei zu wiederholen, sondern sie von sich selbst zu paraphrasieren – dies hilft, einen Dialog aufzubauen und sich besser an das Gesagte zu erinnern.

Es lohnt sich, über Motivation nachzudenken, indem man sich fragt: Was versuche ich zu erreichen, was ist der Zweck des Gesprächs – um den Streit zu gewinnen oder gegenseitiges Verständnis zu finden? Wenn einer der Gesprächspartner den anderen nur verletzen, verurteilen, rächen, etwas beweisen oder sich in ein günstiges Licht rücken will, ist das keine Kommunikation, sondern eine Demonstration von Überlegenheit.

Kritik und Vorwürfe, auch falsche, können zum Beispiel beantwortet werden mit: «Es ist wirklich schrecklich!», «Ich verstehe, dass Sie sauer sind» oder «So habe ich noch nie darüber nachgedacht». Wir haben ihn nur wissen lassen, dass er gehört wurde. Anstatt uns Erklärungen und Vergeltungskritik hinzugeben oder uns zu verteidigen, können wir auch anders vorgehen.

Wie reagiert man auf einen wütenden Gesprächspartner?

• Wir können dem Gesprächspartner zustimmen. Zum Beispiel: „Ich schätze, es ist wirklich schwer, mit mir zu kommunizieren.“ Wir stimmen den Tatsachen, die er sagt, nicht zu, wir geben nur zu, dass er bestimmte Gefühle hat. Gefühle (wie auch Einschätzungen und Meinungen) sind subjektiv – sie basieren nicht auf Fakten.
• Wir können die Unzufriedenheit des Gesprächspartners erkennen: «Es ist immer unangenehm, wenn das passiert.» Wir brauchen nicht lange und hart, um seine Anschuldigungen zu widerlegen und zu versuchen, Vergebung für das zu verdienen, was wir ihm angetan haben. Wir müssen uns nicht gegen erfundene Anschuldigungen wehren, er ist kein Richter, und wir sind nicht die Angeklagten. Es ist kein Verbrechen und wir müssen unsere Unschuld nicht beweisen.
• Wir können sagen: «Ich sehe, dass du wütend bist.» Dies ist kein Schuldeingeständnis. Wir beobachten einfach seinen Ton, seine Worte und seine Körpersprache und ziehen diese Schlussfolgerung. Wir erkennen seinen emotionalen Schmerz an.
• Wir können sagen: „Es muss dich wütend machen, wenn das passiert. Ich verstehe dich, es würde mich auch ärgern. Wir zeigen, dass wir ihn und seine Gefühle ernst nehmen. Auf diese Weise demonstrieren wir, dass wir sein Recht auf Empörung respektieren, obwohl er alles andere als die beste Art gefunden hat, Gefühle auszudrücken.
• Wir können unseren Ärger beruhigen und kontrollieren, indem wir uns sagen: „Was macht das für einen Unterschied. Nur weil er es gesagt hat, ist es nicht wahr geworden. Er fühlte sich in diesem Moment einfach so. Dies ist keine Tatsache. Es ist nur seine Meinung und seine Wahrnehmung.»

Sätze zu beantworten

• «Ja, manchmal kommt es einem wirklich so vor.»
• «Wahrscheinlich hast du recht.»
• «Ich weiß nicht, wie du das aushältst.»
• „Es ist wirklich, wirklich ärgerlich. Ich weiß nicht was ich sagen soll".
• «Es ist wirklich schrecklich.»
• «Danke, dass Sie mich darauf aufmerksam gemacht haben.»
• «Ihnen fällt sicher etwas ein.»

Achte dabei darauf, nicht sarkastisch, abweisend oder provokativ zu klingen. Stellen Sie sich vor, Sie sind mit dem Auto unterwegs und haben sich verlaufen. Sie wissen nicht, wo Sie sind, und Sie sind sich nicht sicher, was Sie tun sollen. Anhalten und nach dem Weg fragen? Dreh dich um? Auf der Suche nach einem Schlafplatz?

Sie sind verwirrt, besorgt und wissen nicht wohin. Sie wissen nicht, was passiert und warum der Gesprächspartner anfing, falsche Anschuldigungen zu erheben. Antworten Sie ihm langsam, sanft, aber gleichzeitig klar und ausgewogen.

Über den Autor: Aaron Carmine ist klinischer Psychologe bei Urban Balance Psychological Services in Chicago.