Wo ist die Grenze zwischen gesunder Anziehung und Objektivierung? Wie kann man verstehen, ob ein Partner in uns eine lebende Person mit allen Vor- und Nachteilen sieht oder sie als Objekt wahrnimmt, als Träger des einen oder anderen Merkmals, das ihn erregt? Der Beziehungsspezialist und Psychoanalytiker Elisha Perrin hat eine Liste von Zeichen zusammengestellt, die Ihnen helfen, sich in einer unverständlichen Beziehung zurechtzufinden.
Das Problem, über das sie vor relativ kurzer Zeit zu schreiben begannen, hieß „Objektivierung“ – „Objektivierung“. Im Zusammenhang mit sexuellen Beziehungen bedeutet dies einen Kontakt, bei dem eine Person in einer anderen nicht eine Person, sondern ein „Objekt“ sieht, ein Objekt zur Verwirklichung der eigenen Wünsche. Der Psychoanalytiker Dr. Elisha Perrin beschäftigt sich seit vielen Jahren mit Beziehungsproblemen und hat einen Artikel darüber geschrieben, wie man Objektivierung erkennt.
„Jüngste Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Objektivierung mit sexueller Nötigung in romantischen Beziehungen verbunden sein kann“, schreibt sie. - Kein Wunder. Noch beunruhigender ist, dass Objektivierung auch statistisch mit sexuellen Übergriffen in Verbindung gebracht wird. Und das ist leider auch nicht verwunderlich.
Wie erkennt man also den Unterschied zwischen Objektivierung und gesunder Anziehung? Was sind die Warnsignale, auf die man in einer Beziehung oder beim Dating besonders achten sollte? Offensichtlich möchten wir alle eine gesunde gegenseitige Anziehung genießen. Dr. Perrin schreibt darüber, wie wichtig es ist, es von einer ungesunden Objektivierung voller Risikofaktoren trennen zu können.
Unreifer Geisteszustand
Zunächst schlägt der Experte vor zu verstehen, was einen Menschen leitet, wenn er versucht, einen anderen körperlich zu objektivieren: «Derjenige, der dies tut, befindet sich per definitionem in einem unreifen Geisteszustand.» Schon in jungen Jahren sehen wir die Welt aus vielen kleinen Details zusammengesetzt. Es braucht Reife, um zu sehen, wie diese Teile zusammenpassen, und damit zu beginnen, Menschen auf komplexe Weise als Ganzes zu sehen.
Wenn wir noch nicht reif sind, betrachten wir andere im Allgemeinen als bloße „Objekte“, die dazu dienen, ein bestimmtes Bedürfnis oder eine bestimmte Rolle von uns in einem bestimmten Moment zu befriedigen. Für die frühe Zeit, in der wir uns noch nicht selbst versorgen können, ist dies eine natürliche Phase des Erwachsenwerdens.
Und doch beinhaltet eine gesunde Entwicklung den Respekt vor anderen als Menschen mit ihren eigenen Rechten, Bedürfnissen, Einschränkungen, guten und schlechten Eigenschaften. Ein Mann oder eine Frau, die eine andere Person als Objekt betrachtet, betrachtet sie ausschließlich unter dem Gesichtspunkt der momentanen Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse.
Sie können die Person nicht als Ganzes sehen und sind daher unfähig zu gesunden, reifen Beziehungen, insbesondere zu romantischen oder sexuellen.
Woran erkennt man Objektivierung?
1. Gesunde Anziehung konzentriert sich in den allermeisten Fällen nicht auf einen Körperteil oder ein bestimmtes Erscheinungsbild, wie etwa diese oder jene Kleidung. Mit einer gesunden Anziehungskraft kann eine Person die Schönheit des Körpers oder des Bildes genießen, sieht aber definitiv die Persönlichkeit des Partners dahinter.
2. Wenn eine reife Person Schwäche oder eine besondere Sucht nach irgendwelchen Nuancen erfährt, wird sie bei einem Partner als Teil seines Images oder seiner Persönlichkeit organisch bemerkt und geschätzt. Wenn ein Mann zum Beispiel von einer Frau mit hohen Absätzen „besessen“ ist, kann er dieses Bild von ihr als Person trennen – schließlich kann jeder andere solche Schuhe tragen. Aber wenn er ihr andererseits Komplimente macht, weil ihre Liebe zum Skifahren die schöne Form ihrer Beine geschaffen hat, die in High Heels so wunderbar sichtbar ist – höchstwahrscheinlich schätzt er diese Frau als eine Person mit Gewohnheiten und Eigenschaften, die machen ihre Persönlichkeit.
3. Ein reifer Mensch wird auch von anderen Menschen als Individuen sprechen. Er teilt die Welt nicht in Schwarz und Weiß und spricht vielleicht von seinem Chef, Familienmitgliedern oder Freunden mit guten und schlechten Eigenschaften. Die Person, die objektiviert, wird dazu neigen, andere nur als «gut» oder nur «schlecht» zu sehen und oberflächliche Einschätzungen abzugeben.
4. Objektivierende Menschen sind weniger empathiefähig als andere. Tatsache ist, dass wir, wenn wir andere in ihrer Gesamtheit sehen, die Welt mit ihren Augen betrachten können, Ähnlichkeiten und Unterschiede zu uns bemerken, Stärken und Schwächen, Vorlieben und Abneigungen erkennen. Diese Fähigkeiten bestimmen die Fähigkeit, mitzufühlen und den Standpunkt einer anderen Person einzunehmen. «Wenn Sie mit jemandem ausgehen, der nicht in der Lage zu sein scheint, sich in Sie oder andere hineinzuversetzen, achten Sie genauer darauf, was er für Ihren Körper empfindet», schreibt Dr. Perrin. „Vielleicht bemerken Sie andere Anzeichen dafür, dass Sie objektiviert werden.“
5. Während der Objektivierung kann eine Person besondere Freude durch Kontemplation, Berührung oder eine bestimmte Art sexueller Aktivität mit irgendeinem Teil des Körpers des Partners erfahren. Dies unterscheidet sich von der Intimität mit jemandem, der den anderen vollständig wahrnimmt, und zwar auch auf der Ebene des körperlichen Kontakts. Auch dies, so der Experte, gehe darauf zurück, dass Objektivierung die Befriedigung eines dringenden Bedürfnisses sei. Sobald es befriedigt ist, neigt die Aufmerksamkeit des Subjekts dazu, sich auf etwas anderes zu konzentrieren, wie z. B. sein nächstes Verlangen.
Beim Ziehen von Schlussfolgerungen ist es wichtig, sich daran zu erinnern: Extreme sind selten – das heißt, es kommt fast nie vor, dass eine Person alle 5 Zeichen oder gar keine hat.
„Beachten Sie Trends in Ihren Beziehungen. Und am wichtigsten: Achte darauf, wie du dich darin fühlst! Wenn dich jemand objektiviert, wirst du sicherlich das Gefühl haben, dass du weniger geschätzt wirst. Ihr eigenes Vergnügen kann oberflächlich oder kurzlebig sein. Sie bemerken vielleicht, wie Ihre Aufmerksamkeit von sich selbst abgelenkt wird und Ihr Verstand damit beschäftigt ist, zu erraten, wie sich Ihr Partner gerade fühlt. Aus diesem Grund kann ein Gefühl größerer Steifheit und Unnatürlichkeit auftreten. Und vielleicht liegt das daran, dass man objektiviert wird“, schließt Dr. Perrin.
Ihrer Meinung nach ist es wichtig, rechtzeitig auf die aufgeführten Anzeichen zu achten, da sie in Zukunft zu Vorboten von viel schwerwiegenderen Problemen werden können.
Über den Autor: Elisha Perrin ist Psychologin, Psychoanalytikerin und Autorin von Body Consciousness. Psychoanalytische Untersuchung des Körpers in der Therapie.