Am Ende gab ich mir selbst zu, dass ich David vielleicht Victoria vorgezogen habe
Für mich war es selbstverständlich, Kinder zu haben … Als ich also Bastien, meinen Mann, im Alter von 26 Jahren kennenlernte, wollte ich sehr schnell schwanger werden. Nach zehn Monaten Wartezeit war ich mit meinem ersten Kind schwanger. Ich habe meine Schwangerschaft gelassen erlebt: Ich war so glücklich, Mutter zu werden! Meine Lieferung verlief reibungslos. Und sobald ich meinen Sohn David erblickte, fühlte ich eine intensive Emotion, Liebe auf den ersten Blick für mein Baby wer war unbedingt der Schönste der Welt… Ich hatte Tränen in den Augen! Meine Mutter sagte immer wieder, er sei mein Ebenbild, ich war sehr stolz. Ich habe sie gestillt und jedes Füttern war ein wahrer Genuss. Wir kamen nach Hause und die Flitterwochen zwischen meinem Sohn und mir gingen weiter. Außerdem schlief er schnell. Ich liebte meinen kleinen Jungen über alles, was meinen Mann ein wenig zur Schlampe machte, der dachte, ich schenke ihm weniger Aufmerksamkeit! Als David dreieinhalb war, sprach Bastien über die Erweiterung der Familie. Ich stimmte zu, aber wenn ich im Nachhinein darüber nachdachte, hatte ich keine Eile, einen zweiten zu starten. Ich fürchtete die Reaktionen meines Sohnes, unsere Beziehung war so harmonisch. Und in einem kleinen Winkel meines Kopfes dachte ich, ich würde dem zweiten nicht so viel Liebe schenken. Nach sechs Monaten wurde ich schwanger und versuchte David auf die Geburt seiner kleinen Schwester vorzubereiten. : Wir sagten ihm, dass es ein Mädchen war, als wir es selbst herausfanden. Er war nicht sehr glücklich, denn er hätte gerne einen kleinen Bruder „zum Spielen“, wie er sagte!
Also brachte ich eine kleine Victoria zur Welt, süß zu essen, aber ich fühlte nicht den emotionalen Schock, den ich beim Anblick ihres Bruders erlebt hatte. Ich fand es ein bisschen überraschend, aber ich machte mir keine Sorgen. Tatsächlich dachte ich daran, wie David seine kleine Schwester akzeptieren würde, und ich machte mir auch Sorgen, dass die Geburt meines zweiten Kindes unsere verschmolzene Beziehung irgendwie verändern würde. Als David Victoria zum ersten Mal sah, war er ziemlich eingeschüchtert, wollte sie nicht anfassen und begann mit einem ihrer Spielzeuge zu spielen, ohne sie oder mich überhaupt zu beachten! In den folgenden Monaten hat sich unser Leben sehr verändert.Victoria wachte oft nachts auf, im Gegensatz zu ihrem Bruder, der sehr schnell geschlafen hatte. Ich war erschöpft, obwohl mein Mann mir gut erzählte. Tagsüber habe ich meine Kleine viel getragen, weil sie sich so schneller beruhigte. Sie weinte zwar oft und notgedrungen verglich ich sie mit David, der im gleichen Alter ein friedliches Kind war. Wenn ich den Kleinen im Arm hatte, kam mein Sohn zu mir und bat mich um eine Umarmung… Er wollte auch, dass ich ihn trage. Obwohl ich ihm erklärte, dass er groß ist, dass seine Schwester noch ein Baby ist, Ich wusste, dass er eifersüchtig war. Was letztlich klassisch ist. Aber ich, ich habe Dinge dramatisiert, ich fühlte mich schuldig, weil ich mich weniger um meinen Sohn gekümmert hatte, und ich versuchte, ihn zu „korrigieren“, indem ich ihm kleine Geschenke gab und ihn mit Küssen erstickte, sobald meine Tochter geschlafen hatte! Ich hatte Angst, er würde mich weniger lieben! Nach und nach gab ich mir heimtückisch zu, dass ich vielleicht David Victoria vorzog. Als ich es wagte, es mir zu sagen, schämte ich mich. Aber während meiner Selbstuntersuchung kamen mir viele kleine Fakten wieder ins Gedächtnis: Es stimmt, dass ich länger gewartet habe, bevor ich Victoria weinend in die Arme genommen habe, während ich für David im gleichen Alter in der Nähe war er im zweiten! Während ich meinen Sohn acht Monate lang gestillt hatte, hatte ich Victoria zwei Monate nach der Geburt nicht mehr gestillt und behauptete, ich fühle mich müde. Tatsächlich verglich ich meine Einstellung immer wieder mit beiden und machte mir immer mehr Vorwürfe.
All dies untergrub mich, aber ich wagte es nicht, meinem Mann davon zu erzählen, aus Angst, er würde mich verurteilen. In der Tat, Ich habe niemandem davon erzählt, ich fühlte mich so schlecht als Mutter mit meiner Tochter. Ich verlor den Schlaf! Victoria war zwar ein kleines, wütendes Mädchen, aber gleichzeitig brachte sie mich so zum Lachen, als wir zusammen spielten. Ich fühlte mich schlecht, weil ich solche Gedanken hatte. Ich erinnerte mich auch daran, dass ich während meiner zweiten Schwangerschaft große Angst hatte, mein zweites Kind nicht mit der gleichen Intensität wie das erste lieben zu können. Und jetzt schien es zu passieren …
Mein Mann war beruflich viel unterwegs, aber er merkte, dass ich nicht ganz oben war. Er stellte mir Fragen, die ich nicht beantwortete. Ich fühlte mich zu schuldig wegen Victoria… obwohl sie anscheinend gut aufgewachsen war. Ich fing sogar an, mich depressiv zu fühlen. Ich war nicht in der Lage! Einer meiner engsten Freunde riet mir dann, einen Psychotherapeuten aufzusuchen, um zu verstehen, was in meinem Kopf vorging! Ich bin auf einen wunderbaren „Schrumpfen“ gestoßen, dem ich mich anvertrauen konnte. Es war das erste Mal, dass ich mit jemandem über meine Bestürzung über mein Gefühl sprach, dass ich meinen Sohn meiner Tochter vorziehe. Sie wusste, wie sie die Worte findet, um mich zu besänftigen. Sie erklärte mir, dass es viel häufiger vorkomme, als du denkst. Aber dass es ein Tabuthema blieb, so fühlten sich die Mütter schuldig. Im Laufe der Sitzungen habe ich verstanden, dass Sie Ihre Kinder nicht auf die gleiche Weise lieben und dass es normal ist, eine andere Beziehung zu jedem von ihnen zu haben.
Sich, je nach Moment, mehr im Einklang mit dem einen als mit dem anderen zu fühlen, könnte klassischer nicht sein. Das Gewicht meiner Schuld, die ich mitschleppte, begann nachzulassen. Ich war erleichtert, kein Fall zu sein. Ich habe schließlich mit meinem Mann darüber gesprochen, der etwas fassungslos war. Er konnte sehen, dass es mir gegenüber Victoria an Geduld fehlte und dass ich David wie ein Baby behandelte, aber er dachte, dass alle Mütter eine Schwäche für ihren Sohn hatten. Wir haben uns gemeinsam entschieden, sehr wachsam zu sein. Victoria sollte nie denken, dass sie das „hässliche Entlein“ ihrer Mutter war und David sollte glauben, dass er der „Liebling“ war. Mein Mann traf Vorkehrungen, um zu Hause präsenter zu sein und sich mehr um die Kinder zu kümmern.
Auf Anraten meines „Shrink“ ging ich abwechselnd mit jedem meiner Kleinen spazieren, besuchte eine Show, aß einen Mac-Do usw. Ich blieb länger bei meiner Tochter, als ich sie ins Bett brachte und ihr ein paar Bücher vorlas, was ich bisher kaum getan hatte. Eines Tages wurde mir klar, dass meine Tochter tatsächlich viele Charaktereigenschaften mit meiner gemeinsam hatte. Mangelnde Geduld, Milchsuppe. Und dieser Charakter ein wenig stark, meine eigene Mutter machte mir während meiner ganzen Kindheit und Jugend Vorwürfe! Wir waren zwei Mädchen, und ich dachte immer, meine Mutter würde meine ältere Schwester vorziehen, weil sie leichter zu verstehen war als ich. Tatsächlich war ich in der Probe. Aber ich wollte mehr als alles andere, um aus diesem Muster herauszukommen und die Dinge zu korrigieren, solange noch Zeit war. Ich glaube, es ist mir in einem Jahr Therapie gelungen, das Gleichgewicht zwischen meinen Kindern wiederherzustellen. Ich habe an dem Tag aufgehört, mich schuldig zu fühlen, als ich begriff, dass anders zu lieben nicht bedeutet, weniger zu lieben …
ZITATE GESAMMELT VON GISELE GINSBERG