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„Mein Paar hat sich der Geburt meiner Zwillinge nicht widersetzt …“
„Ich habe 2007 erfahren, dass ich schwanger bin. Ich erinnere mich sehr gut an diesen Moment, er war heftig. Bei einem positiven Schwangerschaftstest denkt man sofort an eines: Sie sind mit „einem“ Kind schwanger. In meinem Kopf erwartete ich also beim ersten Ultraschall ein Kind. Außer dass der Radiologe uns, Papa und mir, erzählt hat, dass es zwei Babys sind! Und dann kam der Schock. Als wir einmal ein Einzelgespräch hatten, sagten wir uns, es ist großartig, aber wie sollen wir das machen? Wir haben uns viele Fragen gestellt: das Auto wechseln, die Wohnung wechseln, wie wir mit zwei Kleinkindern umgehen sollten … Alle ersten Ideen, wenn wir uns vorstellen, dass wir ein einziges Kind bekommen, sind ins Wasser gefallen. Ich war immer noch ziemlich besorgt, ich musste mir einen Doppelkinderwagen kaufen, auf der Arbeit, was würden meine Vorgesetzten sagen … Ich dachte sofort an die praktische Organisation des täglichen Lebens und die Aufnahme von Kindern.
Eine erfolgreiche Lieferung und Rückkehr nach Hause
Mit dem Vater haben wir natürlich recht schnell gemerkt, dass unser gemeinsames Lebensumfeld mit der Ankunft der Zwillinge nicht mehr passte.. Außerdem passierte mir während der Schwangerschaft etwas Starkes: Ich war sehr ängstlich, weil ich nicht spüren konnte, wie sich eines der Babys bewegte. Ich glaubte an einen In-Utero-Tod für einen der beiden, es war schrecklich. Wenn wir Zwillinge erwarten, werden wir glücklicherweise sehr regelmäßig beobachtet, die Ultraschalluntersuchungen liegen sehr nahe beieinander. Das hat mich enorm beruhigt. Der Vater war sehr präsent, er begleitete mich jedes Mal. Dann kamen Inoa und Eglantine zur Welt, ich brachte 35 Wochen und 5 Tage zur Welt. Alles hat sehr gut geklappt. Der Papa war da, beteiligt, auch wenn beim Rendezvous auf der Entbindungsstation keine Privatsphäre herrschte. Es gibt viele Menschen während und nach der Geburt bei der Geburt von Zwillingen.
Als wir nach Hause kamen, war alles bereit, um die Babys willkommen zu heißen: die Betten, die Schlafzimmer, die Flaschen, das Material und die Ausrüstung. Der Vater arbeitete wenig, er war den ersten Monat bei uns. Er hat mir sehr geholfen, er hat sich mehr um die Logistik gekümmert, wie Einkaufen, Essen, er war mehr in der Organisation, wenig in der Bemutterung der Kleinen. Da ich eine Mischfütterung, Stillen und Flaschenernährung machte, gab er nachts die Flasche, stand auf, damit ich mich ausruhen konnte.
Mehr Libido
Ziemlich schnell begann ein großes Problem auf dem Paar zu lasten, und das war mein Mangel an Libido. Ich hatte während der Schwangerschaft 37 kg zugenommen. Ich erkannte meinen Körper nicht mehr, besonders meinen Bauch. Ich habe die Spuren meines schwangeren Bauches lange Zeit behalten, mindestens sechs Monate. Offensichtlich hatte ich das Vertrauen in mich selbst verloren, als Frau und sexuell mit dem Vater der Kinder. Ich habe mich allmählich von der Sexualität getrennt. In den ersten neun Monaten ist in unserem intimen Leben nichts passiert. Dann nahmen wir eine Sexualität auf, aber es war anders. Ich war komplex, ich hatte eine Episiotomie, sie blockierte mich sexuell. Der Vater fing an, mir die Schuld zu geben. Ich für meinen Teil konnte nicht die richtigen Worte finden, um ihm mein Problem zu erklären. Tatsächlich hatte ich mehr Beschwerden als Begleitung und Verständnis von ihm. Dann hatten wir irgendwie eine gute Zeit, besonders wenn wir nicht zu Hause waren, wenn wir aufs Land gingen. Kaum waren wir woanders, ausserhalb des Hauses und vor allem aus dem Alltag, haben wir uns beide gefunden. Wir hatten einen freieren Geist, wir erlebten die Dinge physisch leichter. Trotz allem hat die Zeit der Schuldzuweisungen gegen mich unsere Beziehung beeinflusst. Er war als Mann frustriert und ich meinerseits konzentrierte mich auf meine Rolle als Mutter. Es stimmt, ich war als Mutter sehr engagiert bei meinen Töchtern. Aber meine Beziehung war nicht mehr meine Priorität. Es gab eine Trennung zwischen dem Vater und mir, zumal ich mich sehr müde fühlte, ich arbeitete damals in einer sehr stressigen Branche. Im Nachhinein, Mir ist klar, dass ich meine Rolle als aktive Frau nie aufgegeben habe, als Mutter habe ich alles geleitet. Aber es ging zu Lasten meiner Rolle als Frau. Ich hatte kein Interesse mehr an meinem Eheleben. Ich konzentrierte mich auf meine Rolle als erfolgreiche Mutter und meinen Job. Ich habe nur darüber gesprochen. Und da man nicht in allen Bereichen ganz oben stehen kann, habe ich mein Leben als Frau geopfert. Ich konnte mehr oder weniger sehen, was los war. Bestimmte Gewohnheiten setzten sich durch, wir hatten kein Eheleben mehr. Er machte mich auf unsere intimen Probleme aufmerksam, er brauchte Sex. Aber diese Worte oder Sexualität im Allgemeinen interessierten mich nicht mehr.
Ich hatte einen Burnout
2011 musste ich nach einer „zufälligen“ Frühschwangerschaft abtreiben. Wir beschlossen, es nicht zu behalten, angesichts dessen, was wir mit den Zwillingen durchmachten. Ab diesem Zeitpunkt wollte ich keinen Sex mehr haben, für mich bedeutete es zwangsläufig „schwanger werden“. Als Bonus spielte auch die Rückkehr ins Berufsleben eine Rolle bei der Entfremdung des Paares. Am Morgen bin ich um 6 Uhr aufgestanden Ich habe mich fertig gemacht bevor ich das Mädchen geweckt habeS. Ich kümmerte mich um die Verwaltung des Austauschbuches mit der Nanny und dem Vater über die Kinder, ich habe sogar das Abendessen im Voraus vorbereitet, damit die Nanny sich nur um das Bad der Mädchen kümmert und sie vor meiner Rückkehr zum Essen bringt. Dann um 8 Uhr Abfahrt zum Kindergarten oder zur Schule und um 30 Uhr kam ich im Büro an. Ich kam gegen 9:15 Uhr nach Hause. Um 19:30 Uhr waren die Mädchen im Allgemeinen im Bett, und wir haben gegen 20:20 Uhr mit dem Vater zu Abend gegessen. Ich schlief ein und schlief ein. schlafen. Es war mein Tagesrhythmus, bis 30, dem Jahr, in dem ich einen Burnout erlitt. Ich brach eines Abends auf dem Heimweg von der Arbeit erschöpft zusammen, außer Atem von diesem verrückten Rhythmus zwischen Beruf und Privatleben. Ich war lange krankgeschrieben, dann habe ich meine Firma verlassen und befinde mich im Moment immer noch in einer arbeitslosen Zeit. Ich nehme mir Zeit, um über vergangene Ereignisse der letzten drei Jahre nachzudenken. Was mir heute in meiner Beziehung am meisten gefehlt hat, sind am Ende ganz einfache Dinge: Zärtlichkeit, tägliche Hilfe, Unterstützung auch vom Vater. Ermutigung, Worte wie „Mach dir keine Sorgen, es geht schon, wir kommen hin“. Oder damit er mich bei der Hand nimmt, dass er öfter zu mir sagt „Ich bin hier, du bist schön, ich liebe dich“. Stattdessen verwies er mich immer auf das Bild dieses neuen Körpers, auf meine zusätzlichen Pfunde, er verglich mich mit anderen Frauen, die nach der Geburt weiblich und dünn geblieben waren. Aber am Ende hatte ich, glaube ich, das Vertrauen zu ihm verloren, ich dachte, er sei verantwortlich. Vielleicht hätte ich damals einen Seelenklempner sehen sollen, nicht auf den Burnout warten sollen. Ich hatte niemanden zum Reden, meine Fragen standen noch aus. Am Ende ist es so, als ob uns die Zeit entzweit hätte, ich bin auch dafür verantwortlich, wir alle tragen unseren Teil der Verantwortung, aus unterschiedlichen Gründen.
Am Ende denke ich, dass es wunderbar ist, die Mädchen zu haben, Zwillinge, aber auch sehr schwer. Das Paar muss wirklich stark und solide sein, um das durchzustehen. Und vor allem, dass jeder den physischen, hormonellen und psychischen Umbruch, den dies darstellt, akzeptiert.