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LAT-Paare: Stimmt es, dass das Zusammenleben die Liebe im Paar tötet?
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Nicht zusammen, nicht durcheinander, sondern verliebt. Die Formel «Living Apart Together» (LAT) ist ein zunehmendes Phänomen bei Paaren der zweiten, dritten oder vierten «Runde»
Zusammenleben (in sentimentaler Harmonie), aber nicht vermischt (in ehelicher Koexistenz) scheint ein wachsender Trend im Bereich der Paarbeziehungen zu sein. Es ist das sogenannte LAT-Paare (Akronym für «Gemeinsam getrennt leben», was genau das bedeutet, getrennt, aber zusammen zu leben) und es ist ein Phänomen, das von der Psychologin Laura S. Moreno, Expertin für Paarbeziehungen im psychologischen Frauenbereich, durch die Erfahrung ihrer Patienten untersucht wurde. Diese Art von Paaren sind diejenigen, die, obwohl sie eine stabile Beziehung pflegen und mit einem gewissen Engagement, sich einvernehmlich entschieden haben, nicht an derselben Adresse zu leben.
Die Formel weckt Interesse und in manchen Fällen sogar Neid, aber auch ein gewisses Misstrauen, weil gesellschaftlich die Solidität oder der Erfolg dieser Art von Paaren in Frage gestellt wird. Wir zerstreuen mit der Psychologin Laura S. Moreno einige falsche Mythen über die sogenannten „LAT-Paare“:
Ist Koexistenz für den Erfolg des Paares unabdingbar?
Nun, das werden dir viele genau sagen was dem Paar vorgeworfen wird, ist das Zusammenleben. Es stimmt, dass einige Leute denken, dass das Zusammensein mit einem gemeinsamen Dach ein gemeinsames Zusammenleben bedeutet und dass für sie das Zusammenleben unerlässlich ist. Diese Partneroption LAT („Living Apart Together“), die eine Alternative zum Zusammenleben darstellt, überzeugt jedoch diejenigen, die einige Eigenschaften des Paares in Bezug auf erhalten möchten Treue y Ausschließlichkeit, aber ohne dass ein Zusammenleben nötig wäre. Was diese Formel verhindert, ist die Abnutzung des Zusammenlebens.
Es ist eine machbare Option, ja, aber nicht für jeden. Manche Leute ziehen es vor, einer Standardpartnerlinie zu folgen, was etwas ist gesellschaftlich akzeptierter. Andere fühlen sich jedoch besser, wenn sie von dieser Standardlinie und dem sozialen Druck abweichen. Und dieses, nicht der Linie zu folgen, die alle verfolgen, kann in vielen Bereichen passieren, sowohl im Paar, als auch in der Arbeit, der Lebensweise oder sogar in der Familie.
Was zeichnet «LAT»- oder «Living Apart Together»-Paare aus?
Obwohl es in jedem Alter in Betracht gezogen werden kann, ist es wahrscheinlich, dass diese Denkweise nicht auftritt oder nicht häufig vorkommt, wenn das Paar gemeinsame Kinder haben möchte oder wenn es das Zusammenleben versuchen möchte, weil es diese Erfahrung noch nicht gemacht hat … Aber in Wirklichkeit ist die Altersgruppe diejenige, die machbarer und wahrscheinlicher ist, dass diese Art von Paar erfolgreich sein wird aus den 45 Jahren. Viele der Menschen in diesem Alter haben bereits eine frühere Koexistenz erlebt (die aufgrund irgendwelcher Umstände abgeschnitten werden kann oder nicht) und in einigen Fällen haben sie auch bereits die Erfahrung gemacht, Kinder zu bekommen … Sie fühlen sich jedoch gut, eifrig, und sie sind bereit, der Liebe eine zweite, dritte, vierte, fünfte (oder noch mehr) Chance zu geben. Liebe hat kein Alter. Was sie nicht noch einmal leben wollen, ist die Erfahrung des Zusammenlebens.
Warum?
Nun, aus vielen Gründen. Manche meinen, „ihr Zuhause“ sei „ihr Zuhause“ und sie wollen mit niemandem zusammenleben. Andere haben Kinder, die fast Teenager sind und nicht wollen erschweren die Familieneinheit mit Koexistenz und andere einfach, weil es ihnen unangenehm ist oder sie ihr Zuhause nicht verlassen wollen, um mit der anderen Person zusammenzuleben, oder sie nicht möchten, dass die andere Person in ihrem Zuhause lebt. Aber dies sind nur einige Beispiele, es kann viele andere Gründe geben, die sehr speziell sind.
Aber was sie wahrscheinlich alle gemeinsam haben, ist, dass es aus diesen Zeiten eine Philosophie oder eine andere Lebensweise als Paar, die nicht unbedingt durch Koexistenz gehen muss, oder durch Kosten teilen. Sie wollen ihre Finanzen, ihre Sachen, ihr Erbe bewahren… aber sie wollen auch Momente und Erfahrungen mit ihrem Partner teilen (gemeinsam reisen, Freizeit genießen, reden, einander lieben…). Sie halten diese Person für dein Lebenspartner, aber sie ziehen es vor, nicht täglich im selben Haus zu leben. Der Schlüssel zum Erfolg für diese Art von Paaren ist, dass beiden klar ist, dass sie nicht zusammenleben wollen.
Zuvor hat er auf die gesellschaftliche Akzeptanz und den gesellschaftlichen Druck hingewiesen, ein traditionelles Paar zu sein. Wird es gesellschaftlich nicht als ernsthafte Beziehung angesehen?
Es heißt so etwas Neid und das steht im hintergrund von all dem. Menschen neigen dazu, jeden dazu zu bringen, den richtigen Weg zu gehen. Ich erinnere mich, als ich vor Jahren auf die Hochzeiten meiner Freunde ging und sie mir immer wieder erzählten, wie schön es sei, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Wenn man jedoch mit diesen Menschen mit offenem Herzen sprach, würden sie zugeben, dass das Heiraten ein schreckliches Trauma war und dass es nicht so schön war, Kinder zu haben, wie sie es gemalt hatten, weil Kinder als Jugendliche zu Menschen wurden, die nichts mit ihnen zu tun hatten . . Aber damit, was extrem erscheinen mag, meine ich wirklich, dass man manchmal die Erfahrung machen will, die sie gemacht haben, mit ihren guten und ihren schlechten Dingen, und dass Sie nicht anders sind.
Wird das Andere bestraft?
Ich bin ein starker Befürworter für Menschen, die anders sind als andere. Ich denke, man muss sich durchsetzen und niemand kann sein Leben bestimmen. Wenn Sie mit Ihrem Partner entscheiden, dass dies die Art der Beziehung ist, die für ihn funktioniert, kann es bereits offen sein, mit oder ohne Zusammenleben, mit jemandem gleichen oder unterschiedlichen Geschlechts, nur wichtig ist, dass beide zustimmen. Du musst nicht den ganzen Tag leben bis zur Annahme durch andere.
Welche Voraussetzungen müssen neben der Annahme von beidem erfüllt sein, damit ein LAT-Paar arbeiten kann?
Die gleiche Denkweise kann die Dinge einfacher machen, aber auch die Erfüllung der Sicherheitsanforderungen und Vertrauen in sich selbst und in den anderen. Wieso den? Nun, denn wenn Sie eine kontrollierende Persönlichkeit haben oder wenn einer von ihnen eifersüchtig oder eifersüchtig ist oder selbst wenn Sie zuvor Verrat oder Täuschung erlebt haben, ist es für diese Person schwierig, in Erwägung zu ziehen, einer Formel dieser Eigenschaften zu folgen.
Es kann auch hilfreich sein, sicherzustellen, dass jeder von ihnen ein professionelle Handlung in dem sie sich gut bewegen, dass es ihnen gefällt und sie sich erfüllt fühlen. Dies ist zwar nicht unbedingt erforderlich, aber es ist einfacher, als wenn einer von ihnen den ganzen Tag ohne Beschäftigung zu Hause verbringen muss. Und die Tatsache, einen sozialer Freundes- und Familienkreis dass sie diese Lebensweise als Paar respektieren und nicht zensieren oder in Frage stellen.
Kurz gesagt, ein LAT-Paar zu sein ist etwas, das sich mit der Person und ihrem lebenswichtigen Moment verbinden muss, weil es nicht etwas Unbewegliches und Definitives sein muss. Mit einer Person können Sie gut als LAT-Paar funktionieren und sich dann perfekt in eine andere Person verlieben, mit der Sie zusammenleben möchten.
Was ist aus der Erfahrung mit den Aussagen Ihrer Patienten das Beste daran, ein LAT-Paar zu sein?
Sie retten die Koexistenz tragen. Und das wird von vielen Menschen, die bereits zusammengelebt haben und sich später für diese Formel entschieden haben, mit sehr anschaulichen und konkreten Beispielen ausführlich beschrieben.
Der Punkt ist, dass, obwohl einige Menschen auf der Ebene eines Paares völlig kompatibel sein können, die Inszenierung innerhalb des Hauses kompliziert sein kann. Sie können sich wahnsinnig lieben und nicht zusammenleben können, da sie in Begriffen wie Ordnung, Dynamik des Zusammenlebens, Aufgaben, Sitten, Zeitplänen nicht übereinstimmen …
Andere Vorteile, die von denen, die es ausprobiert haben, berichteten, sind, dass sie ihre Datenschutz, seine Art, das Haus zu führen und seine Wirtschaft. Und letzteres ist wichtig, weil die Tatsache, getrennt zu leben, in vielen Fällen eine völlig getrennte Wirtschaft voraussetzt. Das führt dazu, dass sie ihre Ausgaben teilen, wenn sie auf Reisen gehen, wenn sie essen gehen oder ins Kino gehen. Jeder zahlt seinen eigenen und hat ein sehr gutes Gewissen, was dem einen und was dem anderen gehört.
Und was ist das Schlimmste oder was kann man als LAT-Paar vermissen?
Es gibt Leute, die brauchen das Physischer Kontakt, der betroffen Präsenz… Sie sind Menschen, die von Natur aus anschmiegsamer, liebevoller sind … Sie vermissen diese unmittelbare Zuneigung, diese natürliche, spontane und unmittelbare Präsenz, die das Zusammenleben impliziert, weil mit dieser Formel der „Distanz“ die Unmittelbarkeit im Kontakt etwas verloren geht, mit alle Konsequenzen. Manche Menschen genießen es wirklich, jederzeit auf ihren Partner zugehen zu können, ihm ins Ohr zu sprechen und ihn zu lieben oder ihm eine Tasse Tee zu bringen oder eine Zuversicht oder eine Idee zu teilen. Dieser Teil, der für manche Menschen nicht lebenswichtig sein muss, kann er für andere sein. Und das ist normal, weil das Mitschuld generiert wertvolle Links.
Koexistenz hat sehr schlechte Seiten, aber wenn das Paar kompatibel ist und diese kleinen Meinungsverschiedenheiten oder Meinungsverschiedenheiten, die dem Zusammenleben innewohnen, geregelt werden, kann Koexistenz entstehen Verbindung und ein paar Kleber, der auch gut ist.
Ein Anruf, der nicht beantwortet wird, eine ungelesene WhatsApp, eine Terminabsage … Kann die Tatsache, ein LAT-Paar zu sein, zusätzliche Konflikte in Bezug auf die Kommunikation erzeugen?
Ich glaube es nicht. Ich glaube, dass diese Art von Paaren Kommunikationskodes entwickeln müssen, die von beiden akzeptiert und an die Umstände des Nicht-Zusammenlebens angepasst werden. Sie zu akzeptieren ist Teil der persönlichen Reife.
Ist es ein immer häufigerer Trend, ein LAT-Paar zu sein?
Ich denke, es ist in der Gruppe, von der wir gesprochen haben, erwachsener oder mehr Senior, Sagen wir. Die Erklärung ist, dass vor 30 Jahren nur wenige Menschen daran dachten, einen neuen Partner zu haben, wenn sie mit 50, 60 oder 70 Jahren allein gelassen wurden, aber jetzt tun sie es, selbst wenn sie älter sind.
Die Sichtweise auf das Gelebte und das, was noch gelebt werden muss, ist unterschiedlich. Aber es stimmt, dass „LAT-Paare“ heutzutage nicht mehr allzu viele Erklärungen darüber abgeben wollen, was sie sind oder welche Art von Beziehung sie haben. Aber ich habe das Gefühl, dass es mehr Leute geben wird, die auf diese Formel setzen, wenn dieses Stigma oder dieser soziale Druck ein wenig nachgelassen wird.