Mama, Papa, bin ich eine Vertragsfamilie?

Sie lernten sich kennen, verliebten sich, heirateten, brachten Kinder zur Welt, zogen sie groß, ließen sie in die Erwachsenenwelt hinaus, warteten auf Enkelkinder, feierten eine goldene Hochzeit… Dieses gute alte Bild einer freundlichen und glücklichen Familie schien nie gestürzt zu sein von seinem Sockel. Heute ist die Scheidung jedoch alltäglich geworden und wird nicht mehr so ​​dramatisiert wie vor zwanzig Jahren.

„Die Mutter meiner Kinder und ich haben uns als Paar getrennt, aber wir kümmern uns immer noch zu gleichen Teilen um sie und sind gute Freunde, während jeder seine eigene Beziehung hat“, sagt der 35-jährige Vladimir. „Die Kinder haben eine Großfamilie und zwei Zuhause.“ Solche Beziehungen getrennter Eltern sind fast zur Norm geworden.

Aber hier ist, woran Russland noch nicht gewöhnt ist, das ist Vertragselternschaft. Im heutigen Europa wird dieses Beziehungsmodell immer üblicher, während es in unserem Land gerade erst versucht wird. Wie unterscheidet es sich von einer traditionellen Gewerkschaft und wie attraktiv ist es?

Ehe aus Freundschaft und Bequemlichkeit

Für einen solchen Vertrag gibt es mehrere Möglichkeiten. Zum Beispiel bauen zwei Beziehungen nicht als Partner auf, sondern als Eltern – nur um ein Kind zu gebären, aufzuziehen und zu erziehen. Das heißt, keine Liebe und kein Sex. Es ist nur so, dass beide Kinder haben wollen und sich auf das Projekt „Kind“ einigen, Budgets kalkulieren, Haushalt führen.

Das haben der 32-jährige Gennady und seine Freundin getan: „Wir kennen uns seit der Schule, wir hatten noch nie eine Affäre, wir sind gute Freunde. Beide wollen unbedingt Kinder. Ich denke, wir werden super Mama und Papa sein. Ich kenne ihre Eltern, sie meine. Daher erwarten wir keine unangenehmen Überraschungen in Bezug auf Vererbung, Charakter oder schlechte Angewohnheiten. Ist das nicht genug? Jetzt sind wir mit der Umsetzung unseres Projekts weitergegangen. Beide werden untersucht und bereiten sich mithilfe von IVF auf eine Schwangerschaft vor.“

Oder es könnte so sein: Sie lebten und waren wie ein Paar, liebten sich, und dann änderte sich etwas, und das Kind existiert bereits und beide Elternteile lieben es. Das ist nicht der Fall, wenn Partner „um einer Tochter oder einem Sohn willen“ aus Schuld vor ihnen zusammenleben, sich gegenseitig mit Skandalen und Hass quälen und 18 Jahre darauf warten, endlich wegzulaufen. Und sie entscheiden sich einfach rational dafür, unter einem Dach mit den Eltern zusammen zu sein, ihr Privatleben aber getrennt zu führen. Und keine Ansprüche aneinander.

Diese Entscheidung wurde von der 29-jährigen Alena und dem 30-jährigen Eduard getroffen, die vor 7 Jahren aus Liebe geheiratet haben. Jetzt ist ihre Tochter 4 Jahre alt. Sie entschieden, dass der Mangel an Liebe kein Grund ist, sich von einer gemeinsamen Wohnung zu trennen und zu zerstreuen.

„Wir haben Aufgaben rund ums Haus verteilt, einen Reinigungsplan erstellt, Lebensmittel eingekauft und uns abwechselnd um unsere Tochter und ihre Aktivitäten gekümmert. Sowohl ich als auch Edik arbeiten“, erklärt Alena. – Wir sind gute Menschen, aber kein Liebespaar mehr, obwohl wir in derselben Wohnung wohnen. Wir haben uns darauf geeinigt, weil die Tochter das Recht auf ein Haus hat und beide Elternteile in der Nähe sind. Es ist fair zu ihr und zueinander.“

Aber ein Paar, der 39-jährige Andrei und die 35-jährige Katerina, konnten trotz aller Möglichkeiten neuer Technologien seit mehr als 10 Jahren kein Kind mehr zeugen. Katerinas Freundin bot an, Andreys Kind zu gebären.

„Ich habe nicht die Möglichkeit, ihn selbst großzuziehen“, sagt die 33-jährige Maria. – Wahrscheinlich hat Gott mir nichts in Bezug auf den Instinkt der Mutterschaft gegeben, einige wichtige spirituelle Komponenten. Und es gibt Menschen, die denken nur darüber nach. Ich freue mich, dass mein Ei meinen Freunden geholfen hat, glücklich zu werden. Ich kann sehen, wie mein Sohn aufwächst, an seinem Leben teilhaben, aber sie sind die besten Eltern für ihn.

Neue Familienbeziehungen können zunächst schockierend sein: Zu groß ist der Unterschied zu dem, was vorher als Vorbild galt! Aber sie haben ihre eigenen Vorteile.

„Unglückliche“ Fotos

Neue Beziehungen zwischen Partnern implizieren Ehrlichkeit. Erwachsene „am Ufer“ einigen sich auf eine verantwortungsvolle Entscheidung, Mama und Papa zu werden, und verteilen die Verantwortung. Sie erwarten keine Liebe und Treue voneinander, sie haben keine ungerechtfertigten Forderungen.

„Mir scheint, dass dies den Eltern ein riesiges Kopfzerbrechen nimmt und an das Kind ausstrahlt: „Wir spielen keine Spielchen, wir verkleiden uns nicht als Liebespaar. Wir sind Ihre Eltern“, kommentiert Amir Tagiyev, Business Coach, Spezialist für die Arbeit mit Kindern und Jugendlichen. „Dabei können Eltern ganz schön glücklich sein.“

Und das Kind sieht in diesem Fall maximal glücklich und ruhig – zumindest – Erwachsene um sich herum.

In traditionellen Familien ist die Situation viel komplizierter: Dort gedeihen laut Amir Tagiyev oft „Lügen in unglaublichen Sträußen“, Beziehungen sind voller Verrat, Beleidigungen, Forderungen. Ein Mann und eine Frau hätten sich längst scheiden lassen, aber sie werden von einem Kind „gehalten“. Dadurch ergießt sich die ganze Wut der Eltern gegeneinander auf ihn.

„In meinen Gesprächen mit Teenagern taucht oft das Thema Fotoalben auf“, erklärt Amir Tagiyev. – Hier auf dem Foto sind glückliche junge Väter und Mütter, und hier sind sie unglücklich, als das Kind auftauchte. Sie haben besorgte Gesichter. Sie und ich verstehen, dass sie gereift sind, sie haben wirklich Sorgen. Aber das Kind hat dieses Verständnis nicht. Er sieht, wie es war und wie es wurde. Und er schlussfolgert: „Ich habe ihnen mit meinem Auftritt alles ruiniert. Wegen mir fluchen sie ständig.“ Ich frage mich, was für Gesichter wir in den Fotoalben von „vertraglichen“ Familien sehen werden …

Werteänderung

In der klassischen Version der Familie sei davon ausgegangen worden, dass ein Zusammenleben ohne Liebe möglich sei, sagt Alexander Wenger, Kinderpsychologe und Facharzt für klinische Entwicklungspsychologie.

Pflichterwägungen, Anstand, Stabilität spielten eine viel größere Rolle: „Der emotionalen Seite der Beziehung wurde viel weniger Bedeutung beigemessen als heute. Früher war der Kollektivismus der führende Wert in der Gesellschaft, der zwangsläufig auf das Modell der Familie projiziert wurde. Das Prinzip funktionierte: Menschen sind Rädchen. Gefühle sind uns egal. Der Konformismus wurde gefördert – eine Verhaltensänderung unter dem Einfluss des sozialen Drucks. Jetzt werden Aktivität, Unabhängigkeit beim Treffen von Entscheidungen und Handlungen, Individualismus gefördert. Vor 30 Jahren haben wir Russen eine gewaltige gesellschaftliche Zäsur erlebt, als das alte System eigentlich ausgestorben ist und das neue noch aufgebaut wird.“

Und bei diesem neuen Modell, das gebaut wird, stehen die Interessen des Einzelnen im Vordergrund. Liebe ist in einer Beziehung wichtig geworden, und wenn sie nicht da ist, dann scheint es keinen Sinn zu machen, zusammen zu sein. Früher galt es als natürlich, wenn sich ein Mann und eine Frau nicht mehr ineinander verliebten: Die Liebe vergeht, aber die Familie bleibt. Doch mit neuen Werten kam auch Instabilität in unser Leben, die Welt wurde atomisiert, glaubt der Psychologe. Die Tendenz, „in Atome zu zerfallen“, dringt auch in die Familie ein. Es konzentriert sich immer weniger auf das „Wir“ und immer mehr auf das „Ich“.

Verwirrte Erwachsene

Im neuen System der Weltordnung begann sich das „Ich“ unserer Kinder allmählich deutlicher zu manifestieren, was sich auf ihre Beziehung zu ihren Eltern auswirkte. Moderne Teenager beanspruchen also eine größere Unabhängigkeit von ihren „Vorfahren“. „Sie sind in der Regel besser als Väter und Mütter in der virtuellen Welt“, erklärt Alexander Wenger. „Aber ihre alltägliche Abhängigkeit von Erwachsenen wächst immer weiter, was den Jugendkonflikt verschärft. Und die alten Wege der Konfliktlösung werden unannehmbar. Wenn vergangene Generationen Kinder regelmäßig schlagen, ist dies heute nicht mehr die Norm, sondern eine gesellschaftlich inakzeptable Form der Erziehung. Und dann, denke ich, wird es immer weniger körperliche Züchtigungen geben.

Die Folge der schnellen Veränderungen ist die Verwirrung der Eltern, glaubt der Psychologe. Früher wurde das von Generation zu Generation herangetragene Modell einfach in der nächsten Runde des Familiensystems reproduziert. Aber die heutigen Eltern verstehen nicht: Wenn der Sohn in eine Schlägerei geraten ist, sollen wir ihn wegen Körperverletzung schelten oder ihn für den Sieg loben? Wie soll man reagieren, wie kann man Kinder richtig auf die Zukunft vorbereiten, wenn in der Gegenwart die alten Einstellungen sofort obsolet werden? Einschließlich der Idee der Notwendigkeit einer engen Kommunikation zwischen Familienmitgliedern.

Heutzutage gibt es sowohl in Europa als auch in Russland einen Trend, Anhaftungen zu minimieren.

„Ein Mensch bewegt sich leicht im Raum, er klammert sich nicht an ein Haus, eine Stadt oder ein Land“, sagt Amir Tagiyev. – Mein deutscher Bekannter fragte sich ernsthaft, warum er eine Wohnung kaufen sollte: „Was ist, wenn Sie umziehen wollen? Sie können mieten!“ Der Widerwille, an einen bestimmten Ort gebunden zu sein, erstreckt sich auch auf andere Bindungen. Dies gilt für Partner, Geschmäcker und Gewohnheiten. In einer Familie ohne Zärtlichkeitskult hat das Kind mehr Freiheit, ein klareres Selbstbewusstsein und das Recht zu sagen, was es denkt, so zu leben, wie es will. Solche Kinder werden selbstbewusster.

Lektionen respektieren

Selbstvertrauen entsteht bei einem Kind, so Amir Tagiyev, wenn es versteht: „Diese Welt braucht mich, und die Welt braucht mich“, wenn es in einer Familie aufwächst, in der es genau weiß, was seine Eltern brauchen und sie ihn brauchen . Dass er, nachdem er auf diese Welt gekommen war, die Freude anderer Menschen vermehrte. Und nicht umgekehrt.

„Die neuen Beziehungsmodelle bauen auf einer offenen Vereinbarung auf, und hoffentlich werden alle Beteiligten in ihnen genug gegenseitigen Respekt haben. Ich sehe keine Risiken für Kinder. Sie können damit rechnen, dass, wenn Menschen gezielt um des Kindes willen zusammenleben, sie sich wenigstens ernsthaft genug um ihn kümmern, denn das ist ihr Hauptziel“, betont Alexander Wenger.

„In der Beziehung zwischen Vater und Mutter in einer Familie vertraglichen Typs geht es nicht um Unterordnung (der Ehemann ist das Familienoberhaupt oder umgekehrt), sondern um Partnerschaft – ehrlich, offen, bis ins kleinste Detail gesprochen: von Zeit zu Zeit ein Kind zum finanziellen Beitrag von jedem“, sagt Amir Tagiyev. – Hier ist der Wert ein anderer – gleiche Rechte und Pflichten und gegenseitiger Respekt. Für ein Kind ist dies die Wahrheit, in der es aufwächst. Das ist die Antithese zu dem Modell, das heute vorherrscht, wenn ein Elternteil besser weiß, wie ein Sohn oder eine Tochter lebt, mit wem sie befreundet sind, was sie tun, wovon sie träumen und was sie nach der Schule tun sollen. Wo der Lehrer besser weiß, was er lesen, was er lernen und was er gleichzeitig fühlen soll.

Dürfen wir erwarten, dass die Zukunft der Vertragselternschaft gehört? Vielmehr sei es eine „Wachstumsschmerz“, eine Übergangsphase, da ist sich der Business-Coach sicher. Das Pendel ist von der Position „Kinder sind die Frucht der Liebe“ zu „Um des Kindes willen bin ich bereit für eine Beziehung ohne Gefühle für einen Partner“ geschwungen.

„Dieses Modell ist nicht endgültig, aber es wird die Gesellschaft erschüttern und uns zwingen, die Beziehungen innerhalb der Familie zu überdenken. Und wir stellen uns Fragen: Können wir verhandeln? Sind wir bereit, einander zuzuhören? Können wir ein Kind von der Wiege an respektieren? Amir Tagiyev fasst zusammen.

Vielleicht lernt die Gesellschaft in solchen Familien, ähnlich wie in einem Simulator, die Fähigkeit, Partnerschaften anders aufzubauen. Und eine Familie in einer sich verändernden Welt wird sowohl für ein Kind als auch für die Liebe einen Platz finden.