Nägel im Zaun: Wie man damit aufhört, verletzende Worte zu Kindern zu sagen

Es gibt so ein orientalisches Gleichnis. Der weise Vater gab dem aufbrausenden Sohn eine Tüte Nägel und forderte ihn auf, jedes Mal, wenn er seinen Zorn nicht zurückhalten konnte, einen Nagel in das Zaunbrett zu schlagen. Zunächst wuchs die Anzahl der Nägel im Zaun exponentiell. Aber der junge Mann arbeitete an sich, und sein Vater riet ihm, jedes Mal, wenn es ihm gelang, seine Gefühle zu zügeln, einen Nagel aus dem Zaun zu ziehen. Der Tag kam, an dem kein einziger Nagel mehr im Zaun war.

Aber der Zaun war nicht mehr derselbe wie vorher: Er war durchlöchert. Und dann erklärte der Vater seinem Sohn, dass jedes Mal, wenn wir einen Menschen mit Worten verletzen, das gleiche Loch in seiner Seele bleibt, die gleiche Narbe. Und selbst wenn wir uns später entschuldigen und „den Nagel rausnehmen“, bleibt die Narbe.

Nicht nur die Wut lässt uns den Hammer heben und Nägel einschlagen: Wir sagen oft ohne nachzudenken verletzende Worte, kritisieren Bekannte und Kollegen, äußern gegenüber Freunden und Verwandten „nur unsere Meinung“. Auch die Erziehung eines Kindes.

„Du bist nicht mein Kind, sie haben dich im Krankenhaus ersetzt!“, „Hier bin ich in deinem Alter …“, „Und wer bist du so!“, „Nun, eine Kopie von Papa!“, „Alle Kinder sind wie Kinder …“, „ Kein Wunder, ich wollte immer einen Jungen … «

All diese Worte wurden in den Herzen gesprochen, in einem Moment der Verzweiflung und Erschöpfung, in vielerlei Hinsicht waren sie eine Wiederholung dessen, was die Eltern selbst einmal gehört hatten. Aber das Kind weiß nicht, wie es diese zusätzlichen Bedeutungen lesen und den Kontext erfassen soll, aber es versteht sehr gut, dass es nicht so ist, es kann nicht damit umgehen, es erfüllt die Erwartungen nicht.

Jetzt, wo ich erwachsen bin, ist das Problem nicht, diese Nägel zu entfernen und Löcher zu flicken – dafür gibt es Psychologen und Psychotherapeuten. Das Problem ist, Fehler nicht zu wiederholen und diese brennenden, stechenden, verletzenden Worte nicht absichtlich oder automatisch auszusprechen.

«Aus den Tiefen der Erinnerung werden grausame Worte von unseren Kindern geerbt»

Julia Zakharova, klinische Psychologin

Jeder von uns hat Vorstellungen über sich selbst. In der Psychologie werden sie als „Ich-Konzept“ bezeichnet und bestehen aus einem Bild von uns selbst, Einstellungen zu diesem Bild (dh unserem Selbstwertgefühl) und manifestieren sich im Verhalten.

Das Selbstkonzept beginnt sich in der Kindheit zu formen. Ein kleines Kind weiß noch nichts über sich. Er baut sein Image „Stein für Stein“ auf und verlässt sich dabei auf die Worte naher Menschen, vor allem der Eltern. Es sind ihre Worte, ihre Kritik, ihre Einschätzung und ihr Lob, die zum wichtigsten „Baumaterial“ werden.

Je mehr wir einem Kind positive Bewertungen geben, desto positiver ist sein Selbstkonzept und desto wahrscheinlicher ist es, dass wir eine Person erziehen, die sich für gut, erfolgs- und glücklich hält. Und umgekehrt – beleidigende Worte schaffen die Grundlage für das Scheitern, das Gefühl der eigenen Bedeutungslosigkeit.

Mit zunehmendem Alter verschwinden grausame Worte nirgendwo. Sie steigen aus den Tiefen der Erinnerung auf und werden von unseren Kindern geerbt. Wie oft sprechen wir mit ihnen in den gleichen verletzenden Worten, die wir von unseren Eltern gehört haben. Auch für Kinder wollen wir „nur Gutes“ und lähmen ihre Persönlichkeit mit Worten.

Frühere Generationen lebten in einer Situation des Mangels an psychologischem Wissen und sahen weder in Beleidigungen noch in körperlichen Züchtigungen etwas Schreckliches. Deshalb wurden unsere Eltern oft nicht nur mit Worten verletzt, sondern auch mit einem Gürtel ausgepeitscht. Jetzt, da psychologisches Wissen einem breiten Spektrum von Menschen zur Verfügung steht, ist es an der Zeit, diesen Stab der Grausamkeit zu stoppen.

Wie also erziehen?

Kinder sind nicht nur eine Quelle von Freude, sondern auch von negativen Gefühlen: Ärger, Enttäuschung, Traurigkeit, Wut. Wie geht man mit Emotionen um, ohne die Seele des Kindes zu verletzen?

1. Wir erziehen oder kommen wir nicht mit uns selbst zurecht?

Bevor Sie Ihre Unzufriedenheit mit einem Kind äußern, überlegen Sie: Ist das eine erzieherische Maßnahme oder kommen Sie mit Ihren Gefühlen einfach nicht klar?

2. Denken Sie an langfristige Ziele

Bildungsmaßnahmen können sowohl kurzfristige als auch langfristige Ziele verfolgen. Kurzfristig auf die Gegenwart fokussiert: unerwünschtes Verhalten stoppen oder umgekehrt das Kind dazu ermutigen, das zu tun, was es nicht will.

Wenn Sie bedingungslosen Gehorsam fordern, denken Sie 20 Jahre voraus. Möchten Sie, dass Ihr Kind, wenn es erwachsen ist, gehorcht und nicht versucht, seine Position zu verteidigen? Ziehst du den perfekten Darsteller auf, einen Roboter?

3. Gefühle mit der «Ich-Botschaft» ausdrücken

In «Ich-Botschaften» sprechen wir nur über uns und unsere Gefühle. «Ich bin sauer», «Ich bin wütend», «Wenn es laut ist, kann ich mich nur schwer konzentrieren.» Verwechseln Sie sie jedoch nicht mit Manipulation. Zum Beispiel: „Wenn du eine Zwei bekommst, tut mir der Kopf weh“ ist Manipulation.

4. Bewerte nicht eine Person, sondern Handlungen

Wenn Sie glauben, dass Ihr Kind etwas falsch macht, sagen Sie es ihm. Aber standardmäßig ist das Kind gut, und Handlungen, Worte können schlecht sein: nicht „du bist schlecht“, sondern „es scheint mir, dass du jetzt etwas Schlechtes getan hast“.

5. Lernen Sie, mit Emotionen umzugehen

Wenn Sie feststellen, dass Sie mit Ihren Gefühlen nicht umgehen können, geben Sie sich Mühe und versuchen Sie, die Ich-Botschaft zu verwenden. Dann passen Sie auf sich auf: gehen Sie in ein anderes Zimmer, ruhen Sie sich aus, machen Sie einen Spaziergang.

Wenn Sie wissen, dass Sie durch akute impulsive Reaktionen gekennzeichnet sind, beherrschen Sie die Fähigkeiten der emotionalen Selbstregulierung: Atemtechniken, Praktiken der bewussten Aufmerksamkeit. Lesen Sie mehr über Strategien zur Wutbewältigung, versuchen Sie, sich mehr auszuruhen.