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"Werde ich sie so lieben?" », Eine Frage, die wir uns eines Tages unweigerlich stellen, wenn wir unser zweites Baby erwarten. Den ersten kennen wir logischerweise schon, wir lieben ihn sehr, wie können wir es schaffen, diesem kleinen Wesen, das wir noch nicht kennen, so viel Liebe zu schenken? Was wäre, wenn es normal wäre? Update mit unserem Experten.
Eltern: Können wir unsere Kinder genauso lieben, aber… anders?
Florenz Millot: Warum akzeptierst du nicht einfach die Vorstellung, dass du deine Kinder nie so sehr liebst oder auf die gleiche Weise? Schließlich sind das nicht dieselben Leute, sie schicken uns unbedingt etwas anderes nach ihrem Temperament, unseren Erwartungen und auch dem Kontext ihrer Geburt. Arbeitslos zu sein oder sich in einer Beziehung zu befinden, die zum Beispiel bei der Geburt der zweiten Person Schwierigkeiten hat, kann die Bindung komplexer machen. Umgekehrt, wenn der Jüngste uns sehr ähnlich sieht, kann es uns unterbewusst beruhigen, die Bindung fördern.
Das Knüpfen starker Bindungen kann bei manchen Müttern auch Tage, Wochen, Monate, sogar ein paar Jahre dauern. Und die Tatsache, dass unsere Gesellschaft das Bild der perfekten Mutter heiligt, die ihr Baby von Geburt an liebt, macht es uns nicht leicht …
Ist es ernst, eines Ihrer Kinder zu bevorzugen?
FM: Auch wenn es nicht unbedingt allen Eltern bewusst ist oder nicht wahrhaben will, lieben wir jedes unserer Kinder aus unterschiedlichen Gründen und in unterschiedlichem Maße, ob es uns gefällt oder nicht. Im Gegensatz zu unseren Freunden wählen wir unsere Kinder nicht aus, wir passen uns ihnen an, also Wenn einer besser auf unsere Erwartungen reagiert, werden wir natürlich mehr Komplizenschaft mit ihm pflegen. Wichtig ist, dass jedes Kind seine emotionale Beziehung zwischen seinem Vater, seiner Mutter und den anderen Familienmitgliedern findet, das Streben, sie gleichermaßen zu lieben, ist ebenso unmöglich wie nutzlos, da Kinder je nach Alter oder Charakter dies nicht tun die gleichen Bedürfnisse nach Liebe und Aufmerksamkeit haben und diese nicht auf die gleiche Weise ausdrücken.
Wann sollten wir darüber sprechen?
FM: Wenn unser Verhalten brüderliche Eifersucht hervorruft – auch wenn es natürlich in allen Familien welche gibt, jedes Mitglied der Geschwister muss sich einzigartig fühlen – und das Kind uns erzählt, wie es sich weniger geliebt fühlt oder Schwierigkeiten hat, seinen Platz zu finden, darüber muss man reden. Auch wenn es bedeutet, einen Spezialisten hinzuzuziehen, der uns begleitet, um die richtigen Worte zu finden, denn es ist immer noch ein sehr tabuisiertes Thema. Welche Mutter würde ihrem Kind gerne zugeben, dass sie tatsächlich mehr Hooks mit ihrem Bruder oder ihrer Schwester hat? Diese externe Hilfe wird uns auch in einem entscheidenden Punkt beruhigen können: Es ist in Ordnung, sie nicht gleich zu lieben, und das macht uns nicht zu schlechten Eltern!
Das Gespräch mit unseren Mitmenschen, unseren Freunden, hilft uns auch, die Situation herunterzuspielen und uns selbst zu beruhigen: Auch andere können genug von ihrem Nachwuchs haben oder von ambivalenten Gefühlen durchdrungen sein, und das hindert sie nicht daran, ihre Kinder zu lieben. .
Wie kann ich vermeiden, dass mein Kind verletzt wird?
FM: Manchmal merken wir nicht, dass unsere Einstellung dem Kind den Eindruck vermittelt, weniger geliebt zu werden als sein Bruder oder seine Schwester. Wenn er sich beschwert, fragen wir ihn zunächst, in welchen Situationen er sich ausgeschlossen gefühlt hat, um die Situation zu korrigieren und ihn bestenfalls zu beruhigen. Warum denken Sie dann neben Küssen und Umarmungen nicht an Aktivitäten, bei denen wir uns treffen und besondere Momente teilen können?
Es geht nicht darum, sich mit Ihren Kindern identisch zu verhalten. Im Gegenteil, wenn Sie die gleichen Geschenke kaufen oder gleichzeitig umarmen, besteht die Gefahr, dass eine Rivalität zwischen den Geschwistern entsteht, die versuchen werden, in unseren Augen aufzufallen. Außerdem hat unser 11-jähriger Ältester nicht unbedingt die gleichen emotionalen Bedürfnisse wie seine 2-jährige Schwester. Hauptsache, jeder fühlt sich geliebt, wertgeschätzt auf seine jeweiligen Besonderheiten: Sport, Studium, menschliche Qualitäten usw.
Anne-Sophies Aussage: „Der Älteste hatte sieben Jahre lang die Exklusivität! “
Louise, meine Erwachsene, ist ein sehr sensibles junges Mädchen, ziemlich schüchtern, diskret … Sie war ungefähr 5-6 Jahre alt und wollte unbedingt einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester haben … Pauline, sie ist ein Kind, das ihren Platz einnimmt ohne zu fragen ob es stört, ungefiltert, sehr spontan und sehr zielstrebig.
Es genügt zu sagen, dass die beiden keine großen Komplizen sind … Sehr eifersüchtig, Louise hat ihre Schwester immer mehr oder weniger „abgewiesen“. Wir scherzen oft, indem wir ihr sagen, dass sie das Glück hat, keine sechs Brüder und Schwestern zu haben… Wir versuchen ihr auch zu erklären, dass sie die Exklusivität 7 Jahre lang hatte. Wenn sie einen kleinen Bruder gehabt hätte, wäre es vielleicht anders gewesen. Sie hätte der Kleinen nicht schon so viel vererben müssen: Spielzeug, Kleidung, Bücher…“
Anne-Sophie, 38 Jahre alt, Mutter von Louise, 12 Jahre alt, und Pauline, 5 ½ Jahre alt
Kann sich das im Laufe der Zeit ändern?
FM: Nichts ist jemals fixiert, die Verbindungen entwickeln sich von der Geburt bis zum Erwachsenenalter. Eine Mutter mag eines ihrer Kinder bevorzugen, wenn es klein ist oder ihm sehr nahe steht, und er verliert seinen Status als Liebling, wenn er erwachsen wird. Mit der Zeit, wenn Sie Ihr Kind, das Ihnen am wenigsten nahe war, kennenlernen, werden Sie vielleicht seine Eigenschaften bewundern, die Sie gerne gehabt hätten – zum Beispiel, wenn Sie introvertiert sind und Ihr Sohn einen sehr geselligen Charakter hat – und nehmen ihn ins Visier, weil er uns ergänzt. Kurz gesagt, es gibt fast immer Vorlieben und im Allgemeinen ändert sich das. Einmal ist das eine, dann das andere. Und noch einmal.
Interview von Dorothée Louessard
* Autor des Blogs www.pédagogieinnovante.com und der Bücher „Unter meinem Bett sind Monster“ und „Die toltekischen Prinzipien für Kinder“, hrsg. Beil.