Perfekte Familie? Dieser existiert nicht

Sagen wir es gleich vorweg: Niemand glaubt mehr an eine ideale Familie. Aber nicht deshalb haben wir das Konzept der „idealen Familie“ aufgegeben, die in unseren Träumen vorhanden ist und die sich in der Regel grundlegend von dem familiären „Kern“ unterscheidet, in dem wir aufgewachsen sind oder in dem wir leben um uns herum gebaut. Jeder modelliert diese Idee gemäß seiner Lebenserfahrung. Es führt uns zu dem Wunsch, eine Familie ohne Fehler zu haben, die als Zufluchtsort vor der Außenwelt dient.

„Das Ideal ist notwendig, es ist der Motor, der uns hilft, voranzukommen und uns zu entwickeln“, erklärt Robert Neuburger, Autor von The Couple: Myth and Therapy. „Aber Vorsicht: Liegt die Messlatte zu hoch, kann es zu Schwierigkeiten kommen.“ Wir bieten einen Leitfaden zu den vier Hauptmythen, die Kinder daran hindern, erwachsen zu werden, und Erwachsene daran, ihre Pflicht ohne Schuld und Zweifel zu erfüllen.

Mythos 1. In einer guten Familie herrscht immer gegenseitiges Verständnis.

Keiner empört sich, alle sind bereit, einander zuzuhören, alle Missverständnisse werden sofort ausgeräumt. Niemand knallt Türen, keine Krise und kein Stress.

Dieses Bild ist fesselnd. Denn heute, im Zeitalter der wackeligsten Beziehungen und Bindungen der Menschheitsgeschichte, wird der Konflikt als Bedrohung empfunden, verbunden mit Missverständnissen und Versäumnissen und damit mit einer möglichen Explosion innerhalb eines einzelnen Paares oder einer Familie.

Daher versuchen die Menschen, alles zu vermeiden, was als Quelle von Meinungsverschiedenheiten dienen kann. Wir verhandeln, wir verhandeln, wir geben auf, aber wir wollen uns dem Konflikt nicht direkt stellen. Das ist schlecht, denn Streit heilt Beziehungen und lässt zu, dass jeder nach seiner Rolle und Wichtigkeit beurteilt wird.

Jeder unterdrückte Konflikt führt zu unterschwelliger Gewalt, die schließlich zu einer Explosion oder anderen unangenehmen Folgen führt.

Für die meisten Eltern bedeutet die Kommunikation mit einem Kind, viel zu reden. Zu viele Worte, Erklärungen, eine Million Wiederholungen führen jedoch zum gegenteiligen Ergebnis: Kinder verstehen in der Regel nichts mehr. Die «reibungslose» Kommunikation erfolgt auch durch nonverbale Sprache, also durch Gesten, Schweigen und bloße Präsenz.

In einer Familie, wie in einem Paar, ist es überhaupt nicht notwendig, einander absolut alles zu sagen. Eltern erleben emotionale und verbale Intimität mit ihren Kindern als Beweis wahrer Beteiligung. Kinder ihrerseits fühlen sich in solchen Beziehungen gefangen, bis zu dem Punkt, dass sie zu extremen Mitteln (wie Drogen) greifen, die ihr tiefes Bedürfnis nach Trennung zum Ausdruck bringen. Konflikte und Streit würden ihnen zu mehr Luft und Freiheit verhelfen.

Mythos 2. Jeder liebt einander

Es gibt immer Harmonie und Respekt; All dies macht Ihr Zuhause zu einer Oase der Ruhe.

Wir wissen, dass Gefühle ambivalenter Natur sind, z. B. Rivalität gehört auch zur Liebe dazu, ebenso wie Ärger, Wut oder Hass … Leugnet man diese Vielseitigkeit, dann lebt man im Disharmonie mit den eigenen Emotionen.

Und dann treten in einer Familie oft zwei gegensätzliche Bedürfnisse auf: der Wunsch, zusammen zu sein und unabhängig zu sein. Die richtige Balance zu finden, ohne sich selbst oder andere zu verurteilen, ist ein grundlegender Schritt in Richtung Unabhängigkeit und gegenseitigem Respekt.

Das gemeinsame Leben ist oft mit Eigenschaften ausgestattet, in denen große Gefahren liegen. Zum Beispiel sagen sie: „Ich habe so talentierte und süße Kinder“, als ob die Familie eine Art Club wäre, der auf der Beziehung seiner Mitglieder basiert. Sie sind jedoch nicht verpflichtet, Kinder wegen ihrer Tugenden zu lieben oder ihre Gesellschaft zu genießen, Sie haben als Eltern nur eine Pflicht, ihnen die Regeln des Lebens und das beste Szenario dafür (von allen möglichen) zu vermitteln.

Am Ende kann aus einem „niedlichen“ und „niedlichen“ Kind ein völlig unsympathisches Kind werden. Werden wir deswegen aufhören, ihn zu lieben? Eine solche «Sentimentalisierung» der Familie kann für alle fatal sein.

Mythos 3. Kinder werden nie gescholten.

Sie müssen Ihre Autorität nicht verstärken, es besteht keine Notwendigkeit für eine Bestrafung, das Kind lernt leicht alle Regeln. Er akzeptiert die Verbote seiner Eltern, weil er intuitiv versteht, dass sie ihm beim Wachsen helfen.

Dieser Mythos ist zu stark, um zu sterben. Im kollektiven Unbewussten lebt die Idee, dass die richtige Erziehung die minimale Manifestation von Autorität ist. Am Anfang dieses Mythos steht die Vorstellung, dass ein Kind zunächst alle für das Erwachsenenleben notwendigen Bestandteile enthält: Es reicht aus, es „richtig zu düngen“, als ob es sich um eine Pflanze handelt, die keiner besonderen Pflege bedarf.

Dieses Vorgehen ist destruktiv, weil es die «Sendepflicht» oder «Rundfunk» der Eltern übersieht. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, dem Kind die Regeln und Grenzen zu erklären, bevor sie ihm anvertraut werden, um es mit den Worten von Françoise Dolto, der Pionierin der Kinderpsychiatrie, zu „humanisieren“ und zu „sozialisieren“. Außerdem erkennen Kinder sehr früh elterliche Schuld und manipulieren sie geschickt.

Die Angst, durch Streit mit einem Kind den Familienfrieden zu stören, gerät für Eltern ins Seitenruder, und Kinder nutzen diese Angst gekonnt aus. Das Ergebnis sind Erpressung, Feilschen und der Verlust der elterlichen Autorität.

Mythos 4. Jeder hat Möglichkeiten zur Selbstdarstellung.

Die Persönlichkeitsentwicklung steht im Vordergrund. Die Familie soll nicht nur „ein Ort des Lernens“ sein, sondern muss auch die Fülle des Daseins für alle garantieren.

Diese Gleichung ist schwer zu lösen, denn laut Robert Neuburger hat der moderne Mensch seine Enttäuschungstoleranz deutlich reduziert. Das Fehlen überhöhter Erwartungen ist nämlich eine der Voraussetzungen für ein glückliches Familienleben. Die Familie ist zu einer Institution geworden, die das Glück aller garantieren soll.

Paradoxerweise befreit dieses Konzept Familienmitglieder von Verantwortung. Ich möchte, dass alles von selbst geht, als ob ein Glied in der Kette unabhängig funktionieren könnte.

Wenn alle glücklich sind, ist dies eine gute Familie, wenn die Glücksmaschine spielt, ist sie schlecht. Eine solche Ansicht ist eine Quelle ständiger Zweifel. Was ist das Gegengift für dieses giftige «Happy End»-Konzept?

Vergessen Sie nicht, dass die Familie für Kinder ein Ort ist, an dem sie lernen müssen, sich zu trennen, um auf ihren eigenen Flügeln zu fliegen. Und wie kann man aus dem Nest fliegen wollen, wenn alle Wünsche erfüllt werden, aber die Motivation als solche fehlt?

Familienerweiterung – eine mögliche Herausforderung

Wenn Sie einen zweiten Versuch unternommen haben, eine Familie zu gründen, müssen Sie sich vom Druck der «Ideale» befreien. Experten glauben jedoch, dass in den meisten Fällen das Gegenteil passiert, und die Spannung nur wächst und der Druck für Kinder und Eltern unerträglich wird. Erstere wollen sich nicht für Misserfolge verantwortlich fühlen, letztere leugnen die Schwierigkeiten. Wir bieten verschiedene Möglichkeiten, den Druck unter Kontrolle zu halten.

1. Geben Sie sich Zeit. Lernen Sie sich selbst kennen, finden Sie Ihren Platz und nehmen Sie Ihr Territorium ein, manövrieren Sie zwischen Kindern, Enkelkindern, Eltern, Großeltern, in Ihrem eigenen Tempo und ohne sich bei jemandem zu melden. Eile kann oft zu Meinungsverschiedenheiten und Missverständnissen führen.

2. Sprechen. Es ist nicht notwendig (und nicht empfehlenswert), alles zu sagen, aber es ist sehr wichtig, offen zu sagen, was Ihrer Meinung nach im Familienmechanismus „nicht funktioniert“. Die Wiederherstellung einer Familie bedeutet, dass Sie sich entscheiden, Ihre Zweifel, Ängste, Ansprüche, Ressentiments gegenüber einem neuen Ehepartner auszudrücken … Wenn Sie Auslassungen hinterlassen, kann dies Beziehungen beschädigen und zu Missverständnissen führen.

3. Respekt ist der Kopf von allem. In einer Familie, insbesondere wenn sie neu gegründet wurde (neuer Ehemann / Ehefrau), ist niemand verpflichtet, alle seine Mitglieder zu lieben, aber es ist notwendig, einander zu respektieren. Das wird jede Beziehung heilen.

4. Vermeiden Sie Vergleiche. Das neue Familienleben mit dem bisherigen zu vergleichen, ist sinnlos und gefährlich, besonders für Kinder. Elternschaft bedeutet, neue Möglichkeiten für Kreativität und Originalität zu finden, zwei wesentliche Merkmale in einer neuen Familie.

5. Bitten Sie um Hilfe. Wenn Sie sich missverstanden oder beleidigt fühlen, sollten Sie sich an einen Therapeuten, einen Spezialisten für Familienbeziehungen oder einen bedingten Anwalt wenden. Schützen Sie sich davor, dass sich Fehlverhalten festsetzt und dass sich die Ereignisse verschlimmern.

Was nützt ein Mythos?

Das Konzept der idealen Familie ist notwendig, auch wenn es wehtut. Wir haben einen Mythos über die ideale Familie in unseren Köpfen. Wir bauen Beziehungen auf, um es zu verwirklichen, und in diesem Moment stellen wir fest, dass das Ideal des einen nicht mit dem Ideal des anderen übereinstimmt. Es stellt sich heraus, dass das Nachdenken über eine ideale Familie keineswegs eine ideale Strategie ist!

Hätten wir diesen Mythos jedoch nicht, würden unsere Beziehungen zum anderen Geschlecht nicht viel Sinn machen und sie würden maximal eine Nacht dauern. Warum? Denn das Gefühl eines gemeinsam zu schaffenden „Projekts“ würde fehlen.

„Wir versuchen, unseren edlen Traum von einer Familie zu verwirklichen, was zu Lügen und sogar Konflikten führen kann“, sagt der Psychologe Boris Tsiryulnik. „Und angesichts des Scheiterns werden wir wütend und geben unserem Partner die Schuld. Wir brauchen lange, um zu verstehen, dass das Ideal oft täuscht und Perfektion in diesem Fall nicht erreicht werden kann.

Kinder können zum Beispiel nicht ohne Familie aufwachsen, aber sie können in einer Familie aufwachsen, auch wenn es schwierig ist. Dieses Paradoxon gilt auch für ein Ehepaar: Das Gefühl der Sicherheit, das es bietet, macht uns gesünder und baut Stress ab. Andererseits kann das Zusammenleben für viele ein Hindernis auf dem Weg zur Selbstverwirklichung sein. Bedeutet das, dass unser Traum von einer idealen Familie mehr notwendig als schmerzhaft ist?