Wenn wir in eine schwierige Situation geraten, eine Beziehungskrise erleben oder vor einer Entscheidung ratlos sind, suchen wir oft Rat: Wir fragen Freunde, Kollegen oder das Internet. Uns treibt das von Kindheit an gelernte Prinzip an: Warum etwas erfinden, was schon vor uns erfunden wurde. Bei der Lösung persönlicher Probleme funktioniert dieses Prinzip jedoch oft nicht, und Ratschläge sorgen für Irritationen statt Erleichterung. Warum passiert das und wie findet man eine Lösung?
Wenn Klienten Hilfe suchen, bitten sie oft um Rat. Zum Beispiel, wie man aus einer Beziehung herauskommt oder wie man sie repariert. Sie fragen, ob es sich lohnt, die Arbeit zu verlassen, ob es Zeit ist, ein Baby zu bekommen, was zu tun ist, um selbstbewusster zu werden und nicht mehr schüchtern zu sein.
Es scheint, dass die meisten Fragen so alt wie die Welt sind – haben sie wirklich noch keine allgemeine Regel oder Sparpille gefunden, die in jedem Fall helfen würde? Einige Leute fragen direkt danach, zum Beispiel: „Glauben Sie, dass die Beziehung zu dieser Person eine Zukunft hat?“ Leider muss ich mich hier aufregen: Weder ich noch meine Kollegen haben eine universelle Antwort. "Was sollen wir dann tun?" - du fragst. „Erfinde das Rad“, antworte ich.
Die Menschheit hat so viele praktische Geräte geschaffen, die das Leben einfacher machen, dass es Zeitverschwendung ist, etwas bereits Bestehendes neu zu erfinden. Aber wenn es um Themen wie Beziehungsaufbau, Vertrauensaufbau, Trauerbewältigung oder Verlustakzeptanz geht, gibt es einfach keine andere Möglichkeit, als das Rad neu zu erfinden. Ja, eine, die perfekt für uns ist.
Ich erinnere mich, dass wir als Kind aus Neugier Fahrräder mit einem Nachbarsjungen getauscht haben. Er sah aus wie ein gewöhnliches Fahrrad, aber wie unbequem war es: Seine Füße erreichten kaum die Pedale, und der Sattel schien zu hart. Es wird ungefähr dasselbe sein, wenn Sie hastig den Rat von jemandem befolgen und anfangen, Ihr Leben nach dem Muster eines anderen zu arrangieren: wie Freunde, wie im Fernsehen empfohlen oder von den Eltern gefordert.
Unsere Gefühle lebend und sich neuen öffnend, bauen wir nach und nach – allein oder mit Hilfe eines Psychotherapeuten – unser eigenes Fahrrad zusammen.
Zum Teil ist Psychotherapie ein Prozess, das Rad neu zu erfinden, eine sorgfältige Suche nach Antworten auf die Fragen „wie soll ich sein“ und „was zu mir passt“. Beziehungen können nicht aus Büchern gelernt werden, obwohl sie hilfreich sein können, wenn sie Ihnen helfen, sich die richtigen Fragen zu stellen. Nehmen wir an, die künstliche Intelligenz hat den perfekten Begleiter für uns ausgewählt. Aber auch bei der Partnerwahl nach einem bewährten Rezept begegnen wir im Ergebnis einem lebendigen Menschen, und es bleibt uns nichts anderes übrig, als diese Beziehungen selbst zu leben, darin zu experimentieren und zu improvisieren.
Was sagen Sie Ihrem Partner, wenn Sie sich streiten? Wie einigt man sich auf Finanzen, wer bringt den Müll raus? Antworten müssen Sie selbst erfinden. Welche davon sich als wahr erweisen wird, können Sie nur bestimmen, indem Sie auf sich selbst hören. Und es ist wahrscheinlich, dass sie sich als völlig anders herausstellen werden als die, die von Freunden oder im Internet empfohlen werden.
Um den Verlust zu akzeptieren, gibt es keinen anderen Ausweg, als ihn zu leben. Um selbstbewusster zu werden, ist es wichtig herauszufinden, woher genau meine Unsicherheit kommt. Worauf achte ich, das mich schüchtern macht?
Also, indem wir Gefühle durchleben und uns neuen öffnen, bauen wir nach und nach – selbst oder mit Hilfe eines Psychotherapeuten – unser eigenes Fahrrad zusammen. Jemand wird es mit rosa Schleifen und einem Korb für Bücher haben, jemand mit Spikereifen und mächtigen Rädern. Und erst nachdem wir uns auf einem Fahrrad, das wir für uns selbst geschaffen haben, vom Boden abgestoßen haben, beginnen wir, uns unserem wahren Selbst zu nähern.