Wir alle haben Angst vor dieser Zeit, in der das Kind erwachsen wird und sich die Welt um es herum verändert. Ist dieses Alter immer „schwierig“ und wie man es für Eltern und Kinder überwindet, sagt Achtsamkeitscoach Alexander Ross-Johnson.
Die meisten von uns empfinden die Pubertät als eine Naturkatastrophe, einen hormonellen Tsunami. Die Unbeherrschbarkeit der Heranwachsenden, ihre Stimmungsschwankungen, Gereiztheit und Risikobereitschaft …
In den Manifestationen der Adoleszenz sehen wir die „Wachstumsschmerzen“, die jedes Kind überwinden muss, und in dieser Zeit ist es für Eltern besser, sich irgendwo zu verstecken und den Sturm abzuwarten.
Wir freuen uns auf den Moment, in dem das Kind beginnt, wie ein Erwachsener zu leben. Aber diese Einstellung ist falsch, denn wir blicken durch den realen Sohn oder die reale Tochter vor uns auf einen fiktiven Erwachsenen aus der Zukunft. Der Teenager spürt es und wehrt sich.
Rebellion in der einen oder anderen Form ist in diesem Alter tatsächlich unvermeidlich. Zu den physiologischen Ursachen gehört die Umstrukturierung des präfrontalen Cortex. Dies ist der Bereich des Gehirns, der die Arbeit seiner verschiedenen Abteilungen koordiniert und auch für Selbstbewusstsein, Planung und Selbstkontrolle verantwortlich ist. Dadurch kann sich ein Teenager irgendwann nicht mehr beherrschen (will das eine, macht das andere, sagt ein Dritter)1.
Im Laufe der Zeit wird die Arbeit des präfrontalen Kortex immer besser, aber die Geschwindigkeit dieses Prozesses hängt weitgehend davon ab, wie ein Teenager heute mit bedeutenden Erwachsenen interagiert und welche Art von Bindung er in seiner Kindheit entwickelt hat.2.
Über das Sprechen nachzudenken und Emotionen zu benennen kann Teenagern helfen, ihren präfrontalen Kortex einzuschalten.
Ein Teenager mit einer sicheren Bindungsart kann die Welt leichter erkunden und lebenswichtige Fähigkeiten entwickeln: die Fähigkeit, das Veraltete aufzugeben, die Fähigkeit zur Empathie, zu bewussten und positiven sozialen Interaktionen, zu selbstbewusstem Verhalten. Wurde das Bedürfnis nach Fürsorge und Nähe in der Kindheit nicht befriedigt, häuft sich beim Heranwachsenden emotionaler Stress, der Konflikte mit den Eltern verschärft.
Das Beste, was ein Erwachsener in einer solchen Situation tun kann, ist, mit dem Kind zu kommunizieren, ihm beizubringen, in der Gegenwart zu leben, sich selbst aus dem Hier und Jetzt ohne Urteil zu betrachten. Dazu sollten Eltern auch in der Lage sein, den Fokus der Aufmerksamkeit von der Zukunft auf die Gegenwart zu lenken: Offen bleiben, um alle Probleme mit dem Teenager zu besprechen, ehrliches Interesse an dem zeigen, was mit ihm passiert, und keine Urteile fällen.
Sie können einen Sohn oder eine Tochter fragen und anbieten, zu erzählen, was sie gefühlt haben, wie es sich im Körper widergespiegelt hat (Kloß im Hals, geballte Fäuste, in den Bauch gezogen), was sie jetzt fühlen, wenn sie darüber sprechen, was passiert ist.
Es ist hilfreich für Eltern, ihre Reaktionen zu beobachten – mitzufühlen, aber weder sich selbst noch den Teenager zu erregen, indem sie starke Emotionen ausdrücken oder streiten. Nachdenkliche Gespräche und das Benennen von Emotionen (Freude, Verwirrung, Angst …) helfen dem Teenager, den präfrontalen Kortex „einzuschalten“.
Durch die Kommunikation auf diese Weise wecken Eltern Vertrauen in das Kind, und auf der Neuroebene wird die Arbeit verschiedener Teile des Gehirns schneller koordiniert, was für komplexe kognitive Prozesse erforderlich ist: Kreativität, Empathie und die Suche nach dem Sinn des Lebens.
1 Siehe hierzu D. Siegel, The Growing Brain (MYTHOS, 2016).
2 J. Bowlby „Erstellen und Zerstören emotionaler Bindungen“ (Canon +, 2014).