Meine Hauptmotivation ist die gleiche wie die meines Vaters: Lucas Gesundheit, aber andere Fragen beschäftigen mich: Würde ich nicht extra für mich selbst geben? Wäre es nicht ein etwas eigennütziges Geschenk, das eine schwierige Schwangerschaft heilt, seit Lucas zu früh geboren wurde? Ich müsste diese innere Reise mit meinem zukünftigen Ex-Mann besprechen. Schließlich haben wir eine Diskussion und ich bin enttäuscht und verletzt von dem, was dabei herauskommt. Für ihn, ob er Spender ist oder ich es bin, ist es „das Gleiche“. Er bringt die Sache ausschließlich unter dem Gesichtspunkt der Gesundheit unseres Sohnes zur Sprache. Zum Glück habe ich Freunde, mit denen ich geistliche Angelegenheiten besprechen kann. Damit beschwöre ich die Männlichkeit eines Organs wie der Niere herauf und schließe daraus, dass es besser wäre, wenn die Spende an Lucas, der mit seiner Mutter die Nabelschnur durchtrennen muss, von seinem Vater käme. Aber wenn ich es meinem Ex erkläre, tickt es. Er sah mich motiviert, und plötzlich zeige ich ihm, dass er ein besser geeigneter Spender sein wird als ich. Die Nieren repräsentieren unsere Wurzeln, unser Erbe. In der chinesischen Medizin ist die Energie der Nieren die sexuelle Energie. In der chinesischen Philosophie speichert die Niere die Essenz des Seins… Also ich bin sicher, er oder ich, es ist nicht dasselbe. Denn in diesem Geschenk begeht jeder eine andere Geste, die mit ihrer eigenen Symbolik aufgeladen ist. Wir müssen über das physische Organ hinausschauen, das „dasselbe“ ist. Ich versuche noch einmal, ihm meine Gründe zu erklären, aber ich fühle ihn wütend. Er will diese Spende wahrscheinlich nicht mehr machen, aber er beschließt, es zu tun. Aber letztendlich sind die medizinischen Untersuchungen günstiger für eine Spende von mir. Also werde ich der Spender sein.
Ich sehe diese Organspende-Erfahrung als eine Initiationsreise und es ist an der Zeit, meinem Sohn mitzuteilen, dass ich Spender sein werde. Er fragt mich, warum ich und nicht sein Vater: Ich erkläre, dass meine Gefühle am Anfang zu viel Raum eingenommen haben und ich entwickle meine männlich-weibliche Geschichte, die er mit abgelenktem Ohr hört: das ist nicht sein Ding. diese Interpretationen! Ehrlich gesagt fand ich es fair, dass ihr Vater die Möglichkeit hatte, „zu gebären“, da ich diejenige war, die diese Chance zum ersten Mal hatte. Andere Fragen stellen sich, wenn Sie eine Niere spenden. Ich gebe, okay, aber dann liegt es an meinem Sohn, seine Behandlungen zu befolgen, um eine Ablehnung zu vermeiden. Und ich erkenne, dass ich manchmal Wut empfinde, wenn ich ihn unreif fühle. Ich brauche ihn, um den Umfang dieser Tat abzuschätzen, bereit zu sein, sie anzunehmen, das heißt, sich reif und verantwortlich für seine Gesundheit zu zeigen. Je näher die Transplantation rückt, desto ängstlicher werde ich.
Es ist ein intensiver Tag voller Emotionen. Die Operation soll drei Stunden dauern und wir gehen gleichzeitig in den OP. Wenn ich im Aufwachraum meine Augen öffne und ihre herrlichen blauen Augen begegne, bade ich in Wohlgefühl. Dann teilen wir uns die hässlichen salzfreien Essenstabletts auf der Intensivstation, und mein Sohn nennt mich seine „Nachtmutter“, wenn ich es schaffe aufzustehen und ihn zu umarmen. Wir ertragen die hässliche Antikoagulans-Spritze zusammen, wir lachen, wir erschießen uns, wir leben nebeneinander und es ist schön. Dann ist es die Heimkehr, die einige Trauer erfordert. Auszeit nach der Schlacht. Was mache ich jetzt, wo es fertig ist? Dann kommt der „Nieren-Blues“: Ich war gewarnt… Es sieht aus wie eine Depression nach der Geburt. Und es ist mein ganzes Leben, das vor meinen Augen zurückreicht: eine Ehe, die auf einer schlechten Grundlage begonnen hat, unzufrieden, zu viel emotionale Abhängigkeit, eine tiefe Wunde bei der Frühgeburt meines Kindes. Ich spüre die Überlappung seiner inneren blauen Flecken und meditiere lange. Es dauert eine Weile, bis ich mir sage, dass ich wirklich Mutter bin, dass das Licht mich umhüllt und beschützt, dass ich recht habe, dass ich es gut gemacht habe.
Meine Narbe auf meinem Nabel ist wunderschön, was sie darstellt, ist großartig. Für mich ist sie eine Erinnerung. Eine magische Spur, die es mir ermöglichte, die Selbstliebe zu aktivieren. Natürlich habe ich meinem Sohn ein Geschenk gemacht, damit er ein Mann werden kann, aber vor allem ein Geschenk an mich selbst, denn diese Reise ist eine innere Reise und eine Begegnung mit sich selbst. Dank dieser Gabe bin ich authentischer geworden und bin immer mehr mit mir selbst einverstanden. Ich entdecke, dass mein Herz tief in mir Liebe ausstrahlt. Und ich möchte sagen: Danke, Leben!