Erfahrungsberichte: „Ich hatte Probleme, mein Baby zu lieben“

„Ich konnte mich nicht als Mama bezeichnen, ich nannte sie ‚das Baby‘.“ Méloée, Mutter eines 10 Monate alten Jungen

„Ich lebe mit meinem Mann, der Peruaner ist, in Peru. Ich dachte, es wäre schwierig, auf natürliche Weise schwanger zu werden, weil bei mir im Alter von 20 Jahren das polyzystische Ovarialsyndrom diagnostiziert wurde. Am Ende ist diese Schwangerschaft passiert, ohne dass sie es geplant hätte. Ich habe mich in meinem Körper noch nie so wohl gefühlt. Ich liebte es, seine Schläge zu spüren, zu sehen, wie sich mein Magen bewegte. Wahrlich eine Traumschwangerschaft! Ich habe viel über Stillen, Babytragen, Co-Sleeping … recherchiert, um so fürsorglich und mütterlich wie möglich zu sein. Ich habe unter viel prekäreren Bedingungen geboren, als wir glücklicherweise in Frankreich haben. Ich hatte Hunderte von Geschichten gelesen, alle Geburtsvorbereitungskurse besucht, einen schönen Geburtsplan geschrieben… Und alles war das Gegenteil von dem, was ich mir erträumt hatte! Die Wehen setzten nicht ein und die Oxytocin-Induktion war ohne Epiduralanästhesie sehr schmerzhaft. Da die Wehen sehr langsam voranschritten und mein Baby nicht zu Boden ging, hatten wir einen Notkaiserschnitt. Ich erinnere mich an nichts, ich habe mein Baby nicht gehört oder gesehen. Ich war alleine. Ich bin 2 Stunden später aufgewacht und 1 Stunde wieder eingeschlafen. Also traf ich mein Baby 3 Stunden nach meinem Kaiserschnitt. Als sie sie schließlich erschöpft in meine Arme nahmen, spürte ich nichts. Ein paar Tage später merkte ich schnell, dass etwas nicht stimmte. Ich habe viel geweint. Der Gedanke, mit diesem kleinen Wesen allein zu sein, beunruhigte mich schrecklich. Ich konnte mich nicht als Mutter fühlen, ihren Vornamen aussprechen, ich sagte „das Baby“. Als Sonderschullehrerin hatte ich einige sehr interessante Lektionen über mütterliche Bindungen genommen.

Ich wusste, dass ich physisch anwesend sein musste, aber auch psychisch für mein Baby

Ich habe alles getan, um gegen meine Ängste und meine Zweifel anzukämpfen. Die erste Person, mit der ich sprach, war mein Partner. Er wusste mich zu unterstützen, zu begleiten, mir zu helfen. Ich habe auch mit einer sehr guten Freundin, einer Hebamme, darüber gesprochen, die es wusste, mit mir dieses Thema der mütterlichen Schwierigkeiten ohne Tabus, wie etwas Normales, anzugehen. Es hat mir sehr gut getan! Es dauerte mindestens sechs Monate, bis ich über meine Schwierigkeiten sprechen konnte, ohne mich dafür zu schämen, ohne mich schuldig zu fühlen. Ich denke auch, dass die Ausbürgerung eine wichtige Rolle gespielt hat: Ich hatte keine Verwandten um mich herum, keine Sehenswürdigkeiten, eine andere Kultur, keine befreundeten Mütter, mit denen ich mich unterhalten konnte. Ich fühlte mich sehr isoliert. Unsere Beziehung zu meinem Sohn hat sich im Laufe der Zeit aufgebaut. Nach und nach mochte ich es, ihm zuzusehen, ihn in meinen Armen zu haben, ihn aufwachsen zu sehen. Rückblickend denke ich, dass mir unsere Reise nach Frankreich mit 5 Monaten geholfen hat. Meinen Sohn meinen Lieben vorzustellen machte mich glücklich und stolz. Ich fühlte nicht mehr nur „Méloée die Tochter, die Schwester, die Freundin“, sondern auch „Méloée die Mutter“. Heute ist die kleine Liebe meines Lebens. “

"Ich hatte meine Gefühle begraben." Fabienne, 32, Mutter eines 3-jährigen Mädchens.

„Mit 28 war ich stolz und glücklich, meiner Partnerin, die sich ein Kind wünschte, meine Schwangerschaft mitzuteilen. Ich damals nicht wirklich. Ich gab nach, weil ich dachte, dass ich nie den Klick bekommen würde. Die Schwangerschaft verlief gut. Ich habe mich auf die Geburt konzentriert. Ich wollte es natürlich, in einem Geburtshaus. Alles lief wie ich wollte, da ich den Großteil der Arbeit zu Hause erledigte. Ich war so entspannt, dass ich nur 20 Minuten vor der Geburt meiner Tochter im Geburtshaus ankam! Als es mir aufgetragen wurde, erlebte ich ein seltsames Phänomen namens Dissoziation. Es war nicht wirklich ich, der den Moment durchmachte. Ich hatte mich so sehr auf die Geburt konzentriert, dass ich vergaß, dass ich mich um ein Baby kümmern musste. Ich versuchte zu stillen, und da mir gesagt wurde, dass die Anfänge kompliziert waren, hielt ich es für normal. Ich war im Gas. Eigentlich wollte ich mich nicht darum kümmern. Ich hatte meine Gefühle begraben. Ich mochte die körperliche Nähe zum Baby nicht, hatte keine Lust, es zu tragen oder Haut an Haut zu tun. Trotzdem war er ein ziemlich „einfaches“ Baby, das viel schlief. Als ich nach Hause kam, weinte ich, aber ich dachte, es sei der Baby-Blues. Drei Tage bevor mein Partner die Arbeit wieder aufnahm, schlief ich überhaupt nicht mehr. Ich hatte das Gefühl zu schwanken.

Ich war in einem Zustand der Hypervigilanz. Es war für mich unvorstellbar, mit meinem Baby allein zu sein.

Ich rief meine Mutter um Hilfe. Sobald sie ankam, sagte sie mir, ich solle gehen und mich ausruhen. Ich schloss mich den ganzen Tag in meinem Zimmer ein, um zu weinen. Am Abend hatte ich einen beeindruckenden Angstanfall. Ich kratzte mein Gesicht und schrie: „Ich will gehen“, „Ich will, dass es weggenommen wird“. Meine Mutter und mein Partner erkannten, dass ich wirklich, wirklich schlecht war. Am nächsten Tag wurde ich mit Hilfe meiner Hebamme in einer Mutter-Kind-Einheit betreut. Ich war zwei Monate lang in Vollzeit im Krankenhaus, was mir schließlich erlaubte, mich zu erholen. Ich musste nur versorgt werden. Ich habe aufgehört zu stillen, was mich erleichtert hat. Ich hatte keine Angst mehr, mich alleine um mein Baby kümmern zu müssen. Die Kunsttherapie-Workshops ermöglichten mir, mich wieder mit meiner kreativen Seite zu verbinden. Als ich zurückkam, war ich entspannter, aber ich hatte immer noch nicht diese unerschütterliche Bindung. Auch heute noch ist meine Verbindung zu meiner Tochter ambivalent. Es fällt mir schwer, von ihr getrennt zu sein, und doch brauche ich es. Ich spüre nicht diese immense Liebe, die dich überwältigt, sondern es sind eher kleine Blitze: Wenn ich mit ihr lache, machen wir beide Aktivitäten. Da sie erwachsen wird und weniger körperliche Nähe braucht, bin ich es jetzt, die ihre Umarmungen mehr sucht! Es ist, als würde ich den Weg rückwärts gehen. Ich denke, Mutterschaft ist ein existenzielles Abenteuer. Von denen, die dich für immer verändern. “

"Ich war wütend auf mein Baby wegen der Schmerzen durch den Kaiserschnitt." Johanna, 26, zwei Kinder im Alter von 2 und 15 Monaten.

„Mit meinem Mann haben wir uns sehr schnell entschieden, Kinder zu bekommen. Wir verlobten uns und heirateten ein paar Monate, nachdem wir uns kennengelernt hatten und beschlossen, ein Baby zu bekommen, als ich 22 war. Meine Schwangerschaft verlief wirklich gut. Ich habe sogar die Frist bestanden. In der Privatklinik, in der ich war, bat ich darum, getriggert zu werden. Ich hatte keine Ahnung, dass eine Induktion oft zu einem Kaiserschnitt führt. Ich vertraute dem Frauenarzt, weil er meine Mutter vor zehn Jahren zur Welt gebracht hatte. Als er uns sagte, dass es ein Problem gebe, dass das Baby Schmerzen habe, sah ich, wie mein Mann weiß wurde. Ich sagte mir, dass ich ruhig bleiben musste, um ihn zu beruhigen. Im Zimmer bekam ich keine Spinalanästhesie. Oder es hat nicht funktioniert. Ich habe den Schnitt des Skalpells nicht gespürt, aber ich hatte das Gefühl, dass meine Eingeweide manipuliert wurden. Der Schmerz war so groß, dass ich weinte. Ich bettelte darum, wieder eingeschläfert zu werden, die Narkose wieder aufzunehmen. Am Ende des Kaiserschnitts gab ich dem Baby einen kleinen Kuss, nicht weil ich es wollte, sondern einfach weil mir gesagt wurde, dass ich ihm einen Kuss geben soll. Dann bin ich "weggegangen". Ich wurde komplett eingeschläfert, weil ich lange Zeit später im Aufwachraum aufwachte. Ich durfte meinen Mann sehen, der bei dem Baby war, aber ich hatte nicht diese Liebe. Ich war nur müde, ich wollte schlafen. Ich sah, wie mein Mann sich bewegte, aber ich war immer noch zu sehr in dem, was ich gerade erlebt hatte. Am nächsten Tag wollte ich trotz der Schmerzen beim Kaiserschnitt Erste Hilfe leisten, das Bad. Ich sagte mir: „Du bist die Mama, du musst dich darum kümmern“. Ich wollte nicht Weichei sein. Von der ersten Nacht an hatte das Baby schreckliche Koliken. In den ersten drei Nächten wollte ihn keiner ins Kinderzimmer bringen und ich schlief nicht. Zuhause habe ich jede Nacht geweint. Mein Mann hatte es satt.

Jedes Mal, wenn mein Baby weinte, weinte ich mit ihm. Ich habe mich gut darum gekümmert, aber ich habe überhaupt keine Liebe gespürt.

Die Bilder vom Kaiserschnitt kamen mir jedes Mal wieder, wenn er weinte. Nach anderthalb Monaten habe ich es mit meinem Mann besprochen. Wir gingen schlafen und ich erklärte ihm, dass ich wegen dieses Kaiserschnitts wütend auf unseren Sohn war, dass ich jedes Mal Schmerzen hatte, wenn er weinte. Und direkt nach dieser Diskussion, in dieser Nacht, war es magisch, ein bisschen so, als würde man ein Bilderbuch öffnen und ein Regenbogen daraus entkommen. Das Reden hat mich von einer Last befreit. In dieser Nacht habe ich tief und fest geschlafen. Und am Morgen fühlte ich endlich diese immense Liebe zu meinem Kind. Der Link wurde plötzlich hergestellt. Zum zweiten, als ich vaginal entbunden habe, war die Befreiung so groß, dass die Liebe sofort kam. Auch wenn die zweite Geburt besser lief als die erste, finde ich, dass wir vor allem keinen Vergleich anstellen sollten. Vor allem bereue es nicht. Sie müssen bedenken, dass jede Geburt anders ist und jedes Baby anders ist. “