Die Spiele, die wir alle spielen. Ausbildung nach dem Eric-Berne-System (D. Moss)

Abstrakt

Die psychologische Methode von Eric Berne hat zig Millionen Menschen auf der ganzen Welt geholfen! Sein Ruhm unter Psychologen steht Sigmund Freud in nichts nach, und die Wirksamkeit des Ansatzes wird seit Jahrzehnten von hunderttausenden Psychotherapeuten in Europa, den USA und Australien bewundert. Was ist sein Geheimnis? Berns Theorie ist einfach, klar, zugänglich. Jede psychologische Situation wird leicht in ihre Bestandteile zerlegt, die Essenz des Problems wird offengelegt, es werden Empfehlungen gegeben, es zu ändern … Mit diesem Trainingsbuch wird eine solche Analyse viel einfacher. Es bietet den Lesern 6 Lektionen und mehrere Dutzend Übungen, die Ihnen helfen werden, das System von Eric Berne in der Praxis anzuwenden.

Eintrag

Wenn Sie erfolglos oder unglücklich sind, dann sind Sie in das Szenario eines Ihnen aufgezwungenen erfolglosen Lebens geraten. Aber es gibt einen Ausweg!

Von Geburt an haben Sie ein riesiges Potenzial eines Gewinners – eine Person, die in der Lage ist, bedeutende Ziele für sich selbst zu erreichen, von Erfolg zu Erfolg zu gelangen und ihr Leben nach den günstigsten Plänen aufzubauen! Und gleichzeitig glücklich sein!

Beeilen Sie sich nicht, skeptisch zu lächeln, diese Worte abzutun oder aus Gewohnheit zu denken: „Ja, wo kann ich …“ Es ist wirklich so!

Du fragst dich, warum du das nicht kannst? Warum wollen Sie Freude, Erfolg, Wohlbefinden für sich selbst – aber stattdessen scheinen Sie an eine undurchdringliche Wand zu stoßen: Egal was Sie tun, das Ergebnis ist überhaupt nicht das, was Sie sich wünschen? Warum kommt es Ihnen manchmal so vor, als seien Sie in einer Sackgasse gefangen, aus der es keinen Ausweg gibt? Warum musst du dich immer mit solchen Umständen abfinden, die du gar nicht ertragen willst?

Die Antwort ist einfach: Sie sind gegen Ihren Willen in das Szenario eines Ihnen aufgezwungenen erfolglosen Lebens geraten. Es ist wie ein Käfig, in dem man aus Versehen oder durch den bösen Willen von jemandem gelandet ist. Du kämpfst in diesem Käfig wie ein gefangener Vogel und sehnst dich nach Freiheit – aber du siehst keinen Ausweg. Und allmählich scheint es Ihnen, dass diese Zelle die einzig mögliche Realität für Sie ist.

Tatsächlich gibt es einen Weg aus der Zelle heraus. Er ist sehr nah. Es ist nicht so schwer zu finden, wie es scheinen mag. Denn der Schlüssel zu diesem Käfig liegt schon lange in Ihren Händen. Sie haben diesen Schlüssel nur noch nicht beachtet und nicht gelernt, wie man ihn benutzt.

Aber genug Metaphern. Lassen Sie uns herausfinden, um was für einen Käfig es sich handelt und wie Sie hineingekommen sind.

Seien wir uns einig: Wir werden nicht viel darüber trauern. Du bist nicht die einzige. So leben die meisten Menschen in einem Käfig. Irgendwie fallen wir alle im zartesten Alter hinein, wenn wir als Kinder einfach nicht in der Lage sind, kritisch zu erfassen, was mit uns passiert.

In den frühesten Jahren der Kindheit – nämlich vor dem sechsten Lebensjahr – wird dem Kind beigebracht, dass es unmöglich ist, das zu sein, was es ist. Er darf nicht er selbst sein, sondern es gelten besondere Regeln, nach denen er «spielen» muss, um in seiner Umgebung akzeptiert zu werden. Diese Regeln werden meist nonverbal übermittelt – nicht mit Hilfe von Worten, Anweisungen und Anregungen, sondern mit Hilfe eines elterlichen Vorbilds und der Einstellung anderer, woraus das Kind versteht, was ihm an seinem Verhalten gut tut und was ist Schlecht.

Allmählich beginnt das Kind, sein Verhalten mit den Bedürfnissen und Interessen anderer abzugleichen. Versucht, ihnen zu gefallen, ihre Erwartungen zu erfüllen. Das passiert mit allen Kindern – sie sind gezwungen, sich in die Programme der Erwachsenen einzufügen. Infolgedessen beginnen wir, Szenarien zu verfolgen, die nicht von uns erfunden wurden. An Ritualen und Prozeduren teilzunehmen, bei denen wir uns nicht als Individuen ausdrücken können – sondern nur vortäuschen, falsche Gefühle darstellen können.

Auch als Erwachsene behalten wir die uns in der Kindheit auferlegte Spielgewohnheit bei. Und manchmal verstehen wir nicht, dass wir unser Leben nicht leben. Wir erfüllen nicht unsere Wünsche – sondern führen nur das Elternprogramm durch.

Die meisten Menschen spielen unbewusst Spiele und folgen der Sucht, ihr wahres Selbst aufzugeben und das Leben durch seinen Ersatz zu ersetzen.

Solche Spiele sind nichts als aufgezwungene Verhaltensmuster, in denen ein Mensch in für ihn ungewohnte Rollen schlüpft, anstatt er selbst zu sein und sich als einzigartige, unnachahmliche Persönlichkeit zu offenbaren.

Manchmal können sich Spiele nützlich und wichtig anfühlen – besonders wenn sich alle anderen so verhalten. Es scheint uns, dass wir uns mit diesem Verhalten leichter in die Gesellschaft einfügen und Erfolg haben werden.

Aber das ist eine Illusion. Wenn wir Spiele spielen, deren Regeln nicht unsere eigenen sind, wenn wir diese Spiele weiterspielen, auch wenn wir es nicht wollen, dann können wir keinen Erfolg haben, wir können nur verlieren. Ja, uns allen wurde in der Kindheit beigebracht, Spiele zu spielen, die zu Verlusten führen. Aber geben Sie nicht so schnell jemandem die Schuld. Ihre Eltern und Betreuer sind nicht schuld. Das ist das gemeinsame Unglück der Menschheit. Und jetzt können Sie derjenige werden, der zu den Ersten gehört, die Erlösung von dieser Katastrophe suchen. Zuerst für mich selbst und dann für andere.

Diese Spiele, die wir alle spielen, diese Rollen und Masken, hinter denen wir uns verstecken, entstehen aus der allgemeinen menschlichen Angst, wir selbst zu sein, offen, aufrichtig, offen, eine Angst, die ihren Ursprung gerade in der Kindheit hat. Jeder Mensch durchläuft in der Kindheit das Gefühl, hilflos, schwach, den Erwachsenen in allem unterlegen zu sein. Dies erzeugt ein Gefühl von Selbstzweifeln, das die meisten Menschen tief in ihrem Leben tragen. Egal wie sie sich verhalten, sie spüren diese Unsicherheit, auch wenn sie es sich selbst nicht eingestehen! Tief verborgen oder offenkundig, bewusst oder unbewusst, Unsicherheit erzeugt Angst vor dem Selbstsein, Angst vor offener Kommunikation – und in der Folge greifen wir zu Spielen, zu Masken und Rollen, die den Anschein von Kommunikation und den Anschein von Leben erwecken , aber weder Glück noch Erfolg bringen können, keine Befriedigung.

Warum leben die meisten Menschen in diesem Zustand verborgener oder offensichtlicher Unsicherheit und sind gezwungen, sich hinter Rollen, Spielen und Masken zu verstecken, anstatt wirklich zu leben? Nicht, weil diese Ungewissheit nicht zu überwinden wäre. Sie kann und soll überwunden werden. Es ist nur so, dass die meisten Leute es nie tun. Sie denken, dass es viel wichtigere Probleme in ihrem Leben gibt. Wobei dieses Problem das wichtigste ist. Denn seine Entscheidung gibt uns den Schlüssel zur Freiheit, den Schlüssel zum wahren Leben, den Schlüssel zum Erfolg und den Schlüssel zu uns selbst in die Hand.

Eric Bern – ein brillanter Forscher, der wirklich effektive, sehr effektive und gleichzeitig einfache und zugängliche Werkzeuge entdeckte, um seine natürliche Essenz wiederherzustellen – die Essenz eines Gewinners, einer freien, erfolgreichen, aktiv verwirklichten Person im Leben.

Eric Berne (1910 – 1970) wurde in Kanada in Montreal in der Familie eines Arztes geboren. Nach seinem Abschluss an der medizinischen Fakultät der Universität wurde er Doktor der Medizin, Psychotherapeut und Psychoanalytiker. Die wichtigste Errungenschaft seines Lebens ist die Schaffung eines neuen Zweigs der Psychotherapie, der Transaktionsanalyse genannt wurde (es werden auch andere Namen verwendet – Transaktionsanalyse, Transaktionsanalyse).

Transaktion – Das passiert während der Interaktion von Menschen, wenn eine Nachricht von jemandem kommt und eine Antwort von jemandem.

Wie wir kommunizieren, wie wir interagieren – ob wir uns ausdrücken, uns in unserem Wesen offenbaren oder uns hinter einer Maske verstecken, eine Rolle spielen, ein Spiel spielen – hängt letztlich davon ab, wie erfolgreich oder erfolglos wir sind, ob wir mit dem Leben zufrieden sind oder nicht, wir fühlen uns frei oder in die Enge getrieben. Das System von Eric Berne hat vielen Menschen geholfen, sich von den Fesseln der Spiele und Szenarien anderer Menschen zu befreien und sie selbst zu werden.

Eric Bernes berühmteste Bücher, „Games People Play“ und „People Who Play Games“, wurden zu weltweiten Bestsellern, wurden mehrfach nachgedruckt und millionenfach verkauft.

Auch seine anderen berühmten Werke – «Transaktionsanalyse in der Psychotherapie», «Gruppenpsychotherapie», «Einführung in die Psychiatrie und Psychoanalyse für Uneingeweihte» – wecken ungebrochenes Interesse sowohl bei Fachleuten als auch bei allen an Psychologie Interessierten weltweit.

Wenn Sie den Ihnen auferlegten Szenarien entfliehen, Sie selbst werden, das Leben genießen und Erfolg haben möchten, ist dieses Buch genau das Richtige für Sie. Die brillanten Entdeckungen von Eric Berne werden hier vor allem in ihrem praktischen Aspekt präsentiert. Wenn Sie die Bücher dieses Autors gelesen haben, wissen Sie, dass sie viel nützliches theoretisches Material enthalten, aber der Praxis und dem Training selbst nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt wird. Was nicht verwundert, denn Eric Berne betrachtete als praktizierender Psychotherapeut die praktische Arbeit mit Patienten als die Arbeit professioneller Ärzte. Viele Spezialisten – Anhänger und Studenten von Bern – haben jedoch erfolgreich an der Entwicklung von Trainings und Übungen nach der Berner Methode gearbeitet, die von jeder Person alleine bewältigt werden können, ohne auch nur spezielle psychotherapeutische Kurse zu besuchen.

Das wichtigste Wissen über die menschliche Natur, das Eric Berne uns als Vermächtnis hinterlassen hat, wird in erster Linie nicht von Spezialisten benötigt, sondern von den ganz gewöhnlichen Menschen, die sich glücklich fühlen, ihr Leben erfolgreich und wohlhabend gestalten, ihre Ziele erreichen und erreichen wollen fühlen, dass ihr Leben jeden Moment voller Freude und Bedeutung ist. Dieser praktische Leitfaden, zusammen mit einer detaillierten Präsentation des von Eric Berne entwickelten Wissensschatzes, kombiniert die besten Praktiken, um sicherzustellen, dass die Entdeckungen des großen Psychotherapeuten in unser tägliches Leben einfließen und uns die wichtigsten Werkzeuge geben, um uns selbst und unser Leben zu verändern zum besseren.

Ist es nicht das, was wir alle wollen – besser leben? Dies ist das einfachste, häufigste und natürlichste menschliche Verlangen. Und manchmal fehlt es uns dafür nicht nur an Entschlossenheit, Wille und Veränderungswillen, sondern auch an einfachstem Wissen, Know-how, Werkzeugen, mit denen sich Veränderungen bewirken lassen. Hier finden Sie alle notwendigen Werkzeuge – und das System von Eric Berne wird für Sie ein Teil Ihres Lebens, Ihrer neuen, besseren, viel glücklicheren Realität.

Denken Sie daran: Wir alle fallen in die Gefangenschaft der uns auferlegten Spiele und Szenarien – aber Sie können und sollten aus diesem Käfig herauskommen. Denn Spiele und Szenarien führen nur zur Niederlage. Sie können die Illusion erwecken, sich auf den Erfolg zuzubewegen, aber am Ende führen sie immer noch zum Scheitern. Und nur ein freier Mensch, der diese Fesseln abgelegt hat und er selbst geworden ist, kann wirklich glücklich sein.

Du kannst diese Fesseln abwerfen, du kannst dich befreien und zu deinem wirklichen, reichen, erfüllten, glücklichen Leben kommen. Es ist nie zu spät dafür! Veränderungen zum Besseren werden durchgeführt, wenn Sie das Material des Buches beherrschen. Warten Sie nicht auf irgendetwas – beginnen Sie jetzt, sich und Ihr Leben zu verändern! Und lassen Sie sich auf diesem Weg von den Aussichten auf zukünftigen Erfolg, Glück, Lebensfreude inspirieren.

Lektion 1

In jedem von uns leben ein Erwachsener, ein Kind und ein Elternteil

Merkst du, dass du dich in verschiedenen Lebenssituationen anders fühlst und verhältst?

Manchmal bist du eine erwachsene, unabhängige Person, die sich selbstbewusst und frei fühlt. Sie schätzen das Umfeld realistisch ein und handeln entsprechend. Sie treffen Ihre eigenen Entscheidungen und äußern sich frei. Du handelst ohne Angst und ohne jemandem gefallen zu wollen. Du kannst sagen, dass du gerade jetzt dein Höchstes und Bestes bist. Das gibt Ihnen große Freude und Zufriedenheit bei dem, was Sie tun.

Das passiert, wenn du einen Job machst, in dem du dich wie ein Profi fühlst oder etwas, das du liebst und worin du gut bist. Das passiert, wenn Sie über ein Thema sprechen, in dem Sie sich sehr gut auskennen und das Sie interessiert. Dies geschieht, wenn Sie sich in einem Zustand des inneren Komforts und der Sicherheit befinden – wenn Sie niemandem etwas beweisen oder Ihre besten Qualitäten demonstrieren müssen, wenn niemand Sie bewertet, beurteilt, Sie auf einer Skala von Verdiensten misst, wenn Sie einfach leben können und sei du selbst, frei, offen, so wie es ist.

Aber Sie können sich auch an Situationen erinnern, in denen Sie sich plötzlich wie ein Kind benommen haben. Außerdem ist es das eine, wenn man sich erlaubt, wie ein Kind Spaß zu haben, zu lachen, zu spielen und herumzualbern, egal in welchem ​​Alter – das ist manchmal für jeden Erwachsenen notwendig, und daran ist nichts auszusetzen. Aber es ist etwas ganz anderes, wenn man völlig gegen seinen Willen in die Rolle eines Kindes gerät. Jemand hat Sie beleidigt – und Sie fangen an, sich zu beschweren und zu weinen wie ein Kind. Jemand hat Sie streng und didaktisch auf Ihre Mängel hingewiesen – und Sie rechtfertigen sich mit einer Art dünner Kinderstimme. Ärger ist passiert – und Sie möchten sich unter der Decke verstecken, sich zu einem Ball zusammenrollen und sich vor der ganzen Welt verstecken, genau wie Sie es als Kind getan haben. Eine für Sie wichtige Person sieht Sie abschätzend an, und Sie sind verlegen, fangen an zu kriechen oder zeigen umgekehrt mit Ihrer ganzen Erscheinung Trotz und Verachtung – je nachdem, wie Sie in der Kindheit auf ein solches Verhalten von Erwachsenen Ihnen gegenüber reagiert haben.

Für die meisten Erwachsenen ist dieses Zurückfallen in die Kindheit unangenehm. Du fängst plötzlich an, dich klein und hilflos zu fühlen. Du bist nicht frei, du hast aufgehört, du selbst zu sein, du hast deine erwachsene Kraft und dein Selbstvertrauen verloren. Sie fühlen sich gegen Ihren Willen in diese Rolle gedrängt und wissen nicht, wie Sie Ihr gewohntes Selbstwertgefühl wiedererlangen sollen.

Viele von uns versuchen, die Rolle eines Kindes zu vermeiden, indem sie einfach unsere Interaktion mit den Menschen einschränken, die uns in diese Rolle zwingen. Deshalb versuchen viele Menschen, die Distanz zwischen sich und ihren Eltern zu vergrößern. Aber das löst das Problem nicht, denn statt der Eltern taucht entweder irgendein strenger Chef auf, oder ein mutterverdächtiger Ehepartner, oder eine Freundin, in deren Stimme elterliche Intonationen durchschlüpfen – und das Kind, das sich versteckt hat, war wieder da, macht dich wieder total kindisch.

Es geschieht auf andere Weise – wenn eine Person daran gewöhnt ist, aus der Rolle eines Kindes einen Vorteil für sich selbst zu ziehen. Er benimmt sich wie ein Kind, um andere zu manipulieren und von ihnen zu bekommen, was er braucht. Aber das ist nur der Anschein eines Sieges. Weil eine Person am Ende einen zu hohen Preis für ein solches Spiel zahlt, verliert sie die Möglichkeit, zu wachsen, sich zu entwickeln, ein Erwachsener, eine unabhängige Person und eine reife Person zu werden.

Jeder von uns hat eine dritte Hypostase – die Elternschaft. Jeder Mensch, ob er Kinder hat oder nicht, verhält sich von Zeit zu Zeit genauso wie seine Eltern. Wenn Sie sich wie ein fürsorglicher und liebevoller Elternteil verhalten – gegenüber Kindern, gegenüber anderen Menschen oder gegenüber sich selbst, ist dies nur willkommen. Aber warum fangen Sie manchmal plötzlich an, andere (und vielleicht sogar sich selbst) heftig zu verurteilen, zu kritisieren, zu schimpfen? Warum möchten Sie jemanden leidenschaftlich davon überzeugen, dass Sie Recht haben oder Ihre Meinung aufzwingen? Warum willst du einen anderen deinem Willen unterwerfen? Warum lehren Sie, diktieren Sie Ihre eigenen Regeln und fordern Gehorsam? Warum willst du manchmal sogar jemanden (oder vielleicht dich selbst) bestrafen? Denn es ist auch eine Manifestation elterlichen Verhaltens. So haben dich deine Eltern behandelt. Genau so verhalten Sie sich – nicht immer, aber in den richtigen Momenten Ihres Lebens.

Manche Leute denken, dass es das bedeutet, erwachsen zu sein, sich wie ein Elternteil zu verhalten. Beachten Sie, dass dies überhaupt nicht wahr ist. Wenn Sie sich wie ein Elternteil verhalten, gehorchen Sie dem in Ihnen eingebetteten elterlichen Programm. Das bedeutet, dass Sie in diesem Moment nicht frei sind. Du setzt das um, was dir beigebracht wurde, ohne wirklich darüber nachzudenken, ob es gut oder schlecht für dich und deine Mitmenschen ist. Wohingegen ein wirklich erwachsener Mensch völlig frei und keiner Programmierung unterliegt.

Ein wirklich erwachsener Mensch ist völlig frei und keiner Programmierung unterworfen.

Eric Berne glaubt, dass diese drei Hypostasen – Erwachsener, Kind und Elternteil – jedem Menschen innewohnen und die Zustände seines Ichs sind. Es ist üblich, die drei Zustände von Ich mit einem Großbuchstaben zu bezeichnen, um sie nicht mit den Worten zu verwechseln „Erwachsener“, „Kind“ und „Elternteil“ in ihrer üblichen Bedeutung. Zum Beispiel sind Sie ein Erwachsener, Sie haben ein Kind und Sie haben Eltern – hier sprechen wir von echten Menschen. Aber wenn wir sagen, dass Sie den Erwachsenen, die Eltern und das Kind in sich selbst entdecken können, dann sprechen wir natürlich über die Zustände des Selbst.

Die Kontrolle über Ihr Leben muss einem Erwachsenen gehören

Der günstigste, bequemste und konstruktivste Zustand für jeden Menschen ist der Zustand eines Erwachsenen. Tatsache ist, dass nur ein Erwachsener in der Lage ist, die Realität angemessen einzuschätzen und darin zu navigieren, um die richtigen Entscheidungen zu treffen. Das Kind und die Eltern können die Realität nicht objektiv beurteilen, weil sie die umgebende Realität durch das Prisma alter Gewohnheiten und auferlegter Einstellungen wahrnehmen, die Überzeugungen einschränken. Sowohl das Kind als auch die Eltern betrachten das Leben durch vergangene Erfahrungen, die jeden Tag überholt sind und ein Faktor sind, der die Wahrnehmung ernsthaft verzerrt.

Nur ein Erwachsener ist in der Lage, die Realität angemessen einzuschätzen und darin zu navigieren, um die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Aber das bedeutet keineswegs, dass es notwendig ist, Eltern und Kind loszuwerden. Das ist erstens unmöglich und zweitens nicht nur unnötig, sondern auch äußerst schädlich. Wir brauchen alle drei Aspekte. Ohne die Fähigkeit zu kindlichen direkten Reaktionen wird die menschliche Persönlichkeit merklich ärmer. Und elterliche Einstellungen, Regeln und Verhaltensnormen sind für uns in vielen Fällen einfach notwendig.

Eine andere Sache ist, dass wir in den Zuständen des Kindes und der Eltern oft automatisch handeln, das heißt ohne Kontrolle unseres eigenen Willens und Bewusstseins, und dies ist nicht immer vorteilhaft. Indem wir automatisch handeln, schaden wir uns und anderen oft. Um dies zu verhindern, müssen das Kind und die Eltern in sich selbst unter Kontrolle gebracht werden – unter die Kontrolle des Erwachsenen.

Das heißt, es ist der Erwachsene, der der wichtigste, führende und führende Teil unseres Wesens werden sollte, der die Kontrolle über alle Prozesse ausübt, für alles verantwortlich ist, was in unserem Leben passiert, Entscheidungen trifft und Entscheidungen trifft.

„Der Zustand „Erwachsen“ ist lebensnotwendig. Eine Person verarbeitet Informationen und berechnet die Wahrscheinlichkeiten, die Sie kennen müssen, um effektiv mit der Außenwelt zu interagieren. Er kennt seine eigenen Fehler und Freuden. Wenn Sie beispielsweise eine stark befahrene Straße überqueren, müssen Sie komplexe Geschwindigkeitsschätzungen vornehmen. Eine Person beginnt erst zu handeln, wenn sie den Sicherheitsgrad der Straßenkreuzung einschätzt. Die Freude, die Menschen über solch erfolgreiche Assessments empfinden, erklärt unserer Meinung nach die Liebe zu Sportarten wie Skifahren, Fliegen und Segeln.

Der Erwachsene kontrolliert die Handlungen der Eltern und des Kindes, ist ein Vermittler zwischen ihnen.

Spiele, die Menschen spielen

Wenn die Entscheidungen vom Erwachsenen-Kind und den Eltern getroffen werden, können sie Sie nicht länger unerwünschten Programmen unterordnen und Sie dorthin auf Ihrem Lebensweg führen, wo Sie überhaupt nicht gehen müssen.

Übung 1. Finden Sie heraus, wie sich das Kind, die Eltern und der Erwachsene in verschiedenen Situationen verhalten.

Planen Sie eine besondere Zeit ein, in der Sie Ihre Reaktionen auf alles, was um Sie herum passiert, verfolgen. Sie können dies tun, ohne Ihre normalen Aktivitäten und Sorgen zu unterbrechen. Alles, was Sie tun müssen, ist hin und wieder eine Pause einzulegen, um zu reflektieren: Verhalten, fühlen und reagieren Sie in dieser Situation wie ein Erwachsener, ein Kind oder ein Elternteil?

Merken Sie sich zum Beispiel, welcher der drei Zustände des Selbst in Ihnen vorherrscht, wenn:

• Sie haben einen Besuch beim Zahnarzt,
• Du siehst einen leckeren Kuchen auf dem Tisch,
• hören, wie der Nachbar die laute Musik wieder anmacht,
• jemand streitet
• Ihnen wurde gesagt, dass Ihr Freund große Erfolge erzielt hat,
• Sie betrachten ein Gemälde in einer Ausstellung oder eine Reproduktion in einem Album und es ist Ihnen nicht ganz klar, was dort abgebildet ist,
• Sie werden von den Behörden «auf dem Teppich» genannt,
• Sie werden um Rat gefragt, wie Sie mit einer schwierigen Situation umgehen können,
• jemand hat dir auf den Fuß getreten oder gestoßen,
• jemand lenkt Sie von der Arbeit ab,
• usw.

Nimm Papier oder ein Notizbuch und einen Stift und schreibe deine typischsten Reaktionen in solchen oder anderen Situationen auf – jene Reaktionen, die automatisch, automatisch in dir auftauchen, noch bevor du Zeit zum Nachdenken hast.

Lesen Sie noch einmal, was Sie getan haben, und versuchen Sie, die Frage ehrlich zu beantworten: Wann sind Ihre Reaktionen die Reaktionen des Erwachsenen, wann die Reaktionen des Kindes und wann die der Eltern?

Konzentrieren Sie sich auf folgende Kriterien:

• die Reaktion des Kindes ist eine spontane, unkontrollierte Manifestation von sowohl positiven als auch negativen Gefühlen;
• die Reaktion des Elternteils ist Kritik, Verurteilung oder Sorge um andere, der Wunsch, dem anderen zu helfen, ihn zu korrigieren oder zu verbessern;
• Die Reaktion des Erwachsenen ist eine ruhige, reale Einschätzung der Situation und seiner Fähigkeiten darin.

Sie können beispielsweise Folgendes erhalten.

Grund: jemand schwört.

Reaktion: wütend, wütend, verurteilend.

Fazit: Ich reagiere als Elternteil.

Grund: Ein Freund hat es geschafft.

Reaktion: Er hat es wirklich verdient, hart gearbeitet und ist hartnäckig an sein Ziel gegangen.

Fazit: Ich reagiere wie ein Erwachsener.

Grund: Jemand lenkt von der Arbeit ab.

Reaktion: Naja, da stören sie mich wieder, schade, dass mich keiner berücksichtigt!

Fazit: Ich reagiere wie ein Kind.

Erinnern Sie sich auch an andere Situationen in Ihrem Leben – besonders schwierige, kritische. Sie werden vielleicht bemerken, dass in manchen Situationen Ihr Kind aktiviert wird, in anderen ist es der Elternteil, in anderen der Erwachsene. Gleichzeitig sind die Reaktionen des Kindes, der Eltern und des Erwachsenen nicht nur eine unterschiedliche Denkweise. Die Wahrnehmung, das Selbstbewusstsein und das Verhalten einer Person, die von einem Zustand des Selbst in einen anderen übergeht, ändern sich vollständig. Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie als Kind einen ganz anderen Wortschatz haben als als Erwachsener oder Elternteil. Veränderung und Posen und Gesten und Stimme und Mimik und Gefühle.

Tatsächlich wirst du in jedem der drei Zustände zu einer anderen Person, und diese drei Selbste haben möglicherweise wenig miteinander gemeinsam.

Übung 2. Vergleichen Sie Ihre Reaktionen in verschiedenen Zuständen von I

Diese Übung wird Ihnen helfen, nicht nur Ihre Reaktionen in verschiedenen Zuständen des Selbst zu vergleichen, sondern auch zu verstehen, dass Sie wählen können, wie Sie reagieren: als Kind, Elternteil oder Erwachsener. Stellen Sie sich wieder die in Übung 1 aufgeführten Situationen vor und stellen Sie sich vor:

• Wie würden Sie sich fühlen und wie würden Sie sich verhalten, wenn Sie wie ein Kind reagieren würden?
• wie Eltern?
• und als erwachsener?

Sie können beispielsweise Folgendes erhalten.

Sie müssen den Zahnarzt aufsuchen.

Kind: «Ich habe Angst! Es wird sehr weh tun! Wird nicht gehen!"

Elternteil: „Was für eine Schande, so feige zu sein! Es ist nicht schmerzhaft oder beängstigend! Geh sofort!

Erwachsener: „Ja, das ist nicht das angenehmste Ereignis, und es wird einige unangenehme Momente geben. Aber was zu tun ist, müssen Sie geduldig sein, denn es ist zu meinem eigenen Wohl notwendig.

Auf dem Tisch steht ein leckerer Kuchen.

Kind: „Wie lecker! Ich kann jetzt alles essen!“

Elternteil: „Iss ein Stück, du musst dich so sehr erfreuen. Es wird nichts Schlimmes passieren.»

Erwachsener: „Sieht appetitlich aus, hat aber viele Kalorien und zu viel Fett. Es tut mir definitiv weh. Vielleicht halte ich mich zurück.»

Der Nachbar schaltete laute Musik ein.

Kind: „Ich will tanzen und Spaß haben wie er!“

Elternteil: "Was für ein Horror, er ist wieder unverschämt, wir müssen die Polizei rufen!"

Erwachsener: „Es behindert die Arbeit und das Lesen. Aber ich selbst habe mich in seinem Alter genauso verhalten.

Sie betrachten ein Gemälde oder eine Reproduktion, deren Inhalt Ihnen nicht ganz klar ist.

Kind: «Was für bunte Farben, so möchte ich auch malen.»

Elternteil: «Was für ein Klecks, wie kann man das Kunst nennen.»

Erwachsener: „Das Bild ist teuer, also weiß jemand es zu schätzen. Vielleicht verstehe ich etwas nicht, ich sollte mehr über diese Malweise erfahren.“

Beachten Sie, dass Sie sich in verschiedenen Zuständen des Selbst nicht nur anders verhalten und anders fühlen, sondern auch unterschiedliche Entscheidungen treffen. Es ist nicht so beängstigend, wenn Sie im Eltern-Kind-Zustand eine kleine Entscheidung treffen, die keinen großen Einfluss auf Ihr Leben hat: zum Beispiel, ob Sie ein Stück Kuchen essen oder nicht. In diesem Fall können die Folgen für Ihre Figur und Gesundheit jedoch unerwünscht sein. Aber es ist viel beängstigender, wenn Sie die wirklich wichtigen Entscheidungen in Ihrem Leben nicht als Erwachsener, sondern als Elternteil oder Kind treffen. Löst man beispielsweise die Fragen der Lebenspartnerwahl oder das Geschäft des ganzen Lebens nicht auf erwachsene Weise, droht bereits ein gebrochenes Schicksal. Schließlich hängt unser Schicksal von unseren Entscheidungen ab, von unserer Wahl.

Bist du sicher, dass du dein Schicksal als Erwachsener wählst?

Ein Elternteil trifft oft eine Wahl, die nicht auf echten individuellen Vorlieben, Geschmäckern und Interessen basiert, sondern auf der Idee, was in der Gesellschaft als richtig, nützlich und wichtig angesehen wird. Das Kind trifft oft Entscheidungen nach zufälligen, unlogischen Motiven sowie nach unwesentlichen Zeichen. Zum Beispiel ist es für ein Kind wichtig, dass ein Spielzeug hell und schön ist. Stimmen Sie zu, wenn es um die Wahl eines Ehepartners oder des Geschäfts Ihres Lebens geht – dieser Ansatz ist nicht mehr effektiv. Die Wahl sollte nach anderen, wichtigeren Indikatoren für einen Erwachsenen getroffen werden: zum Beispiel die spirituellen Qualitäten des zukünftigen Lebenspartners, seine Fähigkeit, gute Beziehungen aufzubauen usw.

Daher sollte das vorrangige Recht, Ihr Leben zu verwalten, dem Erwachsenen gegeben werden, und den Eltern und dem Kind sollten zweitrangige, untergeordnete Rollen gelassen werden. Dazu müssen Sie lernen, Ihren Erwachsenen zu stärken und zu stärken. Vielleicht haben Sie zunächst einen starken und stabilen Erwachsenen, und es gelingt Ihnen leicht, diesen Ich-Zustand aufrechtzuerhalten. Aber bei vielen Menschen hat sich von Kindheit an ein elterliches Verbot des Erwachsenwerdens im Unterbewusstsein bewahrt, zum Beispiel, wenn Ihnen gesagt wurde: „ Glaubst du, du bist erwachsen?” oder etwas ähnliches. Bei solchen Menschen kann der Erwachsene Angst haben, sich zu zeigen, oder sich irgendwie schwach und schüchtern zeigen.

Auf jeden Fall sollten Sie wissen: Das Erwachsensein ist für Sie ein natürlicher Normalzustand, der Ihnen von Anfang an von Natur aus innewohnt. Erwachsensein als Selbstzustand hängt nicht vom Alter ab, selbst kleine Kinder haben es. Man kann auch sagen: Wenn du ein Gehirn hast, dann hast du auch eine so natürliche Bewusstseinsfunktion wie der Teil deines Selbst, der als Erwachsener bezeichnet wird.

Erwachsensein ist für Sie ein natürlicher, normaler Zustand, der Ihnen von Anfang an von Natur aus innewohnt. Erwachsensein als Selbstzustand hängt nicht vom Alter ab, selbst kleine Kinder haben es.

Erwachsen als Ich-Zustand wurde dir von Natur aus gegeben. Finden und stärken Sie es in sich selbst

Wenn Sie auf jeden Fall einen Erwachsenen haben, bedeutet dies, dass Sie diesen Zustand nur in sich selbst finden und ihn dann stärken und stärken müssen.

Übung 3: Finden Sie den Erwachsenen in Ihnen

Erinnern Sie sich an jede Situation in Ihrem Leben, in der Sie sich selbstbewusst, frei und wohl gefühlt haben, Ihre eigenen Entscheidungen getroffen und so gehandelt haben, wie Sie es wollten, basierend auf Ihren eigenen Überlegungen, was gut für Sie wäre. In dieser Situation warst du nicht deprimiert oder angespannt, du warst keinem Einfluss oder Druck ausgesetzt. Das Wichtigste ist, dass Sie sich in dieser Situation glücklich gefühlt haben, und es spielt keine Rolle, ob es dafür Gründe gab oder nicht. Vielleicht hast du Erfolg gehabt, oder jemand hat dich geliebt, oder vielleicht gab es diese äußeren Gründe nicht, und du warst nur deshalb glücklich, weil du gerne du selbst warst und das tatest, was du tatest. Du mochtest dich selbst, und das war genug, um dich glücklich zu fühlen.

Wenn es Ihnen schwer fällt, sich an eine ähnliche Situation aus Ihrem Erwachsenenleben zu erinnern, denken Sie an Ihre Kindheit oder Jugend zurück. Der Innere Erwachsene ist in jedem Menschen vorhanden, egal wie alt er ist. Auch ein kleines Kind hat einen Erwachsenen in seiner Kindheit. Und wenn Sie älter werden, beginnt sich der Erwachsene immer aktiver zu manifestieren. An diesen Zustand, als man zum ersten Mal etwas ohne die Hilfe seiner Eltern tat, eine Art eigenständige Handlung vollzog und sich zum ersten Mal erwachsen fühlte, erinnern sich viele Menschen ein Leben lang. Darüber hinaus wird dieser erste „Auftritt auf der Bühne“ eines Erwachsenen als ein sehr helles und freudiges Ereignis in Erinnerung bleiben, das manchmal eine leichte Nostalgie hinterlässt, falls Sie später diesen Zustand der Freiheit verloren haben und erneut in eine Art Sucht verfallen sind (wie kommt meistens vor).

Aber denken Sie daran: Das Verhalten von Erwachsenen ist immer positiv und auf das Wohl von sich selbst und anderen ausgerichtet. Wenn Sie einige destruktive Handlungen durchgeführt haben, um der elterlichen Fürsorge zu entkommen und sich wie ein Erwachsener zu fühlen (z. B. sich schlechten Angewohnheiten hingegeben, geraucht, Alkohol getrunken haben), waren dies nicht die Handlungen eines Erwachsenen, sondern nur eines rebellischen Kindes.

Wenn es schwierig ist, sich an eine große Episode oder eine bedeutende Situation zu erinnern, in der Sie sich wie ein Erwachsener gefühlt haben, tauchen Sie in Ihr Gedächtnis ein, um sich an kleine, unbedeutende Einblicke in diesen Zustand zu erinnern. Du hattest sie, genau wie jede andere Person sie hatte. Es waren vielleicht nur wenige Augenblicke – aber Sie haben zweifellos bereits erlebt, was es bedeutet, sich als Erwachsener zu fühlen und zu sein.

Jetzt können Sie, indem Sie sich an diesen Zustand erinnern, ihn in sich selbst erneuern und damit auch dieses Gefühl von Glück und Freiheit, das den Zustand eines Erwachsenen immer begleitet.

Übung 4. Wie man den Erwachsenen in sich selbst stärkt

Erinnere dich an den Zustand, in dem du dich wie ein Erwachsener gefühlt hast, erforsche ihn. Sie werden feststellen, dass seine Hauptkomponenten Gefühle des Vertrauens und der Stärke sind. Du stehst fest auf deinen Beinen. Du spürst inneren Halt. Sie sind in der Lage, frei und selbstständig zu denken und zu handeln. Sie unterliegen keinen Einflüssen. Sie wissen genau, was Sie wollen. Sie schätzen Ihre Fähigkeiten und Fertigkeiten nüchtern ein. Sie sehen echte Wege, um Ihre Ziele zu erreichen. In diesem Zustand können Sie nicht getäuscht, verwirrt oder fehlgeleitet werden. Wenn Sie die Welt mit den Augen eines Erwachsenen betrachten, können Sie Wahrheit von Lügen, Realität von Illusion unterscheiden. Du siehst alles klar und deutlich und gehst selbstbewusst voran, ohne irgendwelchen Zweifeln oder allerlei Versuchungen zu erliegen.

Ein solcher Zustand kann entstehen – und entsteht oft – spontan, ohne bewusste Absicht unsererseits. Aber wenn wir die Zustände unseres Selbst verwalten wollen, wenn wir erwachsen sein wollen, nicht nur dann, wenn günstige Bedingungen dafür entstehen, sondern immer dann, wenn wir es brauchen, müssen wir lernen, in jeder Situation bewusst in den Zustand eines Erwachsenen einzutreten.

Dazu müssen Sie etwas finden, das Ihnen hilft, in einen so selbstbewussten, ruhigen Zustand zu gelangen, mit einem Gefühl von festem Halt unter Ihren Füßen und einem starken inneren Kern. Es gibt und kann kein einziges Rezept für alle geben – Sie müssen genau Ihren „Schlüssel“ finden, um in den Zustand des Erwachsenen einzutreten. Der Haupthinweis ist, dass dieser Zustand durch ein sehr starkes Selbstwertgefühl gekennzeichnet ist. Suchen Sie nach dem, was Ihnen hilft, Ihr Selbstwertgefühl zu stärken (ruhig, nicht protzig) – und Sie werden Ansätze für den Zustand des Erwachsenen finden.

Hier sind einige Optionen für solche Ansätze, aus denen Sie auswählen können, was am besten zu Ihrer Persönlichkeit passt (wenn Sie möchten, können Sie nicht einen, sondern mehrere Ansätze oder sogar alle verwenden):

1. Erinnern Sie sich an Ihre Errungenschaften, an alles, was Sie von der Kindheit bis heute erfolgreich waren. Sagen Sie sich: „Ich habe es geschafft, ich habe es geschafft. Ich bin fertig. Ich begrüße mich selbst dafür. Ich verdiene Anerkennung. Ich verdiene Erfolg und alles Gute im Leben. Ich bin ein guter, würdiger Mensch – unabhängig davon, was andere sagen und denken. Niemand und nichts kann mein Selbstwertgefühl schmälern. Es gibt mir Kraft und Zuversicht. Ich spüre, dass ich eine starke innere Unterstützung habe. Ich bin ein Mann mit einer Rute. Ich bin selbstbewusst und stehe fest auf meinen Beinen.

Wiederholen Sie diese (oder ähnliche) Wörter mindestens einmal am Tag, es ist besser, sie laut zu sagen und dabei Ihr Spiegelbild zu betrachten. Denken Sie auch immer wieder an all Ihre Errungenschaften – große und kleine – und loben Sie sich verbal oder mental dafür. Loben Sie sich auch für Ihre aktuellen Erfolge, nicht nur für vergangene Erfolge.

2. Denken Sie daran, dass die Wahrscheinlichkeit, dass Sie geboren werden, eins zu zehn Millionen war. Denken Sie an die Tatsache, dass zig Millionen Spermien und Hunderte von Eizellen im Laufe des Lebens Ihrer Eltern nicht am Prozess der Empfängnis teilgenommen und Kinder geworden sind. Es ist Ihnen gelungen. Warum denken Sie? Rein zufällig? Nein. Die Natur hat dich ausgewählt, weil du in jeder Hinsicht der Stärkste, der Ausdauerndste, der Fähigste, der Herausragendste warst. Die Natur verlässt sich auf das Beste. Sie haben sich als die beste von Millionen von Gelegenheiten herausgestellt.

Betrachten Sie dies als Grund, sich besser zu fühlen. Schließe deine Augen, entspanne dich und sage dir: „Ich respektiere mich selbst, ich mag mich selbst, ich fühle mich gut mit mir selbst, und sei es nur, weil ich die seltene Chance hatte, auf der Erde geboren zu werden. Diese Chance haben nur die Gewinner, die Besten, die Ersten und die Stärksten. Deshalb solltest du dich selbst lieben und respektieren. Ich habe wie andere Menschen jedes Recht, hier auf der Erde zu sein. Ich verdiene es, hier zu sein, weil ich als Sieger hierher gekommen bin.“

Wiederholen Sie diese (oder ähnliche) Wörter mindestens einmal am Tag.

3. Wenn Sie die Existenz einer Höheren Macht (normalerweise Gott genannt) erkennen, die die Grundlage des Lebens und alles Existierenden ist, werden Sie Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl gewinnen, wenn Sie Ihre Beteiligung an dieser Macht, die Einheit mit ihr, spüren. Wenn du fühlst, dass du ein Teilchen der Göttlichkeit in dir hast, dass du eins bist mit dieser ungemein liebevollen und mächtigen Kraft, dass du eins bist mit der ganzen Welt, die in all ihrer Vielfalt auch eine Manifestation Gottes ist, dann hast du das bereits eine starke Unterstützung, ein innerer Kern, den Ihr Erwachsener braucht. Um diesen Zustand zu stärken, können Sie Ihre Lieblingsgebete oder Affirmationen (positive Aussagen) verwenden, zum Beispiel: „Ich bin Teil der schönen göttlichen Welt“, „Ich bin eine Zelle eines einzigen Organismus des Universums“, „ Ich bin ein Funke Gottes, ein Teilchen von Gottes Licht und Liebe“, „Ich bin das geliebte Kind Gottes“ usw.

4. Denken Sie darüber nach, was Ihnen im Leben wirklich wertvoll ist. Nehmen Sie ein Blatt Papier und versuchen Sie, eine Skala Ihrer wahren Werte zu erstellen. Wahre Werte sind etwas, von dem man auf keinen Fall abweichen darf. Vielleicht erfordert diese Aufgabe ernsthaftes Nachdenken, und Sie benötigen mehr als einen Tag, um sie abzuschließen. Nimm dir Zeit.

Hier ist ein Hinweis – das ist ein Regelwerk, das jeder Mensch aus objektiven Gründen befolgen muss, um selbstbewusst zu sein und das Selbstwertgefühl zu stärken.

• Ich handle in jeder Situation mit Respekt vor meiner Würde und der Würde anderer Menschen.
• In jedem Moment meines Lebens strebe ich danach, mir und anderen etwas Gutes zu tun.
• Ich bin nicht in der Lage, mir oder anderen wissentlich Schaden zuzufügen.
• Ich bemühe mich, immer ehrlich zu mir selbst und zu anderen zu sein.
• Ich strebe danach, das zu tun, was es mir ermöglicht, mich zu entwickeln, zu verbessern und meine besten Qualitäten und Fähigkeiten zu zeigen.

Sie können die Ihnen wichtigen Grundsätze und Werte anders formulieren, eigene hinzufügen. Außerdem wird es Ihre Aufgabe sein, jede Ihrer Handlungen, jeden Schritt und sogar jedes Wort und jeden Gedanken mit Ihren wichtigsten Werten zu vergleichen. Dann können Sie als Erwachsener bewusst Entscheidungen treffen und Entscheidungen treffen. Durch diese Abstimmung Ihres Verhaltens mit Grundwerten wird Ihr Erwachsener Tag für Tag wachsen und gestärkt werden.

5. Der Körper gibt uns großartige Möglichkeiten, mit unseren inneren Zuständen zu arbeiten. Vielleicht ist Ihnen aufgefallen, dass Ihre Körperhaltung, Gestik, Mimik eng mit Ihrem Befinden zusammenhängt. Es ist unmöglich, sich sicher zu fühlen, wenn Ihre Schultern hochgezogen und Ihr Kopf gesenkt ist. Aber wenn Sie Ihre Schultern strecken und Ihren Nacken strecken, wird es viel einfacher, in einen Zustand des Vertrauens zu gelangen. Sie können Ihren Körper an die Haltung und Haltung einer selbstbewussten Person gewöhnen – und dann werden Sie, wenn Sie diese Haltung einnehmen, automatisch in die Rolle eines selbstbewussten, starken Erwachsenen eintreten.

So kommst du in diese Pose:

• gerade stehen, Füße in geringem Abstand zueinander, parallel zueinander, fest auf dem Boden aufliegen. Die Beine sind nicht angespannt, die Knie können etwas federn;
• Heben Sie Ihre Schultern, ziehen Sie sie zurück und senken Sie sie dann frei. So richten Sie Ihre Brust auf und entfernen unnötiges Bücken;
• Bauch einziehen, Gesäß hochheben. Achten Sie darauf, dass der Rücken gerade ist (damit im oberen Bereich kein Bücken und im Taillenbereich eine starke Durchbiegung entsteht);
• halten Sie Ihren Kopf streng senkrecht und gerade (stellen Sie sicher, dass er nicht zur Seite, nach vorne oder hinten geneigt ist);
• schauen Sie geradeaus mit einem geraden, festen Blick.

Üben Sie diese Pose zuerst alleine, am besten vor einem Spiegel, und dann ohne Spiegel. Sie werden feststellen, dass das Selbstwertgefühl in dieser Haltung automatisch zu Ihnen kommt. Solange Sie sich in dieser Position befinden, befinden Sie sich im Erwachsenenzustand. Das bedeutet, dass es unmöglich ist, Sie zu beeinflussen, es ist unmöglich, Sie zu kontrollieren, es ist unmöglich, Sie in irgendwelche Spiele hineinzuziehen.

Wenn Sie die Welt mit den Augen eines Erwachsenen betrachten, können Sie Wahrheit von Lügen, Realität von Illusion unterscheiden. Du siehst alles klar und deutlich und gehst selbstbewusst voran, ohne irgendwelchen Zweifeln oder allerlei Versuchungen zu erliegen.

Finden Sie heraus, wer wirklich die Kontrolle über Ihr Leben hat

Wenn Sie den Teil von Ihnen, der als Erwachsener bezeichnet wird, entdeckt und damit begonnen haben, ihn zu stärken, können Sie ruhig, leidenschaftslos und objektiv die Teile von Ihnen untersuchen, die Eltern und Kind sind. Ein solches Studium ist notwendig, um die Manifestationen dieser beiden Zustände des Selbst zu kontrollieren und nicht zuzulassen, dass sie unkontrolliert gegen Ihren Willen handeln. Auf diese Weise können Sie unerwünschte Spiele und Szenarien in Ihrem Leben stoppen, die von Eltern und Kind geschaffen werden.

Zuerst musst du jede der drei Komponenten deines Selbst besser kennenlernen. Jeder von uns manifestiert sich anders. Und am wichtigsten ist, dass jeder von uns ein anderes Verhältnis von Ich-Zuständen hat: Für jemanden herrscht der Erwachsene vor, für jemanden – das Kind, für jemanden – der Elternteil. Es sind diese Verhältnisse, die weitgehend bestimmen, welche Spiele wir spielen, wie erfolgreich wir sind und was wir im Leben bekommen.

Übung 5. Finden Sie heraus, welche Rolle in Ihrem Leben vorherrscht

Lesen Sie zuerst sorgfältig, was unten geschrieben steht.

1. KIND

Spezifische Wörter für das Kind:

• Ich möchte
• My
• ABSICHT
• Es ist Schande
• Ich fürchte
• Weiß nicht
• Ich bin nicht schuldig
• Ich werde nicht mehr sein
• Widerwille
• Schön
• Unangenehm
• Interessant
• Nicht interessiert
• Like
• ich mag das nicht
• «Klasse!», «Cool!» usw.

Verhaltensmerkmale des Kindes:

• Tränen
• Lachen
• Mitleid
• Unsicherheit
• Hartnäckigkeit
• Prahlerei
• Versuch Aufmerksamkeit zu bekommen
• Freude
• Die Tendenz zu träumen
• Launen
• Spiel
• Spaß, Unterhaltung
• Kreative Manifestationen (Gesang, Tanz, Zeichnen usw.)
• Überraschung
• Zinsen

Äußere Manifestationen, die für das Kind charakteristisch sind:

• Dünne, hohe Stimme mit klagenden Intonationen
• Überrascht offene Augen
• Vertrauensvoller Gesichtsausdruck
• Augen vor Angst geschlossen
• Der Wunsch, sich zu verstecken, zu einer Kugel zusammenzuschrumpfen
• Abstoßende Gesten
• Der Wunsch zu kuscheln, zu streicheln

2. ELTERN

Elternworte:

• Muss
• Sollte
• Es ist richtig
• Es ist nicht richtig
• Dies ist nicht angemessen
• das ist gefährlich
• Ich erlaube
• Ich erlaube es nicht
• Es soll sein
• Mach es so
• Du liegst falsch
• Du bist falsch
• Das ist gut
• Das ist schlecht

Elternverhalten:

• Verurteilung
• Kritik
• Pflege
• Angst & Sorgen
• moralisieren
• Bereitschaft, Ratschläge zu geben
• Der Wunsch zu kontrollieren
• Voraussetzung für Selbstachtung
• Nach den Regeln, Traditionen
• Zorn
• Verständnis, Empathie
• Schutz, Vormundschaft

Äußere Manifestationen, die für den Elternteil charakteristisch sind:

• Wütender, wütender Blick
• Warmer, fürsorglicher Look
• Befehlende oder didaktische Intonationen in der Stimme
• Lispy Art zu sprechen
• Beruhigende, beruhigende Intonationen
• Missbilligendes Kopfschütteln
• väterliche schützende Umarmung
• Streicheln über den Kopf

3. ERWACHSENER

Erwachsene Wörter:

• Es ist vernünftig
• Es ist effizient
• Es ist eine Tatsache
• Dies sind objektive Informationen.
• Ich bin dafür verantwortlich
• Es ist angemessen
• Es ist fehl am Platz
• Ich muss es locker angehen
• Sie müssen eine informierte Entscheidung treffen
• Wir müssen versuchen zu verstehen
• Ich muss mit der Realität beginnen
• Das ist der beste Weg
• Dies ist die beste Option
• Es passt in den Moment

Verhalten von Erwachsenen:

• Ruhe
• Höchste Sicherheit
• Selbstachtung
• Objektive Einschätzung der Situation
• Emotionskontrolle
• Streben nach einem positiven Ergebnis
• Fähigkeit, fundierte Entscheidungen zu treffen
• Fähigkeit, der Situation angemessen zu handeln
• Die Fähigkeit, nüchtern und ohne Illusionen mit sich selbst und anderen in Beziehung zu treten
• Die Fähigkeit, die beste aller Möglichkeiten zu wählen

Äußere Manifestationen, die für einen Erwachsenen charakteristisch sind:

• Direkter, selbstbewusster Blick
• Eine gleichmäßige Stimme ohne erbauliche, klagende, gekränkte, befehlende oder lispelnde Intonationen
• Gerader Rücken, gerade Haltung
• Freundlicher und ruhiger Ausdruck
• Die Fähigkeit, den Emotionen und Stimmungen anderer Menschen nicht zu erliegen
• Die Fähigkeit, in jeder Situation natürlich und du selbst zu bleiben

Wenn Sie dies alles sorgfältig gelesen haben, geben Sie sich eine Aufgabe: Beobachten Sie den ganzen Tag über Ihre Worte und Ihr Verhalten und markieren Sie mit einem Häkchen, Pluszeichen oder einem anderen Symbol jedes Wort, jedes Verhalten oder jede äußere Manifestation aus diesen drei Listen.

Wenn Sie möchten, können Sie diese Listen auf separaten Blättern umschreiben und dort Notizen machen.

Zählen Sie am Ende des Tages, in welchem ​​Abschnitt Sie mehr Punkte erzielt haben – im ersten (Kind), im zweiten (Elternteil) oder im dritten (Erwachsener)? Dementsprechend erfahren Sie, welcher der drei Zustände bei Ihnen vorherrscht.

Wer ist Ihrer Meinung nach wirklich für Ihr Leben verantwortlich – Erwachsener, Kind oder Elternteil?

Sie haben selbst schon viel verstanden, aber hören Sie damit nicht auf. Der Rest dieser Lektion wird Ihnen helfen, Ordnung in Ihr Leben zu bringen, indem Sie Ihre Selbstzustände ausgleichen.

Untersuchen Sie Ihr Kind und Ihre Eltern aus der Perspektive eines Erwachsenen und korrigieren Sie ihr Verhalten

Ihre Aufgabe als Erwachsener ist es, die Kontrolle über die Manifestationen der Eltern und des Kindes zu übernehmen. Sie müssen sich diese Manifestationen nicht vollständig verweigern. Sie sind notwendig. Aber wir müssen sicherstellen, dass das Kind und der Elternteil nicht automatisch, unbewusst erscheinen. Sie müssen kontrolliert und in die richtige Richtung gelenkt werden.

Das bedeutet, dass Sie Ihre Manifestationen als Kind und als Eltern aus der Position eines Erwachsenen betrachten und entscheiden müssen, welche dieser Manifestationen notwendig und nützlich sein können und welche nicht.

Wie Sie vielleicht bemerkt haben, können sich sowohl der Elternteil als auch das Kind auf zwei verschiedene Arten manifestieren – positiv und negativ.

Das Kind kann zeigen:

• positiv: wie ein natürliches Kind,-
• negativ: als verdrängtes (an die elterlichen Bedürfnisse angepasstes) oder rebellisches Kind.

Der Elternteil kann sein:

• positiv: als unterstützender Elternteil,
• negativ: als urteilender Elternteil.

Manifestationen des natürlichen Kindes:

• Aufrichtigkeit, Unmittelbarkeit in der Manifestation von Gefühlen,
• Fähigkeit sich zu wundern
• Lachen, Freude, Entzücken,
• spontane Kreativität,
• die Fähigkeit, Spaß zu haben, sich zu entspannen, Spaß zu haben, zu spielen,
• Neugier, Neugier,
• Begeisterung, Interesse an jedem Geschäft.

Manifestationen eines depressiven Kindes:

• Neigung zum Vortäuschen, sich anpassen, um einen guten Eindruck zu machen,
• der Wunsch, aus Trotz zu handeln, launisch zu sein, Wutanfälle zu bekommen,
• die Tendenz, andere zu manipulieren (mit Hilfe von Tränen, Launen usw. zu bekommen, was man will),
• Flucht aus der Realität in Träume und Illusionen,
• Neigung, seine Überlegenheit zu beweisen, andere zu demütigen,
• Schuld, Scham, Minderwertigkeitskomplexe.

Manifestationen eines unterstützenden Elternteils:

• die Fähigkeit zur Empathie
• Fähigkeit zu vergeben
• die Fähigkeit zu loben und anzuerkennen,
• die Fähigkeit zur Fürsorge, damit die Fürsorge nicht in übermäßige Kontrolle und Überbehütung umschlägt,
• Wunsch zu verstehen
• der Wunsch zu trösten und zu beschützen.

Manifestationen eines urteilenden Elternteils:

• Kritik,
• Verurteilung, Ablehnung,
• Wut,
• übertriebene Pflege, die die Persönlichkeit des Pflegebedürftigen unterdrückt,
• der Wunsch, andere ihrem Willen unterzuordnen, sie umzuerziehen,
• hochmütiges, gönnerhaftes, herablassendes Verhalten, das andere demütigt.

Ihre Aufgabe: die negativen Manifestationen der Eltern und des Kindes aus der Position des Erwachsenen zu betrachten und zu verstehen, dass diese Manifestationen nicht mehr angemessen sind. Dann werden Sie in der Lage sein, die positiven Manifestationen der Eltern und des Kindes aus der Perspektive des Erwachsenen zu betrachten und zu entscheiden, welche davon Sie heute brauchen. Wenn diese positiven Manifestationen sehr selten oder gar nicht vorhanden sind (und das ist nicht ungewöhnlich), besteht Ihre Aufgabe darin, sie in sich selbst zu entwickeln und in Ihren Dienst zu stellen.

Die folgenden Übungen helfen Ihnen dabei.

Übung 6. Erforschen Sie das Kind aus der Perspektive eines Erwachsenen

1. Nehmen Sie Papier, einen Stift und schreiben Sie: „Negative Manifestationen meines Kindes.“ Konzentrieren Sie sich, denken Sie sorgfältig nach, erinnern Sie sich an verschiedene Situationen aus Ihrem Leben und listen Sie alles auf, was Sie realisieren können.

Denken Sie parallel dazu genau daran, wie sich diese Eigenschaften in Ihrem Leben manifestieren.

Denken Sie daran: Sie müssen nur die Manifestationen aufschreiben, die für Sie jetzt, zum gegenwärtigen Zeitpunkt, charakteristisch sind. Wenn einige Qualitäten in der Vergangenheit stattgefunden haben, aber jetzt weg sind, brauchen Sie sie nicht aufzuschreiben.

2. Schreiben Sie dann: „Positive Manifestationen meines Kindes“ – und listen Sie auch alles auf, was Sie erkennen können, während Sie sich daran erinnern, wie sich diese Eigenschaften in Ihrem Leben manifestieren.

3. Legen Sie nun die Notizen beiseite, setzen Sie sich in eine bequeme Position (oder, um den richtigen inneren Zustand des Erwachsenen aufzubauen, nehmen Sie zunächst, falls gewünscht, eine selbstbewusste Position ein, wie in Absatz 5 von Übung 4 gezeigt). Augen schließen, entspannen. Betrete den inneren Zustand des Erwachsenen. Stellen Sie sich vor, Sie, ein Erwachsener, sehen sich von der Seite an und befinden sich im Zustand eines Kindes. Bitte beachten Sie: Sie müssen sich nicht im Kindesalter vorstellen, sondern in dem Alter, in dem Sie sich jetzt befinden, aber im Ich-Zustand, der dem Kind entspricht. Stellen Sie sich vor, Sie sehen sich in einem der negativen Zustände des Kindes – in demjenigen, der für Sie am charakteristischsten ist. Bewerten Sie dieses Verhalten objektiv, indem Sie es aus dem Erwachsenenzustand beobachten.

Möglicherweise stellen Sie fest, dass diese Verhaltensweisen derzeit Ihrem Erfolg und Ihren Zielen nicht förderlich sind. Du manifestierst diese negativen Eigenschaften einfach aus Gewohnheit. Denn in der Kindheit versuchten sie sich auf diese Weise an ihre Umgebung anzupassen. Weil Erwachsene dir beigebracht haben, einige Regeln und Anforderungen zu befolgen.

Denken Sie daran, dass dies viele Jahre her ist. Aber seitdem hat sich viel verändert. Du hast dich verändert, die Zeiten haben sich geändert. Und wenn Sie es dann geschafft haben, Ihre Mutter durch Launen und Tränen um ein neues Spielzeug zu bitten, funktionieren solche Taktiken jetzt entweder gar nicht oder gegen Sie. Wenn Sie es früher geschafft haben, die Zustimmung Ihrer Eltern zu gewinnen, indem Sie Ihre wahren Gefühle versteckt und sich selbst das Recht verweigert haben, Sie selbst zu sein, führt Sie das Unterdrücken von Gefühlen jetzt nur zu Stress und Krankheit. Es ist an der Zeit, diese veralteten Gewohnheiten und Taktiken für etwas Positiveres zu ändern, denn in der heutigen Realität dienen diese veralteten Eigenschaften nicht mehr Ihrem Wohl.

4. Fahren Sie fort, solche Manifestationen mit den Augen eines Erwachsenen zu betrachten, der die Realität nüchtern einschätzt. Sagen Sie sich im Geiste im Zustand eines Kindes etwa Folgendes: „Weißt du, wir sind vor langer Zeit gereift. Dieses Verhalten tut uns nicht mehr gut. Wie würde sich ein Erwachsener in dieser Situation verhalten? Lass es uns versuchen? Jetzt zeige ich dir, wie es geht.»

Stellen Sie sich vor, Sie – der Erwachsene – nehmen die Stelle von sich selbst – dem Kind – ein und reagieren, verhalten sich in dieser Situation anders, ruhig, würdevoll, selbstbewusst – wie ein Erwachsener.

Auf die gleiche Weise können Sie, wenn Sie nicht müde sind, ein paar weitere negative Manifestationen Ihres Kindes durcharbeiten. Es ist nicht notwendig, alle Qualitäten auf einmal zu erarbeiten – Sie können jederzeit zu dieser Übung zurückkehren, wenn Sie Zeit und Energie dafür haben.

5. Nachdem Sie auf diese Weise eine oder mehrere negative Eigenschaften herausgearbeitet haben, stellen Sie sich nun vor, Sie seien in einer der positiven Manifestationen des Kindes. Überprüfen Sie, ob sie zu außer Kontrolle geraten sind? Besteht die Gefahr, sich selbst oder jemand anderen zu verletzen, wenn man sich zu sehr auf die Rolle des Kindes einlässt? Schließlich können sogar die positiven Manifestationen des Kindes unsicher sein, wenn sie nicht vom Erwachsenen kontrolliert werden. Zum Beispiel kann ein Kind zu viel spielen und Essen und Schlaf vergessen. Das Kind kann sich zu sehr vom Tanzen oder Sport mitreißen lassen und sich selbst verletzen. Ein Kind mag schnelles Autofahren so sehr, dass es seine Vorsicht verliert und die Gefahr nicht bemerkt.

6. Stellen Sie sich vor, Sie als Erwachsener nehmen Ihr Kind an die Hand und sagen: „Lasst uns gemeinsam spielen, Spaß haben und uns freuen!“ Auch Sie als Erwachsener können für eine Weile wie ein Kind werden – fröhlich, spontan, natürlich, neugierig. Stellen Sie sich vor, wie Sie zusammen Spaß haben, spielen, das Leben genießen, aber gleichzeitig als Erwachsener nicht die Kontrolle verlieren, die Realität weiterhin objektiv einschätzen und Ihrem Kind zum richtigen Zeitpunkt helfen, keine Grenzen zu überschreiten oder zu stoppen.

Wenn Sie die positiven Eigenschaften des Kindes nicht in sich selbst finden, bedeutet dies, dass Sie sich höchstwahrscheinlich einfach nicht erlauben, sie in sich selbst zu erkennen und zu offenbaren. Stellen Sie sich auch in diesem Fall vor, Sie nehmen Ihr Kind mit Liebe und Wärme an die Hand und sagen etwa so: „Fürchte dich nicht! Ein Kind zu sein ist sicher. Es ist sicher, Ihre Gefühle auszudrücken, sich zu freuen, Spaß zu haben. Ich bin immer bei dir. Ich beschütze dich. Ich werde dafür sorgen, dass dir nichts Schlimmes passiert. Lass uns zusammen spielen gehen!»

Stellen Sie sich vor, wie Sie, das Kind, mit Zuversicht reagieren, wie die vergessenen kindlichen Gefühle des Interesses an allem auf der Welt, der Sorglosigkeit, des Wunsches zu spielen und einfach Sie selbst zu sein, in Ihrer Seele erwachen.

7. Versuchen Sie, in diesem Zustand etwas zu tun, und stellen Sie sich immer noch vor, wie Sie – der Erwachsene – vorsichtig die Hand von sich selbst – dem Kind – halten. Malen oder schreiben Sie einfach etwas, singen Sie ein Lied, gießen Sie eine Blume. Stellen Sie sich vor, Sie tun dies als Kind. Du spürst wunderbare Gefühle, die du längst vergessen hast, wenn du einfach du selbst sein kannst, direkt, offen, keine Rollen spielend. Sie werden verstehen, dass das Kind ein wichtiger Teil Ihrer Persönlichkeit ist, und Ihr Leben wird emotional viel reicher, voller und reicher, wenn Sie das natürliche Kind als Teil Ihrer Persönlichkeit akzeptieren.

Übung 7. Erforschen Sie die Eltern aus der Perspektive eines Erwachsenen

Wenn Sie sich nicht müde fühlen, können Sie diese Übung direkt nach der vorherigen ausführen. Wenn Sie müde sind oder andere Dinge zu tun haben, können Sie eine Pause einlegen oder diese Übung auf einen anderen Tag verschieben.

1. Nehmen Sie einen Stift und Papier und schreiben Sie: „Die negativen Manifestationen meiner Eltern.“ Liste alles auf, was du verstehen kannst. Schreiben Sie auf ein anderes Blatt: „Positive Manifestationen meiner Eltern“ – und listen Sie auch alles auf, was Ihnen bekannt ist. Liste auf, wie sich dein Elternteil anderen gegenüber verhält und wie er sich dir gegenüber verhält. Wenn Sie sich zum Beispiel kritisieren, verurteilen, sind dies negative Manifestationen der Eltern, und wenn Sie sich um sich selbst kümmern, sind dies positive Manifestationen der Eltern.

2. Begeben Sie sich dann in den Erwachsenenzustand und stellen Sie sich vor, dass Sie sich selbst als Eltern in ihrem negativen Aspekt von außen betrachten. Bewerten Sie vom Standpunkt Ihrer aktuellen Realität aus, wie angemessen solche Manifestationen sind. Sie werden verstehen können, dass sie Ihnen nichts Gutes bringen. Dass dies tatsächlich nicht Ihre natürlichen Manifestationen sind, sie wurden Ihnen einst von außen aufgezwungen und sind zu Ihrer Gewohnheit geworden, die Sie nicht mehr brauchen. In der Tat, was nützt es, dass Sie sich selbst tadeln und kritisieren? Hilft es Ihnen, besser zu werden oder Ihre Fehler zu korrigieren? Gar nicht. Du verfällst nur in unnötige Schuldgefühle und hast das Gefühl, nicht gut genug zu sein, was deinem Selbstwertgefühl schadet.

3. Stellen Sie sich vor, Sie betrachten die negativen Äußerungen Ihres Elternteils von außen und sagen etwa so: „Nein, das passt nicht mehr zu mir. Dieses Verhalten wirkt gegen mich. Ich lehne es ab. Jetzt entscheide ich mich dafür, mich je nach Moment und zu meinem eigenen Wohl anders zu verhalten.“ Stellen Sie sich vor, Sie, der Erwachsene, treten an die Stelle von sich selbst, dem Elternteil, und reagieren in der Situation, die Sie studieren, bereits als Erwachsener: Sie schätzen die Situation vernünftig ein und machen sich bewusst, anstatt aus Gewohnheit automatisch zu handeln Entscheidung treffen (anstatt sich beispielsweise für einen Fehler zu schelten, fangen Sie an, darüber nachzudenken, wie Sie ihn beheben und die negativen Folgen minimieren und wie Sie sich beim nächsten Mal verhalten, um diesen Fehler nicht noch einmal zu machen).

4. Nachdem Sie auf diese Weise eine oder mehrere negative Manifestationen Ihres Elternteils herausgearbeitet haben, stellen Sie sich nun vor, dass Sie von außen auf einige der positiven Manifestationen Ihres Elternteils schauen. Bewerten Sie dies aus der Sicht des Erwachsenen: Sind diese Manifestationen bei aller Positivität zu unkontrolliert, unbewusst? Überschreiten sie die Grenzen vernünftigen und angemessenen Verhaltens? Ist Ihr Anliegen beispielsweise zu aufdringlich? Haben Sie die Angewohnheit, auf Nummer sicher zu gehen und zu versuchen, sogar eine nicht vorhandene Gefahr zu vermeiden? Geben Sie aus bester Absicht Launen und Egoismus nach – Ihren eigenen oder denen anderer?

Stellen Sie sich vor, dass Sie als Erwachsener Ihren Eltern für Hilfe und Fürsorge danken und mit ihm eine Zusammenarbeit vereinbaren. Ab sofort entscheiden Sie gemeinsam, welche Hilfe und Pflege Sie benötigen und welche nicht, und das entscheidende Stimmrecht liegt hier beim Erwachsenen.

Es kann vorkommen, dass Sie keine positiven Manifestationen der Eltern in sich selbst finden. Dies geschieht, wenn das Kind in der Kindheit keine positive Einstellung der Eltern gesehen hat oder sich ihre positive Einstellung in einer für ihn nicht akzeptablen Form manifestiert hat. In diesem Fall müssen Sie wieder lernen, auf sich selbst aufzupassen und sich selbst zu unterstützen. Sie müssen in sich selbst solche Eltern erschaffen und pflegen, die Sie wirklich lieben, vergeben, verstehen, Sie mit Wärme und Fürsorge behandeln können. Stellen Sie sich vor, Sie werden so ein idealer Elternteil für sich selbst. Sagen Sie ihm im Geiste so etwas (im Namen eines Erwachsenen): „Es ist so wunderbar, sich selbst mit Freundlichkeit, Wärme, Fürsorge, Liebe und Verständnis zu behandeln. Lass uns das gemeinsam lernen. Von heute an habe ich die besten, freundlichsten und liebevollsten Eltern, die mich verstehen, mit mir einverstanden sind, mir vergeben, mich unterstützen und mir in allem helfen. Und ich werde dafür sorgen, dass diese Hilfe immer zu meinem Besten ist.“

Wiederholen Sie diese Übung so lange wie nötig, damit Sie das Gefühl bekommen, dass Sie Ihre eigenen freundlichen und fürsorglichen Eltern geworden sind. Denken Sie daran: Bis Sie selbst ein solcher Elternteil geworden sind, können Sie in Wirklichkeit kein wirklich guter Elternteil für Ihre Kinder werden. Zuerst müssen wir lernen, auf uns selbst aufzupassen, freundlich und verständnisvoll zu uns selbst zu sein – und nur dann können wir so zu anderen werden.

Beachte, dass, wenn du dein inneres Kind, deinen Elternteil und deinen Erwachsenen erforschst, deine Persönlichkeit überhaupt nicht in drei Teile in dir unterteilt ist. Im Gegenteil, je mehr man mit diesen Teilen arbeitet, desto mehr werden sie zu einem Ganzen integriert. Früher, als Ihre Eltern und Ihr Kind automatisch, unbewusst und außerhalb Ihrer Kontrolle handelten, waren Sie keine integrale Person, als ob Sie aus mehreren endlos kollidierenden und widersprüchlichen Teilen bestanden. Wenn Sie jetzt die Kontrolle an den Erwachsenen übergeben, werden Sie zu einer ganzen, einheitlichen, harmonischen Person.

Wenn Sie die Kontrolle an einen Erwachsenen übergeben, werden Sie zu einer vollständigen, einheitlichen, harmonischen Person.