Wir glauben, dass Beziehungen uns glücklich machen, und gleichzeitig sind wir bereit, das Leid zu ertragen, das sie mit sich bringen. Woher kommt dieses Paradoxon? Der Philosoph Alain de Botton erklärt, dass das, was wir in Beziehungen unbewusst suchen, überhaupt kein Glück ist.
„Alles war so gut: Er war sanft, aufmerksam, hinter ihm fühlte ich mich wie hinter einer Steinmauer. Wann hat er es geschafft, sich in ein Monster zu verwandeln, das mich nicht leben lässt, auf jede Kleinigkeit eifersüchtig ist und den Mund hält?
Solche Beschwerden können oft in einem Gespräch mit einem Freund oder Therapeuten gehört werden, lesen Sie in den Foren. Aber macht es Sinn, sich selbst die Schuld für Blindheit oder Kurzsichtigkeit zu geben? Wir treffen die falsche Wahl, nicht weil wir uns in einer Person irren, sondern weil wir uns unbewusst zu genau den Qualitäten hingezogen fühlen, die Leiden verursachen.
Wiederholung durchlaufen
Tolstoi schrieb: «Alle Familien sind auf die gleiche Weise glücklich, aber jede Familie ist auf ihre eigene Weise unglücklich.» Er mag recht gehabt haben, aber unglückliche Beziehungen haben auch etwas gemeinsam. Denken Sie an einige Ihrer vergangenen Beziehungen zurück. Möglicherweise bemerken Sie wiederkehrende Funktionen.
In Beziehungen verlassen wir uns auf das Vertraute, was uns bereits in der Familie begegnet ist. Wir suchen nicht das Glück, sondern vertraute Empfindungen
Sie fallen zum Beispiel immer wieder auf die gleichen Manipulationen herein, vergeben Verrat, versuchen, Ihren Partner zu erreichen, aber er scheint sich hinter einer schalldichten Glaswand zu befinden. Für viele ist es das Gefühl der Hoffnungslosigkeit, das zum Grund für den endgültigen Bruch wird. Und dafür gibt es eine Erklärung.
Vieles in unserem Leben wird von Gewohnheiten bestimmt, von denen wir einige selbst entwickeln, andere spontan entstehen, weil es so bequem ist. Gewohnheiten schützen vor Angst und zwingen dich, nach dem Vertrauten zu greifen. Wie hängt das mit Beziehungen zusammen? Dabei greifen wir auch auf das Vertraute zurück, was uns bereits in der Familie begegnet ist. Laut dem Philosophen Alain de Botton suchen wir nicht das Glück in Beziehungen, sondern vertraute Empfindungen.
Unbequeme Gefährten der Liebe
Unsere frühen Bindungen – an Eltern oder eine andere Autoritätsperson – bereiten die Voraussetzungen für zukünftige Beziehungen zu anderen Menschen vor. Wir hoffen, in erwachsenen Beziehungen jene Gefühle nachzubilden, mit denen wir vertraut sind. Außerdem erfahren wir durch den Blick auf Mutter und Vater, wie Beziehungen funktionieren (oder funktionieren sollten).
Aber das Problem ist, dass die Liebe zu den Eltern eng mit anderen, schmerzhaften Gefühlen verflochten ist: Unsicherheit und Angst, ihre Gunst zu verlieren, Unbehagen über unsere „seltsamen“ Wünsche. Daher können wir die Liebe nicht ohne ihre ewigen Begleiter erkennen – Leiden, Scham oder Schuld.
Als Erwachsene lehnen wir Bewerber für unsere Liebe ab, nicht weil wir etwas Schlechtes in ihnen sehen, sondern weil sie zu gut für uns sind. Wir haben das Gefühl, es nicht verdient zu haben. Wir suchen heftige Emotionen nicht, weil sie unser Leben besser und heller machen, sondern weil sie mit einem vertrauten Szenario übereinstimmen.
Wir leben zwar nach Gewohnheiten, aber sie haben nur solange Macht über uns, wie wir uns ihrer nicht bewusst sind.
Nachdem wir „die gleiche“, „unsere“ Person getroffen haben, werden wir wahrscheinlich nicht glauben, dass wir uns in seine Unhöflichkeit, Unempfindlichkeit oder Selbstbesessenheit verliebt haben. Wir werden seine Entschlossenheit und Gelassenheit bewundern und seinen Narzissmus als Zeichen des Erfolgs betrachten. Aber das Unbewusste hebt etwas Vertrautes und daher Anziehendes in der Erscheinung des Auserwählten hervor. Ob wir leiden oder uns freuen, ist ihm nicht so wichtig, Hauptsache wir kommen wieder «nach Hause», wo alles vorhersehbar ist.
Infolgedessen wählen wir einen Menschen nicht nur aufgrund früherer Beziehungserfahrungen als Partner aus, sondern spielen mit ihm weiter nach den Regeln, die in unserer Familie etabliert wurden. Vielleicht haben unsere Eltern uns wenig Aufmerksamkeit geschenkt und wir erlauben unserem Partner, unsere Bedürfnisse zu vernachlässigen. Eltern haben uns für ihre Probleme verantwortlich gemacht – wir ertragen die gleichen Vorwürfe von einem Partner.
Der Weg zur Befreiung
Das Bild wirkt düster. Wenn wir nicht in einer Familie von unendlich liebevollen, glücklichen und selbstbewussten Menschen aufgewachsen sind, können wir dann hoffen, solche Gefährten in unserem Leben zu treffen? Denn selbst wenn sie am Horizont auftauchen, werden wir sie nicht bewerten können.
Dies ist nicht ganz richtig. Wir leben Gewohnheiten, aber sie haben nur solange Macht über uns, wie wir uns ihrer nicht bewusst sind. Versuchen Sie, Ihre Reaktionen zu beobachten und Ähnlichkeiten mit Ihren Kindheitserfahrungen zu finden. Wie fühlst du dich (oder hast du dich in einer früheren Beziehung gefühlt), wenn dein Partner deine Gefühle abwischt? Wenn du von ihm hörst, dass du ihn in allem unterstützen sollst, auch wenn es dir so vorkommt, als hätte er Unrecht? Wann wirft er Ihnen Verrat vor, wenn Sie seinen Lebensstil kritisieren?
Erstellen Sie nun in Ihrem Kopf das Bild einer starken, reifen Person mit hohem Selbstwertgefühl. Schreiben Sie auf, wie Sie ihn sehen, und probieren Sie diese Rolle an sich selbst aus. Versuchen Sie, Ihre Problemsituationen durchzuspielen. Du schuldest niemandem etwas, und niemand schuldet dir etwas, du musst niemanden retten oder etwas für andere opfern. Wie wirst du dich jetzt verhalten?
Möglicherweise können Sie sich nicht sofort aus der Gefangenschaft der Kindheitsgewohnheiten befreien. Möglicherweise benötigen Sie fachliche Unterstützung. Aber mit der Zeit werden Sie lernen, gefährliche Anzeichen in Ihrem Verhalten zu erkennen. Bei der Arbeit an sich selbst kann es scheinen, als würde die aktuelle Beziehung in eine Sackgasse führen. Vielleicht wird das Ergebnis eine Trennung sein. Möglicherweise verspüren Sie auch den allgemeinen Wunsch, voranzukommen, was die Grundlage für eine neue, gesunde Beziehung sein wird.
Über den Autor: Alain de Botton ist Schriftsteller, Philosoph, Autor von Büchern und Essays über die Liebe und Gründer der School of Life, die einen neuen Bildungsansatz in Anlehnung an die Philosophie der Schulen des antiken Griechenlands fördert.