Die Ehe wird nicht durch Ihre Schwächen oder Mängel zerstört. Es geht gar nicht um Menschen, sondern darum, was zwischen ihnen passiert, sagt die systemische Familientherapeutin Anna Varga. Die Ursache von Konflikten liegt im kaputten Interaktionssystem. Der Experte erklärt, wie schlechte Kommunikation Probleme verursacht und was getan werden muss, um die Beziehung zu retten.
Die Gesellschaft hat in den letzten Jahrzehnten wichtige Veränderungen erfahren. Es gab eine Krise der Institution Ehe: Etwa jede zweite Ehe zerbricht, immer mehr Menschen gründen überhaupt keine Familie. Dies zwingt uns dazu, unser Verständnis davon zu überdenken, was ein „gutes Eheleben“ bedeutet. Früher, als die Ehe rollenbasiert war, war klar, dass ein Mann seine Funktionen erfüllen sollte und eine Frau ihre, und dies reicht aus, damit die Ehe fortbesteht.
Heute sind alle Rollen gemischt und vor allem gibt es viele Erwartungen und hohe Anforderungen an die emotionale Qualität des gemeinsamen Lebens. Zum Beispiel die Erwartung, dass wir in der Ehe jede Minute glücklich sein sollten. Und wenn dieses Gefühl nicht da ist, dann ist die Beziehung falsch und schlecht. Wir erwarten, dass unser Partner alles für uns wird: ein Freund, ein Liebhaber, ein Elternteil, ein Psychotherapeut, ein Geschäftspartner … Kurz gesagt, er wird alle notwendigen Funktionen erfüllen.
In der modernen Ehe gibt es keine allgemeingültigen Regeln mehr für ein gutes Zusammenleben. Es basiert auf Gefühlen, Beziehungen, bestimmten Bedeutungen. Und weil er sehr zerbrechlich geworden ist, zerfällt er leicht.
Wie funktioniert Kommunikation?
Beziehungen sind die Hauptursache für familiäre Probleme. Und Beziehungen sind das Ergebnis des Verhaltens von Menschen, wie ihre Kommunikation organisiert ist.
Es ist nicht so, dass einer der Partner schlecht ist. Wir sind alle gut genug, um normal zusammenzuleben. Jeder hat die Werkzeuge, um das optimale Interaktionssystem in der Familie aufzubauen. Patienten können Beziehungen sein, Kommunikation, also muss es geändert werden. Wir sind ständig in Kommunikation versunken. Dies geschieht auf verbaler und nonverbaler Ebene.
Wir alle verstehen verbale Informationen ungefähr gleich, aber die Subtexte sind völlig unterschiedlich.
Bei jedem Kommunikationsaustausch gibt es fünf oder sechs Ebenen, die die Partner selbst möglicherweise nicht bemerken.
In einer dysfunktionalen Familie, in Zeiten der Ehekrise, ist Subtext wichtiger als Text. Ehepartner verstehen vielleicht nicht einmal, „worüber sie sich streiten“. Aber jeder erinnert sich gut an einige seiner Beschwerden. Und für sie ist nicht die Ursache des Konflikts das Wichtigste, sondern die Subtexte – wer kam wann, wer schlug die Tür zu, wer schaute mit welchem Gesichtsausdruck, wer sprach in welchem Ton. Bei jedem Kommunikationsaustausch gibt es fünf oder sechs Ebenen, die die Partner selbst möglicherweise nicht bemerken.
Stellen Sie sich ein Ehepaar vor, sie haben ein Kind und ein gemeinsames Geschäft. Sie streiten sich oft und können familiäre Beziehungen nicht von Arbeitsbeziehungen trennen. Nehmen wir an, der Ehemann geht mit einem Kinderwagen spazieren, und in diesem Moment ruft die Frau an und bittet darum, geschäftliche Anrufe entgegenzunehmen, weil sie geschäftlich laufen muss. Und er geht mit einem Kind spazieren, er fühlt sich unwohl. Sie hatten einen großen Kampf.
Was hat den Konflikt eigentlich ausgelöst?
Für ihn begann das Ereignis in dem Moment, als seine Frau anrief. Und für sie begann das Ereignis früher, vor vielen Monaten, als sie zu verstehen begann, dass die ganze Sache auf ihr lag, das Kind auf ihr lag und ihr Mann keine Initiative zeigte, er konnte nichts selbst tun. Sie sammelt diese negativen Emotionen sechs Monate lang in sich. Aber er weiß nichts über ihre Gefühle. Sie existieren in einem so anderen kommunikativen Feld. Und sie führen einen Dialog, als ob sie zur selben Zeit wären.
Sie sammelt diese negativen Emotionen sechs Monate lang in sich. Aber er weiß nichts über ihre Gefühle
Indem die Frau ihren Mann auffordert, geschäftliche Anrufe entgegenzunehmen, sendet sie eine nonverbale Botschaft: «Ich sehe mich als Ihre Chefin.» Sie sieht sich im Moment wirklich so und schöpft aus den Erfahrungen der letzten sechs Monate. Und der Ehemann sagt ihr widersprechend dabei: „Nein, du bist nicht mein Chef.“ Es ist eine Leugnung ihrer Selbstbestimmung. Die Frau erlebt viele negative Erfahrungen, aber sie kann es nicht verstehen. Infolgedessen verschwindet der Inhalt des Konflikts und hinterlässt nur nackte Emotionen, die bei ihrer nächsten Kommunikation sicherlich zum Vorschein kommen werden.
Geschichte neu schreiben
Kommunikation und Verhalten sind absolut identische Dinge. Was auch immer Sie tun, Sie senden Ihrem Partner eine Nachricht, ob es Ihnen gefällt oder nicht. Und er liest es irgendwie. Sie wissen nicht, wie es gelesen wird und wie es die Beziehung beeinflussen wird.
Das Kommunikationssystem eines Paares unterwirft sich den individuellen Eigenschaften der Menschen, ihren Erwartungen und Absichten.
Ein junger Mann kommt mit Beschwerden über eine passive Ehefrau. Sie haben zwei Kinder, aber sie tut nichts. Er arbeitet, kauft Produkte ein und verwaltet alles, aber sie will sich daran nicht beteiligen.
Wir verstehen, dass wir über das Kommunikationssystem «hyperfunktional-hypofunktional» sprechen. Je mehr er ihr Vorwürfe macht, desto weniger will sie etwas tun. Je weniger aktiv sie ist, desto energischer und aktiver ist er. Ein klassischer Interaktionszirkel, über den sich niemand freut: Ehepartner kommen nicht aus ihm heraus. Diese ganze Geschichte führt zur Scheidung. Und es ist die Frau, die die Kinder nimmt und geht.
Der junge Mann heiratet erneut und kommt mit einem neuen Wunsch: Seine zweite Frau ist ständig unzufrieden mit ihm. Sie macht alles vor und besser als er.
Jeder der Partner hat seine eigene Vision von negativen Ereignissen. Ihre eigene Geschichte über dieselbe Beziehung
Hier ist ein und derselbe Mensch: in mancher Hinsicht ist er so, in anderen ganz anders. Und das liegt nicht daran, dass etwas mit ihm nicht stimmt. Dies sind unterschiedliche Beziehungssysteme, die sich mit unterschiedlichen Partnern entwickeln.
Jeder von uns hat objektive Daten, die nicht geändert werden können. Zum Beispiel Psychotempo. Damit sind wir geboren. Und die Aufgabe der Partner ist es, dieses Problem irgendwie zu lösen. Sich einigen.
Jeder der Partner hat seine eigene Vision von negativen Ereignissen. Ihre Geschichte handelt von der gleichen Beziehung.
Wenn man über Beziehungen spricht, erschafft eine Person diese Ereignisse gewissermaßen. Und wenn Sie diese Geschichte ändern, können Sie die Ereignisse beeinflussen. Dies ist Teil des Sinns der Arbeit mit einem systemischen Familientherapeuten: Indem die Ehepartner ihre Geschichte nacherzählen, denken und schreiben die Ehepartner sie auf diese Weise um.
Und wenn Sie sich an Ihre Geschichte, die Ursachen von Konflikten erinnern und darüber nachdenken, wenn Sie sich das Ziel einer besseren Interaktion setzen, passiert etwas Erstaunliches: Die Bereiche des Gehirns, die mit einer guten Interaktion arbeiten, beginnen in Ihnen besser zu arbeiten. Und Beziehungen verändern sich zum Besseren.
Aus der Rede von Anna Varga auf der Internationalen Praxiskonferenz «Psychology: Challenges of Our Time», die vom 21.-24. April 2017 in Moskau stattfand.