Toks, Narts, Pervers: Wie sich die neue Sprache sozialer Netzwerke auf unser Trauma auswirkt

Soziale Netzwerke gaben uns die Möglichkeit, nicht nur mit ehemaligen Klassenkameraden und Verwandten aus dem Outback zu kommunizieren, sondern auch Interessengruppen mit nur einem Klick zu finden. Es ist ein Zeichen unserer Zeit, dass es zahlreiche Selbsthilfegruppen für diejenigen gibt, die in romantischen Beziehungen gelitten haben. Sie haben ihre eigenen Kommunikationsregeln, die normalerweise ziemlich streng sind, und sogar ihren eigenen Slang.

Wenn Sie einer dieser Gruppen beitreten, werden Sie auf jeden Fall Unterstützung und Sympathie erhalten. Aber kann uns das Alleinsein in einer Gruppe von den emotionalen Wunden heilen, die wir als Folge von Liebesaffären erlitten haben? Und wie hilft die Sprache den Teilnehmern bei der Trauerbewältigung, behindert aber gleichzeitig und manchmal das persönliche Wachstum?

Auf den Regalen

Wenn wir den Ausdruck „perverser Narzisst“ in die Suchleiste eingeben, erhalten wir viele detaillierte Materialien mit den Eigenschaften solcher Menschen. Und oft unterscheiden sich diese Beschreibungen voneinander, als ob wir über verschiedene Personen sprechen würden. Gibt es in der offiziellen Psychologie so etwas wie eine „perverse Narzisse“? Und was bedeutet eigentlich das Wort „pervers“?

„Daher gibt es in der wissenschaftlichen Psychologie kein Konzept des „perversen Narzissten“, sagt die praktische Psychologin Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, der heute als bedeutendster Narzissmusforscher und Vater der Wissenschaftssprache, in der dieses Phänomen beschrieben wird, gelten kann, hat die Begriffe «gutartiger Narzissmus» und «bösartiger Narzissmus» verwendet.

Bösartiger Narzissmus ist im Gegensatz zu gutartigem Narzissmus schwer zu korrigieren und schreitet fort. Der Betroffene ist extrem misstrauisch, es kommt zum Delirium: «Du tust alles, damit es mir schlechter geht.» Beim bösartigen Narzissmus neigen Menschen dazu, sich selbst zu schaden, um andere zu bestrafen, sogar bis hin zum Selbstmord. Solche Menschen zeichnen sich durch Unehrlichkeit und offenen Sadismus aus, der sich in Form von Wut und verächtlichem Triumph gegenüber einer anderen Person manifestiert.

Diese Art von Narzissmus wird einfach als pervers bezeichnet (vom Begriff «Perversion» – Verzerrung, Perversion). Perversität beim bösartigen Narzissmus ist die Tendenz, wenn auch unbewusst, das Gute durch Sprache und Verhalten in das Böse umzuwandeln. Mit ihrem Erscheinen verwandelt sich Liebe in Hass, Güte in Böse, Energie in Leere.

Somit ist Perversität eines der Merkmale des bösartigen Narzissmus: eine schwere Störung, die sich negativ auf Leistung, Gesundheit und Beziehungen auswirkt.

Aber wie viele Menschen mit ähnlichen Eigenschaften sind neben uns? Oder ist das eher die Ausnahme als die Regel?

„Bösartiger Narzissmus ist ziemlich selten, besonders im Alltagskontakt: Der Lebensstil, den Menschen mit bösartigem Narzissmus führen, führt sehr wahrscheinlich zu Krankenhausaufenthalten, Inhaftierung oder Tod“, erklärt Anastasia Dolganova.

Auf der Ebene

„Für eine vollständigere Beschreibung der wissenschaftlichen Sprache des Narzissmus lohnt es sich, den Begriff ‚Ebene der Persönlichkeitsfunktion‘ einzuführen“, schlägt der Psychologe vor. — Diese Ebenen sind unterschiedlich: neurotisch, Borderline und psychotisch. Sie unterscheiden sich im Schweregrad des Verstoßes und im Grad der Anpassung des Einzelnen an die Außenwelt.

Menschen mit einer neurotischen Struktur verhalten sich im Allgemeinen recht logisch, können sich und ihre Gefühle von ihrer Umgebung und ihren Emotionen trennen und leben im Allgemeinen „in der Realität“. Sie zeichnen sich nicht durch inadäquates Verhalten und Denken aus. Neurotische Menschen versuchen, ihre Beziehungen zur Welt und zu anderen zu verbessern und sind (manchmal sogar zu sehr) zu Selbstkritik fähig.

Die psychotische Persönlichkeitsebene ist gekennzeichnet durch Identitätsverlust, fehlende Verbindung zur Realität. Während wir darauf sind, können wir uns selbst nicht kritisch gegenüberstehen. Psychosen, unlogisches Denken und Verhalten, Delirium – all dies kann vorerst sogar von anderen unbemerkt bleiben. Die innere Verwüstung, die Desorganisation der Persönlichkeit manifestiert sich jedoch auf unterschiedliche Weise im Leben einer Person.

Die Borderline-Ebene der Persönlichkeitsorganisation ist eine Zwischenoption zwischen Psychotiker und Neurotiker. Seine «Besitzer» werden von einem Extrem ins andere geworfen. Obwohl die «Grenzwächter» Probleme mit der Identität haben, wissen sie, dass es sie gibt. Sie leiden nicht unter Wahnvorstellungen und Halluzinationen und bleiben in Kontakt mit der Realität, aber sie können sich nicht vollständig darüber im Klaren sein, was mit ihnen geschieht.

„Trends zur Verzerrung der Realität werden sich auf allen Ebenen manifestieren, aber Perversität ist charakteristisch für zutiefst grenzwertiges und psychotisches Funktionieren“, fügt Anastasia Dolganova hinzu.

Namensschwester!

Wir wissen, dass die Diagnose nur von einem Arzt gestellt werden kann, der mit dem Patienten persönlich kommuniziert. Allerdings stellen sowohl Mitglieder von Selbsthilfegruppen als auch Psychologen häufig eine «Diagnose per Avatar». Wie, was willst du, er ist definitiv ein Narzisst. Aber ist es möglich, anhand der Beschreibung festzustellen, dass jemand an einer bestimmten Persönlichkeitsstörung leidet, wenn man sich nur an kurzen Beschreibungen orientiert?

„Nur durch äußere Zeichen – nein, durch eine umfassende Beobachtung von Verhalten, Sprache, Handlungen, Lebensgeschichte – ja, aber es ist nicht einfach“, sagt Anastasia Dolganova. „Wir sind jetzt auf dem Höhepunkt der Popularität des Narzissmus, und deshalb wird alles, was schmerzhaft, unzureichend oder destruktiv aussieht, als „Narzissmus“ bezeichnet.

Tatsächlich gibt es viele Persönlichkeitsstörungen und andere geistige Anomalien. Und jeder von ihnen bringt auf seiner grenzwertigen oder psychotischen Ebene viele Probleme in die Beziehung. Es gibt schizoide, paranoide, depressive und manische Charaktere, Hysterie und so weiter. Der Psychotherapeut verwendet speziell entwickelte Werkzeuge für die Diagnose, und sein Wissen ermöglicht es ihm, eine Störung von einer anderen zu unterscheiden. Eine solche Diagnose ist sehr wichtig, denn unterschiedliche Persönlichkeitsstörungen haben unterschiedliche Dynamiken und dementsprechend auch unterschiedliche Strategien zu helfen.“

Kann Ihr Psychologe, ganz zu schweigen von «Kollegen» in der Selbsthilfegruppe, feststellen, ob Ihr Partner ein Narzisst ist oder nicht? „Bei solch komplexer diagnostischer Arbeit ist es für einen Psychologen unethisch und unprofessionell, aus der Ferne über Narzissmus zu sprechen. Vielmehr kann der Praktizierende bemerken, dass das, was der Klient beschreibt, den narzisstischen Eigenschaften des Partners ähnlich ist, und etwas mehr darüber erzählen, was es ist.»

Großartig und schön

Es gibt die Meinung, dass ein Narzisst notwendigerweise eine unsensible Person ist, die überhaupt nicht versteht, dass er jemanden mit seinem Verhalten verletzt. Ist es so?

„Die narzisstische Persönlichkeit hat gewisse Schwierigkeiten mit Empathie. Das Wesen einer narzisstischen Störung ist das auf sich selbst gerichtete Ego“, erklärt Anastasia Dolganova. — Die Umgebung interessiert eine solche Person als ihre eigenen Reflexionen oder Funktionen und nicht als getrennte Individuen, die Gefühle erleben, die der Narzisst selbst nicht erlebt. Auf einer neurotischen Funktionsebene ist die narzisstische Persönlichkeit jedoch durchaus in der Lage, Empathie zu entwickeln: Sie kommt mit dem Alter, der Erfahrung oder der Therapie.

Manchmal tun gute Menschen schlechte Dinge. Bedeutet das, dass sie Narzissten und Soziopathen sind? Besteht die Gefahr, die gesamte Persönlichkeit einer Person auf eine Reihe negativer Eigenschaften zu reduzieren?

„Was den Menschen und sein Handeln betrifft, ist es meiner Meinung nach besser, die Begriffe der Leistungsfähigkeit des Individuums zu verwenden“, sagt der Experte. Eine wirklich schlechte Tat kann von einer Person mit jeder Art von Charakter begangen werden, die sich an der Grenze oder auf einem psychotischen Funktionsniveau befindet. Neurotiker tun normalerweise keine wirklich schlimmen Dinge. Und zum Beispiel zu sagen, dass „er ein guter Mensch, aber ein Pädophiler“ ist, ist absurd!

Die Lebensgeschichte eines Menschen, in der es zu wiederholten Gesetzesverstößen, unethischen Handlungen, Zerstörung von Beziehungen, endlosen Karrierewechseln kommt, ist keine Geschichte über Narzissmus an sich, sondern über die Grenzebene der Persönlichkeitsorganisation – vielleicht Grenznarzissmus.

Giftig für das Leben

Der Ausdruck «toxische Beziehung» kam uns kürzlich in den Sinn. Seine Verteilung hat ein unbestreitbares Plus: Jetzt können wir leicht erklären, dass wir uns in einer Problembeziehung befinden, ohne auf Details einzugehen. Es scheint jedoch, dass wir versuchen, alles in dieses Konzept zu integrieren. Mit ihrer Hilfe beschreiben sie sowohl Geschichten von offener Gewalt als auch Fälle, in denen ein Partner aufgrund seiner Eigenschaften nicht weiß, wie er seine Meinung äußern soll, oder sich passiv-aggressiv verhält. Und deshalb scheint sich der Begriff selbst verbreitet zu haben und nimmt jetzt einen Raum ein, der nur durch unsere eigenen Fantasien begrenzt ist.

„Toxische Beziehungen“ sei ein Begriff der Populärpsychologie, er werde in der offiziellen Wissenschaft normalerweise nicht verwendet, erklärt Anastasia Dolganova. — Es erschien nach der Übersetzung des Buches „Toxic Parents“ von Susan Forward ins Russische. Das Buch beschreibt eine solche Beziehung zwischen einem Kind und einem Elternteil, in der die Grundlage für Beziehungen in der Familie statt Liebe und Unterstützung Dienst, wiederholte Schamversuche, Ausbeutung, Demütigung und Anklage sind.

Eine toxische Beziehung ist im Allgemeinen eine Beziehung psychischen Missbrauchs, in der das Kind es liebt, aber nicht liebt. Für die Beziehung zweier Erwachsener sieht der Begriff nicht ganz richtig aus: Schließlich gibt es keinen Auftrag und das Bedürfnis, demjenigen nahe zu sein, der einen vergiftet. Es gibt keinen Unterschied im Status von Erwachsenem (verantwortlich) und Kind (unschuldiges Opfer).

Lohnt es sich also, jede Beziehung als toxisch zu bezeichnen, in der wir uns aus irgendeinem Grund schlecht fühlen, wenn wir über reife Menschen sprechen? Oder ist es besser, Briefmarken zu vermeiden und die spezifische Situation zu verstehen?

„Zu sagen ‚Es war eine toxische Beziehung‘ bedeutet im Wesentlichen Folgendes zu erklären: ‚Er war schlecht, und ich habe unter ihm gelitten. Zu sagen „diese Beziehung war schlecht“ bedeutet, sich nicht zu weigern, sich wichtige Fragen zu den Ursachen und Folgen des Geschehenen zu stellen“, ist sich die Psychologin sicher. „Böse Menschen passieren, das stimmt. Dies zu verstehen und zu erkennen, ist meines Erachtens die zentrale gesellschaftliche Aufgabe unserer Zeit. Aber das Problem schlechter Beziehungen liegt viel tiefer als diese unbestreitbare Tatsache. Briefmarken sollten uns nicht daran hindern, unser eigenes Leben und unsere Psyche zu erforschen.

Neue Worte, neue Agenda

Für diejenigen, die in Selbsthilfegruppen diskutiert werden, wird eine eigene Sprache erfunden: „toks“ (giftige Menschen), „narcis“ (Narzissen), „stumps“ (perverse Narzissen). Wofür sind diese neuen Wörter? Wie werden wir uns selbst helfen, wenn wir demjenigen, der uns verletzt hat, gewissermaßen einen verächtlichen Spitznamen geben?

„Ich denke, dies ist ein Versuch, denjenigen abzuwerten, der uns Leid zugefügt hat. Abwertung ist eine der Abwehrstrategien, die erforderlich sind, wenn die Gefühle, die wir erleben, zu stark sind und wir nicht die notwendigen Fähigkeiten haben, um damit vollständig umzugehen, sagt Anastasia Dolganova. „Schließlich rufen Beziehungen mit einer narzisstischen Persönlichkeit viele starke Gefühle hervor: Schmerz, Wut, Schuld und Scham, Ohnmacht, Verwirrung, oft den eigenen Sadismus und Triumph. Dies wirft viele Fragen für eine Person auf, wie sie jetzt damit umgehen soll – sowohl in der Beziehung zu einem Partner als auch in der Beziehung zu sich selbst.

Und nicht jeder ist bereit, sich diesen Fragen sofort zu stellen, nachdem er in eine traumatische Situation geraten ist. Das gleiche passiert in der Therapie: Wenn man mit einem Klienten arbeitet, der eine solche Beziehung erlebt hat, versucht der Spezialist, ihn zu unterstützen, mit ihm zu sympathisieren.

Warum sind Gruppen, die sich „Stümpfen“, „Toxen“ und allen Arten von „Perversen“ verschrieben haben, so beliebt? Sind wir ihnen nicht schon einmal begegnet?

«Perverznik» ist ein gesellschaftlich weit verbreitetes populäres und sehr dämonisches Bild, — glaubt Anastasia Dolganova. — Er ist so stereotyp wie zum Beispiel die Bilder von Hysterikern, die zu Freuds Zeiten alle hintereinander hießen. Auch außerhalb der Psychologie gibt es ähnliche Bilder: Suffragetten Ende des XNUMX. Jahrhunderts, Kommunisten im XNUMX. Jahrhundert. Grob gesagt ist dies eine primitive Art, andere kennenzulernen.

«Perverznik» ist ein Zeichen unserer Zeit. Heute versucht die Gesellschaft, Missbrauch, Gewalt und Toxizität in Beziehungen zu erkennen und zu definieren und neue Regeln für ihre Regulierung zu entwickeln. Es ist normal, dass wir mit primitiven Bildern beginnen – wie Kinder, die mit Würfeln und Pyramiden vertraut gemacht werden. Dieses Bild ist weit entfernt von der komplexen Realität, aber ihr bereits ähnlich.

Was übersieht ein Mensch, der sich auf die Persönlichkeit eines Partners konzentriert und sein Handeln durch eine Reihe von Eigenschaften erklärt, die einem anderen innewohnen? Gibt es blinde Flecken, die er weder bei anderen noch bei sich selbst bemerkt?

„Blinde Flecken in diesem Bild betreffen die narzisstische Persönlichkeit selbst, die narzisstische Beziehung und das Opfer des Narzissten“, schlägt der Psychologe vor. „Das sind schwierige Fragen, deren Antworten Sie suchen müssen, wenn Sie die Kommunikationsstrategie mit anderen ändern wollen. Was ist zum Beispiel Narzissmus? Sind Narzissten die einzigen, die destruktiv sind? Unter welchen Bedingungen eskaliert der Narzissmus, unter welchen Bedingungen lässt er nach?

Wie wird ein Kind erzogen, dass seine Persönlichkeit in dieser Richtung verzerrt ist? Was passiert in einer narzisstischen Beziehung? Warum habe ich einen narzisstischen Ehemann, ein narzisstisches Kind, narzisstische Freundinnen und narzisstische Kollegen? Habe ich Narzissmus in mir und wenn ja, wie äußert er sich? Warum habe ich Gefühle für eine Person, die mich schlecht behandelt? Warum kann ich nicht gehen? Warum wurde mein Leben nach dem Ende der Beziehung nicht besser?“

Wir werden Antworten finden können, wenn wir den Fokus von außen nach innen, von einem Partner oder Bekannten auf uns selbst verlagern.

„Einen Partner mit solch verächtlich herablassendem Neusprech abzuwerten, ist eine einfache Strategie, um Schmerzen zu vermeiden“, schlussfolgert der Psychologe. „Durch extreme Gefühle und Situationen wird sie uns wirklich helfen, durchzukommen. Schließlich besteht die Essenz einfacher Strategien gerade darin, in Extremsituationen zu helfen (z. B. wenn Sie sich entscheiden müssen, die Beziehung zu einem Sadisten abzubrechen). Sie haben aber keine entwicklungsfördernde Wirkung.

Wiederholung ist die Mutter des Lernens?

Gruppen, die über «Perverse» und «Giftstoffe» diskutieren, sind voll von Leuten, die wirklich Gruselgeschichten erlebt haben. Viele von ihnen brauchen wirklich Hilfe. Und gerade in Sachen «Erste Hilfe» zeigen sich solche Gemeinschaften sehr gut.

„Selbsthilfegruppen haben eine wichtige Funktion: Sie geben einer Person die Möglichkeit zu navigieren, was mit ihr passiert. Sie unterstützen ihn in den extremsten Zeiten seines Lebens“, erklärt der Psychologe. — Wie ich oben sagte, sollten die Mechanismen, die für eine solche Unterstützung verwendet werden, so einfach wie möglich und primitiv sein, da eine Person in einer schrecklichen Situation nicht in der Lage sein wird, komplexe Werkzeuge zu verwenden. Daher – Dämonisierung, Vereinfachungen, Abschneiden unnötiger Fragen und Gedanken: „Du bist gut – er ist schlecht.“

Es besteht das Gefühl, dass diese Bands falsche Hoffnungen machen: Ich werde meine Geschichte viele Male wiederholen, mit anderen in ihrer Trauer sein – und die Situation wird sich irgendwie von selbst begradigen. Aber hat dieses ständige Reden, das im eigenen Saft brodelt, nicht etwas Gefährliches und Zerstörendes für die Persönlichkeit?

„Mit der Zeit wird diese Ressource für jemanden, der weiterkommen möchte, unzureichend: Mit einer solchen Sicht auf die Welt erscheint alles auf der Welt entweder gefährlich oder unwürdig“, betont Anastasia Dolganova. — Normalerweise verlieren die Leute allmählich das Interesse an Diskussionen innerhalb der Gruppe, schreiben weniger, kommentieren weniger. Sie haben andere Aufgaben, als aus ihrer eigenen Krise herauszukommen, und die aggressiv schmerzhafte Atmosphäre dieser Räume wird für sie uninteressant.

Wer bleibt, bleibt eher in der Phase der Wut und Abwertung stecken. Sie halten an einem klaren und einfachen Weltbild fest und versperren ihnen den Weg in die Freiheit. Sie gehen nicht weiter, weil sie ihre komplexen Gefühle nicht berühren, und ohne dieses persönliche Wachstum ist unmöglich. Irgendwann muss die Strategie des extremen Überlebens durch effektivere Methoden ersetzt werden, wenn wir voll und ganz leben und nicht wieder in solche Geschichten verfallen wollen.

Wenn wir weiterhin in einer Selbsthilfegruppe bleiben, sich aber trotz regelmäßigem Erzählen der Geschichte und voller Empathie der anderen nichts im Leben ändert, wenn wir das Gefühl haben, „abzuhängen“, lohnt es sich, über eine Therapieoption nachzudenken für uns.

Vermeiden Sie einfache Lösungen

Wenn wir durch Community-Beiträge nach dem Tag «Narzisse» oder «Tox» scrollen, können wir uns besser fühlen. Wir geben dem Problem einen Namen, und es kann tatsächlich vorübergehend unser Leiden lindern.

„Die Persönlichkeit einer Person auf eine Reihe negativer Eigenschaften zu reduzieren, ist für einen Therapeuten definitiv inakzeptabel“, erinnert sich Anastasia Dolganova. — Aber für eine Person, die sich in einer destruktiven Beziehung befindet, kann eine solche Dämonisierung eines Partners irgendwann nützlich sein. Die Angst und Wut, die damit einhergehen, den anderen als völlig schlecht zu sehen, Enttäuschung und Abwertung können dazu beitragen, eine Beziehung zu beenden. Wenn all dies nicht vorhanden ist, wird eine Person durch Liebe, Schuldgefühle, Illusionen, Ausreden für den anderen und so weiter behindert. Und es ist immer noch besser, aus destruktiven Beziehungen herauszukommen, als in ihnen zu bleiben. ”

Damit sollte die Arbeit jedoch nicht enden: Es besteht ein hohes Risiko, dass wir uns mit einem neuen Partner in einer ähnlichen Situation wiederfinden – oder gar zu unserem geliebten „Tox“ zurückkehren.

„Die Gefahr dabei ist, in diesem Prozess zu verweilen“, warnt der Psychologe. — Diejenigen, die abwerten, idealisieren eher — einen früheren Partner im Laufe der Zeit (und kehren zu ihm zurück) oder einen neuen Partner, bemerken keine gefährlichen Zeichen in ihm und stimmen einer Beziehung zu, die dieselbe werden kann wie die vorherigen. Eine tiefere Wahrnehmung von Menschen, die jenseits der «Dämonisierung-Idealisierung» liegt, ermöglicht eine bewusstere und angemessenere Wahl.