„Ich weiß, dass du mich für einen Verlierer hältst!“, „Du versprichst immer nur, aber du tust nie etwas!“, „Ich hätte es ahnen sollen…“ Oft befinden wir uns bei der Kommunikation mit anderen, insbesondere bei wichtigen und sensiblen Themen, in einer Vielzahl von Fallen. Gespräche stocken, und manchmal läuft die Kommunikation schief. Wie vermeidet man die häufigsten Fallstricke?
Nachdem er aufgelegt hatte, stellte Max fest, dass er erneut versagt hatte. Er wollte so sehr die Beziehungen zu seiner erwachsenen Tochter wiederherstellen, dass er sich wieder mit ihr in Verbindung setzte … Aber sie stellte buchstäblich bei jedem Schritt Fallen, verärgerte ihn, machte ihm Sorgen und beendete dann das Gespräch, indem sie erklärte, dass er sich unangemessen verhalte.
Mit etwas Ähnlichem musste sich Anna bei der Arbeit auseinandersetzen. Ihr kam es so vor, als würde der Boss sie hassen. Jedes Mal, wenn sie ihn ansprach, kam er mit einer einsilbigen Antwort davon, die ihr in keiner Weise half. Als sie ihn um eine genauere Erklärung bat, verwies er sie an einen anderen Mitarbeiter, der ebenfalls nichts Wertvolles sagen konnte. Verwirrt versuchte Anna, die Frage noch einmal zu stellen, wurde aber als Antwort unentschlossen und «zu sensibel» bezeichnet.
Maria und Philip gingen in ein Restaurant, um ihren elften Hochzeitstag zu feiern. Das Gespräch begann gut, aber Philip beschwerte sich plötzlich, dass die Hummer auf der Speisekarte zu teuer seien. Maria war es schon leid, sich ständig Klagen über Geldmangel und hohe Preise anzuhören, und sie schwieg beleidigt. Das missfiel ihrem Mann, und sie sprachen für den Rest des Abendessens kaum miteinander.
All dies sind Beispiele für die Fallen, in die wir tappen, selbst wenn wir versuchen, einen konstruktiven Dialog zu führen. Max' Tochter versuchte passiv-aggressiv, dem Gespräch auszuweichen. Annas Chef war ehrlich gesagt unhöflich zu ihr. Und Mary und Philip begannen die gleichen Streitigkeiten, die beide Stimmungen verdarben.
Betrachten Sie die Arten von Fallen, in die die meisten Menschen tappen.
1. Denken nach dem Prinzip «Alles oder nichts». Wir sehen nur zwei Extreme – schwarz und weiß: «Du kommst immer zu spät», «Ich mache nie etwas richtig!», «Es wird entweder dies oder das sein, und sonst nichts.»
So umgehen Sie die Falle: Zwingen Sie den Gesprächspartner nicht, zwischen zwei Extremen zu wählen, sondern bieten Sie einen vernünftigen Kompromiss an.
2. Übergeneralisierung. Wir übertreiben das Ausmaß individueller Probleme: „Dieses Mobbing wird nie aufhören!“, „Ich werde das nie verkraften!“, „Das wird nie enden!“.
So umgehen Sie die Falle: Denken Sie daran, dass eine negative Aussage – Ihre oder die des Gesprächspartners – nicht bedeutet, dass das Gespräch beendet ist.
3. Psychologische Filter. Wir konzentrieren uns auf einen negativen Kommentar und ignorieren alle positiven. Zum Beispiel nehmen wir nur Kritik wahr und vergessen, dass wir vorher mehrere Komplimente erhalten haben.
So umgehen Sie die Falle: Ignorieren Sie positive Kommentare nicht und achten Sie weniger auf negative.
4. Respektlosigkeit gegenüber dem Erfolg. Wir minimieren die Bedeutung unserer Leistungen oder den Erfolg des Gesprächspartners. „Alles, was Sie dort erreicht haben, bedeutet nichts. Hast du in letzter Zeit etwas für mich getan?“, „Du kommunizierst nur aus Mitleid mit mir.“
So umgehen Sie die Falle: Tun Sie Ihr Bestes, um sich auf das Gute zu konzentrieren.
5. «Gedanken lesen.» Wir bilden uns ein, dass andere schlecht von uns denken. «Ich weiß, dass du mich für einen Narren hältst», «Sie muss sauer auf mich sein.»
So umgehen Sie die Falle: überprüfen Sie Ihre Annahmen. Hat sie gesagt, dass sie sauer auf dich ist? Wenn nicht, gehen Sie nicht vom Schlimmsten aus. Solche Annahmen beeinträchtigen Ehrlichkeit und Offenheit in der Kommunikation.
6. Versuche, die Zukunft vorherzusagen. Wir gehen vom schlechtesten Ausgang aus. „Meine Idee wird ihr nie gefallen“, „Daraus wird nie etwas werden.“
So umgehen Sie die Falle: Sagen Sie nicht voraus, dass alles schlecht enden wird.
7. Übertreibung oder Untertreibung. Entweder wir „machen aus einem Maulwurfshügel einen Maulwurfshügel“ oder wir nehmen etwas nicht ernst genug.
So umgehen Sie die Falle: Kontext richtig einschätzen – alles hängt davon ab. Versuchen Sie nicht, nach versteckten Bedeutungen zu suchen, wo es keine gibt.
8. Unterwerfung unter Emotionen. Wir vertrauen gedankenlos unseren Gefühlen. „Ich fühle mich wie ein Narr – ich glaube, ich bin es“, „Ich werde von Schuldgefühlen gequält – das heißt, ich bin wirklich schuldig.“
So umgehen Sie die Falle: Akzeptieren Sie Ihre Gefühle, aber zeigen Sie sie nicht in einem Gespräch und schieben Sie die Verantwortung dafür nicht auf den Gesprächspartner.
9. Aussagen mit dem Wort «sollte.» Wir kritisieren uns selbst und andere mit den Worten „sollte“, „muss“, „sollte“.
So umgehen Sie die Falle: Vermeiden Sie diese Ausdrücke. Das Wort „sollte“ suggeriert Schuld oder Scham, und es kann für den Gesprächspartner unangenehm sein zu hören, dass er etwas tun „sollte“.
10. Kennzeichnung. Wir stigmatisieren uns selbst oder andere, wenn wir einen Fehler machen. «Ich bin ein Verlierer», «Du bist ein Narr.»
So umgehen Sie die Falle: Versuchen Sie nicht zu etikettieren, denken Sie daran, dass sie eine Menge emotionalen Schaden anrichten können.
11. Anschuldigungen. Wir geben anderen oder uns selbst die Schuld, obwohl sie (oder wir) möglicherweise nicht für das verantwortlich sind, was passiert. „Ich bin schuld, dass du ihn geheiratet hast!“, „Du bist schuld, dass unsere Ehe in die Brüche geht!“.
So umgehen Sie die Falle: Übernimm die Verantwortung für dein Leben und gib anderen nicht die Schuld für das, wofür sie nicht verantwortlich sind.
Indem Sie lernen, diese Fallstricke zu vermeiden, können Sie effektiver und produktiver kommunizieren. Vor wichtigen oder emotional intensiven Gesprächen müssen Sie die Liste im Geiste noch einmal durchgehen.