Gehört zu werden bedeutet, Anerkennung der eigenen Einzigartigkeit, Bestätigung der eigenen Existenz zu erhalten. Das ist heutzutage wohl der häufigste Wunsch – aber gleichzeitig auch der riskanteste. Wie stellen wir sicher, dass wir in den Umgebungsgeräuschen gehört werden können? Wie spricht man «echt»?
Nie zuvor haben wir so viel kommuniziert, gesprochen, geschrieben. Gemeinsam, um zu argumentieren oder vorzuschlagen, anzuprangern oder sich zu vereinen, und individuell, um ihre Persönlichkeit, Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken. Aber gibt es das Gefühl, dass wir wirklich gehört werden? Nicht immer.
Es gibt einen Unterschied zwischen dem, was wir zu sagen glauben, und dem, was wir tatsächlich sagen; zwischen dem, was der andere hört, und dem, was er unserer Meinung nach hört. Hinzu kommt, dass in der modernen Kultur, in der Selbstdarstellung eine der wichtigsten Aufgaben und Schnelligkeit eine neue Beziehungsmodalität ist, Sprache nicht mehr immer dazu bestimmt ist, Brücken zwischen Menschen zu bauen.
Heute legen wir Wert auf Individualität und interessieren uns immer mehr für uns selbst, wir schauen genauer in uns hinein. „Eine der Folgen einer solchen Aufmerksamkeit ist, dass ein erheblicher Teil der Gesellschaft das Bedürfnis an erster Stelle stellt, sich auf Kosten der Wahrnehmungsfähigkeit zu manifestieren“, bemerkt der Gestalttherapeut Mikhail Kryakhtunov.
Wir können eine Gesellschaft von Rednern genannt werden, denen niemand zuhört.
Nachrichten ins Nirgendwo
Neue Technologien bringen unser «Ich» in den Vordergrund. Soziale Netzwerke sagen jedem, wie wir leben, was wir denken, wo wir sind und was wir essen. „Aber das sind Äußerungen im Monolog-Modus, eine Rede, die sich an niemanden besonders richtet“, sagt Inna Khamitova, systemische Familienpsychotherapeutin. „Vielleicht ist dies ein Ventil für schüchterne Menschen, die zu viel Angst vor negativem Feedback in der realen Welt haben.“
Sie erhalten die Möglichkeit, ihre Meinung zu äußern und sich zu behaupten, riskieren aber gleichzeitig, ihre Ängste zu bewahren und im virtuellen Raum stecken zu bleiben.
In Museen und vor dem Hintergrund von Sehenswürdigkeiten macht jeder Selfies – es scheint, dass niemand einander oder die Meisterwerke ansieht, für die sie an diesem Ort waren. Die Zahl der Botschaften-Bilder ist um ein Vielfaches größer als die Zahl derer, die sie wahrnehmen können.
„Im Bereich der Beziehungen wird im Gegensatz zu dem, was genommen wird, zu viel investiert“, betont Mikhail Kryakhtunov. „Jeder von uns strebt danach, sich auszudrücken, aber am Ende führt es zu Einsamkeit.“
Unsere Kontakte werden immer schneller und schon dadurch weniger intensiv.
Wenn wir etwas über uns selbst senden, wissen wir nicht, ob jemand am anderen Ende der Leitung ist. Wir stoßen auf keine Resonanz und werden vor allen unsichtbar. Aber es wäre falsch, die Kommunikationsmittel für alles verantwortlich zu machen. „Wenn wir sie nicht gebraucht hätten, wären sie einfach nicht aufgetaucht“, sagt Mikhail Kryakhtunov. Dank ihnen können wir jederzeit Nachrichten austauschen. Aber unsere Kontakte werden immer schneller und schon dadurch weniger intensiv. Und das gilt nicht nur für Geschäftsverhandlungen, wo Genauigkeit an erster Stelle steht, nicht emotionale Bindung.
Wir drücken die „Winken“-Taste, ohne überhaupt zu verstehen, wem wir zuwinken und wer zurückwinkt. Emoji-Bibliotheken bieten Bilder für alle Gelegenheiten. Smiley — Spaß, ein anderer Smiley — Traurigkeit, gefaltete Hände: «Ich bete für dich.» Es gibt auch vorgefertigte Phrasen für Standardantworten. „Um „Ich liebe dich“ zu schreiben, muss man nur einmal auf den Knopf drücken, man muss nicht einmal Buchstabe für Buchstabe tippen, fährt die Gestalttherapeutin fort. „Aber Worte, die weder Nachdenken noch Anstrengung erfordern, entwerten, verlieren ihre persönliche Bedeutung.“ Versuchen wir sie nicht deshalb zu stärken, indem wir sie mit «sehr», «wirklich», «ehrlich ehrlich» und dergleichen ergänzen? Sie unterstreichen unseren leidenschaftlichen Wunsch, unsere Gedanken und Gefühle anderen mitzuteilen – aber auch die Ungewissheit, dass dies gelingen wird.
abgeschnittenes Leerzeichen
Posts, E-Mails, SMS, Tweets halten uns von der anderen Person und ihrem Körper, ihren Emotionen und unseren Emotionen fern.
„Aufgrund der Tatsache, dass die Kommunikation über Geräte stattfindet, die die Rolle eines Vermittlers zwischen uns und anderen spielen, ist unser Körper nicht mehr daran beteiligt“, sagt Inna Khamitova, „aber zusammen zu sein bedeutet, auf die Stimme des anderen zu hören, zu riechen ihn, unausgesprochene Emotionen wahrnehmen und im selben Kontext sein.
Wir denken selten darüber nach, dass wir in einem gemeinsamen Raum einen gemeinsamen Hintergrund sehen und wahrnehmen, das hilft uns, einander besser zu verstehen.
Wenn wir indirekt kommunizieren, dann „ist unser gemeinsamer Raum abgeschnitten“, fährt Mikhail Kryakhtunov fort, „ich sehe den Gesprächspartner nicht oder, wenn es zum Beispiel Skype ist, sehe ich nur das Gesicht und einen Teil des Raums, aber ich sehe es nicht. Sie weiß nicht, was sich hinter der Tür befindet, wie sehr es den anderen ablenkt, wie die Situation ist, sie muss das Gespräch fortsetzen oder schneller abschalten.
Ich nehme persönlich, was nichts mit mir zu tun hat. Aber das spürt er bei mir nicht.
Unsere gemeinsame Erfahrung in diesem Moment ist klein – wir haben wenig Kontakt, der Bereich des psychologischen Kontakts ist klein. Wenn wir ein gewöhnliches Gespräch als 100 % ansehen, dann verschwinden 70 - 80 %, wenn wir mit Gadgets kommunizieren.“ Dies wäre kein Problem, wenn solche Kommunikation nicht zu einer schlechten Angewohnheit werden würde, die wir in die normale Alltagskommunikation übertragen.
Es wird immer schwieriger für uns, Kontakt zu halten.
Die volle Anwesenheit eines anderen in der Nähe ist durch technische Mittel unersetzlich
Sicherlich haben viele dieses Bild irgendwo in einem Café gesehen: Zwei Personen sitzen am selben Tisch, jeder schaut auf sein Gerät, oder vielleicht waren sie selbst schon einmal in einer solchen Situation. „Das ist das Prinzip der Entropie: Komplexere Systeme zerfallen in einfachere, es ist leichter abzubauen als sich zu entwickeln“, überlegt die Gestalttherapeutin. — Um einen anderen zu hören, muss man sich von sich selbst lösen, und das erfordert Anstrengung, und dann schicke ich einfach einen Smiley. Aber das Emoticon löst das Problem der Teilnahme nicht, der Adressat hat ein seltsames Gefühl: Es scheint, dass er darauf reagiert hat, aber es war mit nichts gefüllt. Die volle Präsenz des Anderen nebeneinander ist durch technische Mittel unersetzlich.
Wir verlieren die Fähigkeit tiefer Kommunikation, und sie muss wiederhergestellt werden. Sie können damit beginnen, das Hören wiederzuerlangen, obwohl dies nicht einfach ist.
Wir leben an der Schnittstelle vieler Einflüsse und Appelle: Mach deine Seite, setze ein Like, unterschreibe einen Appell, mach mit, geh … Und nach und nach entwickeln wir Taubheit und Immunität in uns selbst – das ist nur eine notwendige Schutzmaßnahme.
Auf der Suche nach Gleichgewicht
„Wir haben gelernt, unseren inneren Raum zu schließen, aber es wäre nützlich, ihn auch öffnen zu können“, sagt Inna Khamitova. „Sonst bekommen wir kein Feedback. Und wir zum Beispiel sprechen weiter, ohne die Zeichen zu lesen, dass der andere jetzt nicht bereit ist, uns zuzuhören. Und wir selbst leiden unter mangelnder Aufmerksamkeit.“
Der Entwickler der Dialogtheorie, Martin Buber, glaubte, dass das Wichtigste im Dialog das Hören ist, nicht das Sagen. „Wir müssen dem anderen einen Platz im Gesprächsraum geben“, erklärt Mikhail Kryakhtunov. Um gehört zu werden, muss man zuerst derjenige werden, der hört. Auch in der Psychotherapie kommt der Zeitpunkt, an dem der Klient, nachdem er sich ausgesprochen hat, wissen möchte, was mit dem Therapeuten los ist: „Wie geht es Ihnen?“ Es beruht auf Gegenseitigkeit: Wenn ich dir nicht zuhöre, hörst du mich nicht. Und umgekehrt".
Es geht nicht um Abwechslung, sondern um die Berücksichtigung der Situation und des Ausgleichs der Bedürfnisse. „Es macht keinen Sinn, nach der Vorlage zu handeln: Ich habe mich getroffen, ich muss etwas teilen“, stellt die Gestalttherapeutin klar. „Aber Sie können sehen, was unser Treffen vorhat, wie sich die Interaktion entwickelt. Und handeln Sie nicht nur nach Ihren eigenen Bedürfnissen, sondern auch nach den Umständen und dem Prozess.“
Es ist ganz natürlich, sich gesund, bedeutungsvoll, wertgeschätzt und mit der Welt verbunden fühlen zu wollen.
Die Verbindung zwischen mir und dem anderen basiert darauf, welchen Platz ich ihm gebe, wie er meine Emotionen und meine Wahrnehmung verändert. Aber gleichzeitig wissen wir nie genau, was sich ein anderer vorstellen wird, wenn er unsere Worte als Grundlage für die Arbeit seiner Vorstellungskraft verwendet. „Inwieweit wir verstanden werden, hängt von vielen Dingen ab: von unserer Fähigkeit, die Botschaft richtig zu formulieren, von der Aufmerksamkeit eines anderen und davon, wie wir die von ihm ausgehenden Signale interpretieren“, betont Inna Khamitova.
Um zu wissen, dass ihm zugehört wird, ist es für den einen notwendig, den Blick auf ihn gerichtet zu sehen. Dem anderen ist ein genauerer Blick peinlich – aber es hilft, wenn er nickt oder klärende Fragen stellt. „Sie können sogar anfangen, eine Idee auszudrücken, die nicht vollständig ausgeformt ist“, ist Mikhail Kryakhtunov überzeugt, „und wenn der Gesprächspartner an uns interessiert ist, wird er helfen, sie zu entwickeln und zu formalisieren.“
Aber was, wenn der Wunsch, gehört zu werden, nur Narzissmus ist? „Lassen Sie uns zwischen Narzissmus und Selbstliebe unterscheiden“, schlägt Mikhail Kryakhtunov vor. „Es ist ganz natürlich, sich gesund, bedeutungsvoll, wertgeschätzt und mit der Welt verbunden fühlen zu wollen.“ Damit sich die im Narzissmus enthaltene Selbstliebe manifestieren und fruchtbar machen kann, muss sie von außen von anderen bestätigt werden: damit wir für ihn interessant sind. Und er wiederum wäre für uns interessant. Es passiert nicht immer und es passiert nicht jedem. Aber wenn es zwischen uns eine solche Koinzidenz gibt, entsteht daraus ein Gefühl der Nähe: Wir können uns beiseite schieben und den anderen zu Wort kommen lassen. Oder fragen Sie ihn: Können Sie zuhören?