Was sind wir Eltern schuldig?

Unsere Zeitgenossen leben heute länger als vor hundert Jahren. Dank dessen bleiben wir länger Kinder: Wir können uns geliebt fühlen, uns umsorgt fühlen, wissen, dass es jemanden gibt, für den unser Leben wertvoller ist als ihr eigenes. Aber es gibt noch eine andere Seite.

Im Erwachsenenalter befinden sich viele von uns in einer Situation, in der wir uns gleichzeitig um Kinder und Eltern kümmern müssen. Dieser Zustand ist als „Sandwich-Generation“ bekannt geworden.

„Wir sind eingeklemmt zwischen zwei benachbarten Generationen – unseren Kindern (und Enkelkindern!) und Eltern – und kleben sie zusammen wie eine Füllung in einem Sandwich zwei Stücke Brot zusammenhält“, erklärt die Sozialpsychologin Svetlana Komissaruk, Ph.D. „Wir vereinen alle, wir sind für alles verantwortlich.“

Zwei Seiten

Eltern leben bei uns oder getrennt, werden manchmal leicht oder schwer, dauerhaft oder vorübergehend krank und brauchen Pflege. Und manchmal langweilen sie sich einfach und möchten, dass wir ihnen mehr Aufmerksamkeit schenken, Familienessen arrangieren oder zu Besuch kommen, zusammen Urlaub machen, mit einer großen Familie in den Urlaub fahren. Manchmal möchten wir auch, dass sie sich um unsere Kinder kümmern, damit wir uns und unserer Karriere mehr Zeit widmen können.

Schnell oder langsam altern sie – und brauchen Hilfe beim Treppensteigen, Einsteigen ins Auto und Anschnallen. Und wir haben keine Hoffnung mehr, erwachsen zu werden und unabhängig zu werden. Auch wenn wir dieser Last überdrüssig werden, können wir nicht darauf hoffen, dass sie eines Tages enden wird, denn das würde bedeuten, auf ihren Tod zu hoffen – und wir erlauben uns nicht, darüber nachzudenken.

„Es kann schwierig für uns sein, uns um ältere Verwandte zu kümmern, wenn wir in der Kindheit nicht viel Aufmerksamkeit von ihnen bekommen haben“, sagt Psychodramatherapeutin Oksana Rybakova.

„Meine Mutter war nie besonders warmherzig“, erinnert sich Irina, 42. — Es kam auf unterschiedliche Weise vor, aber am Ende gewöhnten wir uns aneinander. Jetzt kümmere ich mich um sie und erlebe verschiedene Gefühle, von Mitgefühl bis Irritation. Als ich plötzlich merke, wie sie schwächer wird, empfinde ich quälende Zärtlichkeit und Mitleid. Und wenn sie Ansprüche an mich stellt, antworte ich manchmal zu scharf und dann quälen mich Schuldgefühle. ”

Indem wir uns unserer Gefühle bewusst sind, schaffen wir eine Lücke zwischen Emotion und Handlung. Manchmal schafft man es zu scherzen, anstatt wütend zu werden, und manchmal muss man akzeptieren lernen.

„Ich schneide Fleischstücke in einen Teller für meinen Vater und sehe, dass er unzufrieden ist, obwohl es ihm nichts ausmacht“, sagt der 45-jährige Dmitry. Papierkram ausfüllen, beim Anziehen helfen … Aber auch Haare kämmen, Gesicht waschen, Zähne putzen – sich um Hygiene und medizinische Eingriffe kümmern zu müssen, kann für ältere Menschen schmerzhaft sein.

Wenn unsere Delikatesse auf ihre Dankbarkeit trifft, können diese Momente hell und unvergesslich sein. Aber wir sehen auch die Verärgerung und Wut der Eltern. „Manche dieser Emotionen richten sich nicht gegen uns, sondern gegen unsere eigene Hilflosigkeit“, erklärt Oksana Rybakova.

Schulden gut wiederum verdient eine andere?

Wer und wie bestimmt, was wir Eltern schulden und was nicht? Es gibt keine einzige Antwort. „Der Pflichtbegriff gehört auf die Wertebene, auf die gleiche Ebene, wo wir auf die Fragen treffen: Warum? warum? für welchen Zweck? Was ist der Punkt? Gleichzeitig ist das Konzept der Pflicht ein soziales Konstrukt, und wir als Menschen, die in der Gesellschaft leben, neigen dazu, uns bis zu einem gewissen Grad an das zu halten, was vorgeschrieben ist, um von dieser Gesellschaft nicht abgelehnt zu werden, stellt Oksana Rybakova fest. 

— Aus der Sicht des Gattungsgesetzes, das der deutsche Psychotherapeut und Philosoph Bert Hellinger beschrieben hat, haben Eltern gegenüber Kindern eine Pflicht — zu erziehen, zu lieben, zu beschützen, zu lehren, zu versorgen (bis zu einem bestimmten Alter ). Kinder sind ihren Eltern nichts schuldig.

Wenn sie in Akzeptanz, Liebe, Glauben, Möglichkeiten und Fürsorge investiert haben, können Eltern zu gegebener Zeit die gleiche Einstellung zu sich selbst erwarten.

Wie schwer es für uns mit unseren Eltern werden wird, hängt maßgeblich davon ab, wie wir selbst auf das Geschehene blicken: ob wir es als Strafe, als Belastung oder als natürlichen Lebensabschnitt empfinden. „Ich versuche, die Fürsorge für meine Eltern und ihr Bedürfnis danach als natürlichen Abschluss ihres langen, gesunden und recht erfolgreichen Lebens zu betrachten“, sagt die 49-jährige Ilona.

Übersetzer erforderlich!

Auch wenn wir erwachsen werden, wollen wir gut zu unseren Eltern sein und fühlen uns schlecht, wenn uns das nicht gelingt. „Mama sagt: Ich brauche nichts, und dann ist sie beleidigt, wenn ihre Worte wörtlich genommen wurden“, ist die 43-jährige Valentina ratlos.

„In solchen Fällen bleibt nur zuzugeben, dass dies eine Manipulation ist, der Wunsch, Sie durch Schuldgefühle zu kontrollieren“, sagt Oksana Rybakova. Wir sind nicht telepathisch und können die Bedürfnisse anderer nicht lesen. Wenn wir direkt gefragt und eine direkte Antwort erhalten haben, haben wir unser Bestes gegeben.

„Eltern merken oft nicht, dass ihre Sicht der Dinge nicht die einzig mögliche ist“, sagt Svetlana Komissaruk. „Sie sind in einer anderen Welt aufgewachsen, ihre Kindheit wurde in Entbehrungen verbracht. Persönliche Unannehmlichkeiten für sie im Hintergrund, sie hätten ertragen und nicht meckern sollen.

Kritik war für viele das Hauptwerkzeug der Erziehung. Viele von ihnen haben noch nicht einmal von der Anerkennung der persönlichen Einzigartigkeit des Kindes gehört. Sie haben uns so gut sie konnten erzogen, wie sie selbst aufgewachsen sind. Infolgedessen fühlen sich viele von uns ungeliebt und nicht gelobt.“ Und trotzdem haben wir es mit ihnen schwer, denn der Kinderschmerz spricht im Inneren an.

Aber Eltern werden alt, sie brauchen Hilfe. Und an dieser Stelle ist es leicht, die Rolle eines kontrollierenden Retters einzunehmen, der am besten weiß, wie er helfen kann. Dafür gibt es zwei Gründe, fährt Svetlana Komissaruk fort: „Entweder trauen Sie aufgrund Ihrer eigenen erhöhten Angst Ihrem geliebten Menschen seine eigenen Probleme nicht zu und bemühen sich, sein unvermeidliches Scheitern, wie es Ihnen scheint, mit allen Mitteln zu verhindern. Oder Sie sehen den Sinn des Lebens in Hilfe und Fürsorge und können sich Ihr Dasein ohne diese nicht vorstellen. Beide Gründe hängen mit Ihnen zusammen und überhaupt nicht mit dem Objekt der Hilfe.

In diesem Fall sollten Sie sich Ihrer Grenzen und Motive bewusst sein, um keine Fürsorge aufzudrängen. Wir werden nicht zurückgewiesen, wenn wir warten, bis wir um Hilfe gebeten werden, und wenn wir die Wahlfreiheit der Eltern respektieren. „Nur durch die Trennung von meinem und nicht meinem Geschäft zeigen wir echte Sorgfalt“, betont Svetlana Komissaruk.

Wer, wenn nicht wir?

Kann es passieren, dass wir nicht die Möglichkeit haben, uns um unsere Ältesten zu kümmern? „Meinem Mann wurde eine Stelle in einem anderen Land angeboten, und wir beschlossen, die Familie nicht zu trennen“, sagt die 32-jährige Marina, Mutter von zwei Kindern, „aber wir haben die bettlägerige Großmutter meines Mannes in unserer Obhut, sie ist es 92 Jahre alt. Wir können sie nicht transportieren, und sie will es nicht. Wir haben eine gute Pension gefunden, aber alle unsere Bekannten verurteilen uns.“

Nur 7 % geben die Möglichkeit ihrer Unterbringung in solchen Einrichtungen zu¹. Der Grund liegt nicht nur in der bäuerlichen Lebensweise einer Gemeinschaft, einer Großfamilie, die sich in unser angestammtes Gedächtnis eingeprägt hat, sondern auch darin, dass „der Staat schon immer daran interessiert war, die Kinder ihren Eltern gegenüber in die Pflicht zu nehmen, “, sagt Oksana Rybakova, „weil er in diesem Fall von der Notwendigkeit befreit ist, sich um diejenigen zu kümmern, die nicht mehr arbeiten können und ständige Pflege benötigen. Und es gibt immer noch nicht viele Orte, an denen sie qualitativ hochwertige Pflege leisten können.

Vielleicht machen wir uns auch Gedanken darüber, was für ein Vorbild wir unseren Kindern geben und welches Schicksal uns im Alter erwartet. „Wenn einem älteren Elternteil die nötige Aufmerksamkeit, medizinische Versorgung, Fürsorge und Unterstützung zuteil wird, wenn die Kommunikation aufrechterhalten wird, kann dies den Enkelkindern zeigen, wie man Wärme und Liebe bewahrt“, ist Oksana Rybakova überzeugt. Und wie es technisch organisiert wird, entscheidet jeder für sich unter Berücksichtigung seiner Umstände.

Weiterleben

Wenn die Familie einen Erwachsenen hat, der arbeitslos und gesund ist und zumindest eine grundlegende medizinische Versorgung leisten kann, ist es für eine ältere Person am bequemsten, zu Hause unter vertrauten Bedingungen in einer Wohnung zu leben, mit der viele Erinnerungen verbunden sind damit verbundenen.

Es kommt jedoch auch vor, dass ein älterer Mensch täglich sieht, wie sich Angehörige um ihn kümmern, was seine Kräfte strapaziert. Und dann, bei einer kritischen Haltung gegenüber der Realität, kann diese Beobachtung schwierig sein, ebenso wie das Bewusstsein für die eigene Hilflosigkeit und die Belastung, die sie für andere bedeutet. Und oft wird es für alle einfacher, wenn zumindest ein Teil der Sorgen Profis anvertraut werden kann.

„Ich putze das Katzenklo, räume auf und koche abends Tee, aber den Rest der Zeit kümmert sich eine Krankenschwester um meine Mutter, sie hilft ihr mit der Toilette und Medikamenten. Ich hätte von all dem einfach nicht genug gehabt!“ — sagt die 38-jährige Dina, eine berufstätige Mutter eines 5-jährigen Sohnes.

„Die Gesellschaft hat die Erwartung, dass sich eine Tochter eher um ihre Eltern kümmert als um einen Sohn; entweder eine Schwiegertochter oder eine Enkelin“, sagt Oksana Rybakova, „aber was in Ihrem Fall passiert, liegt bei Ihnen.“

Wer einen Angehörigen pflegt, dem steht das Leben für die Dauer dieser Tätigkeit nicht still und erschöpft sich dadurch nicht. Wenn wir uns und anderen nicht als jemand begegnen können, der sich an Regeln halten und Pflichten erfüllen muss, sondern als lebendiger, vielseitiger Mensch, dann ist es einfacher, jede Beziehung aufzubauen.

1. Izvestia unter Bezugnahme auf die Forschung des NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.