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Über Freundschaft wird seit der Antike viel nachgedacht und gesprochen. Aber kann man sich von den Schlussfolgerungen der Vorfahren leiten lassen, wenn es um aufrichtige Zuneigung und Sympathie geht? Lassen Sie uns fünf Mythen über Freundschaft aufschlüsseln. Welche stimmen noch, welche sind an längst überholten Vorurteilen gewachsen?
Diese Beziehungen basieren auf gegenseitiger Sympathie, auf gemeinsamen Interessen und Vorlieben, auf einer langjährigen Gewohnheit. Aber nicht über einen Vertrag: Wir diskutieren fast nie mit Freunden, wer wir füreinander sind und was wir von unserer Ansprache erwarten. Und es ist unwahrscheinlich, dass wir über den nächsten Theaterbesuch hinaus eine gemeinsame Zukunft planen.
Wir haben keinen anderen Freundschaftskodex als eine Volksweisheit, die allgemein akzeptierte Vorstellungen darüber, wie sich Freunde verhalten, konsolidiert hat, mal ironisch («Freundschaft ist Freundschaft, aber Tabak für sich»), mal romantisch («Haben Sie nicht hundert Rubel, aber hundert Freunde haben.
Aber wie kannst du ihr vertrauen? Der Gestalttherapeut Andrey Yudin hilft uns, die Authentizität der fünf häufigsten Mythen zu überprüfen. Im Allgemeinen glaubt er, dass jeder Spruch in dem Kontext, in dem er auftaucht, wahr ist, aber die Realität nur verzerrt, wenn sich der Sprecher von der ursprünglichen Bedeutung löst. Und jetzt mehr…
Ein Freund in der Not ist ein wirklicher Freund
Teilweise wahr
„Natürlich sind wir uns einig, dass wir, wenn wir gemeinsam mit Freunden in schwierige, belastende oder auch extreme Situationen geraten, in der Regel etwas Neues an Menschen entdecken, das wir im Alltag vielleicht nie über sie gewusst haben.
Aber manchmal hängt der „Ärger“ selbst mit denselben Freunden zusammen oder betrifft ihre Interessen und verleitet sie dadurch zu Handlungen, die für uns unangenehm sind. Zum Beispiel sehen aus der Sicht eines Alkoholikers Freunde, die sich weigern, ihm während einer Essattacke Geld zu leihen, wie Feinde aus, die ihn in einem schwierigen Moment verlassen, aber ihre Ablehnung und sogar eine vorübergehende Unterbrechung der Kommunikation können ein Akt der Liebe sein und Pflege.
Und noch ein Beispiel, wenn dieses Sprichwort nicht funktioniert: Manchmal tun Menschen, wenn sie in ein gemeinsames Unglück geraten, Dummheiten oder sogar Verrat, was sie später aufrichtig bereuen. Daher ist es wichtig, sich neben diesem Sprichwort ein weiteres zu merken: «Der Mensch ist schwach.» Und es bleibt uns überlassen, ob wir einem Freund seine Schwäche vergeben.
Ein alter Freund ist besser als zwei neue
Teilweise wahr
„Der gesunde Menschenverstand sagt uns, dass, wenn ein Freund unsere Anwesenheit viele Jahre erträgt und uns nicht verlässt, er wahrscheinlich wertvoller und zuverlässiger ist als ein zufälliger Mitreisender mit einem kulturellen Kontext, der zu unserem passt. In der Praxis funktioniert diese Wahrheit jedoch nur für diejenigen perfekt, die in ihrer Entwicklung gründlich feststecken.
Tatsächlich sind wir, wenn wir mit Selbsterkenntnis beschäftigt sind, oft dazu verdammt, alle paar Jahre unseren Freundeskreis komplett oder fast komplett zu wechseln. Bei alten Freunden wird es uninteressant, denn ab einem gewissen Alter denken viele Menschen, dass es für sie zu spät ist, etwas Neues zu lernen, die Welt zu erkunden, sie wissen schon alles.
In diesem Fall hört die Kommunikation mit ihnen allmählich auf, uns spirituell und intellektuell zu sättigen, und wird zu einem ebenso sentimentalen wie langweiligen Ritual.
Sag mir, wer dein Freund ist, und ich sage dir, wer du bist
Falsch
„Dieses Sprichwort schien mir immer die Apotheose von Snobismus und Konsumdenken gegenüber Menschen.
Wenn ich es höre, erinnere ich mich an eine Dokumentation über einen kanadischen Dichter (This Beggar's Description), der an schwerer paranoider Schizophrenie litt, auf der Straße lebte, regelmäßig bei der Polizei und in Notunterkünften geriet und seiner Familie großes Leid zufügte – und gleichzeitig time war ein Freund des brillanten Sängers und Dichters Leonard Cohen, der ihm regelmäßig half, aus diesen Situationen herauszukommen.
Welche Schlüsse können wir aus dieser Freundschaft über Leonard Cohen ziehen? Abgesehen davon, dass er ein ziemlich tiefgründiger Mensch war, nicht besessen von seinem Image eines Stars. Wir sind nicht nur Freunde, weil wir uns ähnlich sind. Manchmal überschreiten menschliche Beziehungen alle Grenzen der Identität und entstehen auf Ebenen, die völlig außerhalb der Kontrolle des gesunden Menschenverstandes liegen.
Freunde unserer Freunde sind unsere Freunde
Falsch
„Dieses Sprichwort hat mir geholfen, mich an die Regel zur Bestimmung des Vorzeichens des Produkts positiver und negativer Zahlen in der dritten Klasse zu erinnern, aber der darin enthaltene gesunde Menschenverstand ist darauf beschränkt. Ihr liegt der ewige Wunsch zugrunde, die Welt nach einfachen Kriterien in Weiß und Schwarz, in Feinde und Freunde einzuteilen. In Wirklichkeit bleibt dieser Wunsch unerfüllt.
Freundschaftliche Beziehungen entwickeln sich nicht nur aufgrund der Ähnlichkeit von Menschen, sondern auch situativ aufgrund gemeinsamer Lebenserfahrung. Und wenn es zum Beispiel zwei Menschen in meinem Leben gibt, mit denen ich zu unterschiedlichen Zeiten ein Pud Salz gegessen habe, bedeutet dies nicht, dass sie, nachdem sie sich in derselben Firma getroffen haben, nicht den tiefsten Ekel für jeden empfinden werden Sonstiges. Vielleicht aus Gründen, die ich selbst nie im Voraus erraten hätte.
Es gibt keine Frauenfreundschaft
Falsch
„Im Jahr 2020 ist es peinlich, solche vorbildlichen sexistischen Äußerungen zu machen. Mit dem gleichen Erfolg kann man sagen, dass es keine Männerfreundschaft gibt, ebenso wie die Freundschaft zwischen Männern und Frauen, ganz zu schweigen von geschlechtsneutralen Menschen.
Sicherlich ist dies ein Mythos. Ich glaube, dass jeder von uns unermesslich größer und komplexer ist als sein Geschlecht. Soziale Manifestationen auf Geschlechterrollen zu reduzieren bedeutet daher, den Wald vor lauter Bäumen nicht zu sehen. Ich habe viele Fälle von langjähriger starker Frauenfreundschaft gesehen, einschließlich gegenseitiger Hingabe, Hingabe und Zusammenarbeit.
Mir scheint, dass diese Vorstellung auf einem anderen Stereotyp beruht, dass Frauenfreundschaften immer dazu verdammt sind, an der Konkurrenz, insbesondere um Männer, zu zerbrechen. Und dieser tiefere Mythos scheint mir eine Manifestation einer extrem engen Weltanschauung und der Unfähigkeit zu sein, in einer Frau eine Person zu sehen, deren Existenzsinn viel umfassender ist als der Wunsch, cooler als ihre Freunde zu werden und ihren Freund abzuwehren.
Und natürlich werden die Tiefe und Stabilität männlicher Freundschaften oft romantisiert. Es gab in meinem Leben viel mehr Verrat durch männliche Freunde als durch weibliche Freunde.“