Wenn uns der Neid eines anderen schämt

Scham wird in der Existenzanalyse als ein Gefühl verstanden, das unsere Intimität schützt. Von „gesunder“ Scham können wir sprechen, wenn wir unseren Selbstwert spüren und anderen nicht alles von uns zeigen wollen. Zum Beispiel schäme ich mich, dass ich falsch gehandelt habe, denn im Allgemeinen bin ich ein würdiger Mensch. Oder schäme ich mich, wenn ich ausgelacht wurde, weil ich meine Intimität in einer so demütigenden Atmosphäre nicht zeigen möchte. In der Regel überwinden wir dieses Gefühl leicht, indem wir auf die Unterstützung und Akzeptanz anderer stoßen.

Aber manchmal fühlt sich Scham ganz anders an: Ich schäme mich für mich selbst, weil ich tief im Inneren glaube, dass ich nicht so akzeptiert werden kann, wie ich bin. Ich schäme mich zum Beispiel für mein Gewicht oder die Form meiner Brüste und verstecke sie. Oder ich habe Angst zu zeigen, dass ich etwas nicht weiß oder wie ich wirklich denke oder fühle, weil ich sicher bin, dass es unwürdig ist.

Eine solche «neurotische» Scham erlebt ein Mensch immer wieder und wiederholt sich: «So bin ich nicht, ich bin nichts.» Er misst seinen Erfolgen keine Bedeutung bei, schätzt seine Leistungen nicht. Wieso den? Was ist der Wert und die Bedeutung eines solchen Verhaltens? Die phänomenologische Forschung zeigt, dass Scham in diesen Fällen oft eine besondere Funktion erfüllt – sie schützt vor dem Neid anderer.

Tatsache ist, dass wir den Neid eines anderen oder seinen Einfluss auf uns nicht immer erkennen. Aber wir kennen eine andere Erfahrung: „Ich schäme mich.“ Wie findet diese Transformation statt?

Wenn wir die Bedrohung durch den Neid eines anderen auf uns selbst vermeiden wollen, können wir damit beginnen, zu verbergen, worin wir gut, erfolgreich und wohlhabend sind. Aber wenn jemand Angst hat, zu zeigen, wie gut er ist (auch vor sich selbst), verbirgt er es so lange und gewissenhaft, dass er früher oder später selbst anfängt zu glauben, dass er wirklich nichts Gutes hat. So wird die Erfahrung „er ist eifersüchtig auf mich, weil ich gut bin“ durch die Erfahrung „mit mir stimmt etwas nicht und ich schäme mich dafür“ ersetzt.

geheime Verbindung

Sehen wir uns an, wie dieses Muster in verschiedenen Arten von Beziehungen gebildet und gefestigt wird.

1. Beziehung des Kindes zu bedeutenden Erwachsenen

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der eine Mutter eifersüchtig auf ihre eigene Tochter ist, weil sie einen liebevollen Vater hat, den ihre Mutter zu ihrer Zeit nicht hatte.

Das Kind kann sich nicht vorstellen, dass ein starker und großer Elternteil ihn beneiden kann. Neid gefährdet Bindung, Beziehungen. Wenn ein Elternteil eifersüchtig auf mich ist, fühle ich schließlich Aggression von seiner Seite und mache mir Sorgen, dass unsere Beziehung in Gefahr ist, weil ich ihnen so, wie ich bin, zuwider bin. Infolgedessen kann die Tochter lernen, sich zu schämen, dh zu fühlen, dass etwas mit ihr nicht stimmt (um Aggressionen der Mutter zu vermeiden).

Dieses Schamgefühl für sich selbst ist fixiert und entsteht in Beziehungen zu anderen Menschen weiter, in Wirklichkeit schützt es nicht mehr vor Neid.

Beschreibungen, wie diese Verbindung zustande kommt, finden sich in dem Buch der Psychologin Irina Mlodik „Moderne Kinder und ihre nicht-modernen Eltern. Über das, was so schwer zuzugeben ist“ (Genesis, 2017).

Hier sind einige der häufigsten Intra-Gender-Szenarien.

Wettbewerb zwischen Mutter und Tochter. Die jüngere Geschichte der UdSSR beinhaltete nicht die Entwicklung der Weiblichkeit. In der UdSSR „gab es keinen Sex“, die Attraktivität „zur Show“ verursachte Verurteilung und Aggression. Zwei Rollen wurden «genehmigt» – eine Arbeiterin und eine Mutter. Und jetzt, in unserer Zeit, wenn die Tochter beginnt, Weiblichkeit zu demonstrieren, fallen Verurteilung und unbewusste Konkurrenz von der Mutter auf sie. Die Mutter sendet Nachrichten an ihre Tochter über die Unprätentiösität ihrer Figur, das trotzige Aussehen, den schlechten Geschmack und so weiter. Dadurch wird das Mädchen gefesselt, gezwickt und bekommt eine hohe Chance, das Schicksal ihrer Mutter zu wiederholen.

Vater-Sohn-Rivalität. Ein unerfüllter Vater ist sich seiner männlichen Qualitäten nicht sicher. Es fällt ihm extrem schwer, den Erfolg seines Sohnes zu akzeptieren, weil er damit mit dem eigenen Versagen und der Angst vor Machtverlust konfrontiert wird.

Unverwirklichter Vater – ein Mann, der aus verschiedenen Gründen nie wirklich erwachsen wurde, nicht lernte, mit dem Leben fertig zu werden. Es fällt ihm schwer, mit dem Erwachsenen in seinen Kindern umzugehen. Ein solcher Vater hat nicht gelernt, mit der Weiblichkeit seiner Frau umzugehen und weiß daher nicht, wie er mit der Weiblichkeit seiner Tochter umgehen soll. Er könnte versuchen, sie «wie einen Sohn» zu erziehen und sich auf ihre Karriereerfolge konzentrieren. Aber gleichzeitig fällt es ihm genauso schwer, ihrem Erfolg standzuhalten. Da es jedoch schwierig ist, neben ihr einen adäquaten Mann zu akzeptieren.

2. Peer-Beziehungen in der Schule

Jeder kennt Beispiele, wenn hochbegabte Kinder, erfolgreiche Schüler in der Klasse ausgegrenzt und zum Objekt von Mobbing werden. Sie verstecken ihre Talente, weil sie Angst vor Zurückweisung oder Aggression haben. Ein Teenager möchte dasselbe haben wie ein tüchtiger Klassenkamerad, drückt es aber nicht direkt aus. Er sagt nicht: «Du bist so cool, ich bin neidisch, dass du/du es hast, vor deinem Hintergrund geht es mir nicht gut.»

Stattdessen wertet der Neider den Peer ab oder greift aggressiv an: „Was denkst du über dich! Narr (k) oder was?“, „Wer geht so! Deine Beine sind krumm!» (und drinnen – «sie hat etwas, das ich haben sollte, ich will es in ihr zerstören oder für mich nehmen»).

3. Beziehungen zwischen Erwachsenen

Neid ist ein normaler Teil der sozialen Reaktion auf Leistung. Bei der Arbeit begegnet uns das oft. Wir werden nicht beneidet, weil wir schlecht sind, sondern weil wir etwas leisten.

Und wir können diese Erfahrung auch als beziehungsgefährdend empfinden: Der Neid des Chefs droht unsere Karriere zu zerstören, und der Neid der Kollegen bedroht unseren Ruf. Unehrliche Unternehmer könnten versuchen, unser erfolgreiches Geschäft zu übernehmen. Bekannte können Beziehungen zu uns beenden, um uns für unsere Leistungen zu bestrafen und sich in unserem Hintergrund nicht fehl am Platz zu fühlen. Ein Partner, dem es schwer fällt zu überleben, dass wir irgendwie erfolgreicher sind als er, wertet uns ab und so weiter.

Wie der Transaktionsanalytiker und integrative Psychotherapeut Richard Erskine es ausdrückte: „Neid ist eine Einkommenssteuer auf Leistung. Je mehr Sie erreichen, desto mehr zahlen Sie. Es geht nicht darum, dass wir etwas schlecht machen; es geht darum, etwas gut zu machen.»

In unserer Kultur wird die Angst, seine „Güte“ nach außen zu präsentieren, in altbekannten Botschaften ausgestrahlt: „Es ist eine Schande, Erfolge zu zeigen“, „Kopf runter“, „sei nicht reich, damit sie es tun nicht wegnehmen.“

Die Geschichte des XNUMX. Jahrhunderts mit Enteignungen, Stalins Repressionen und kameradschaftlichen Gerichten verstärkte nur dieses hartnäckige Gefühl: «Es ist im Allgemeinen unsicher, sich zu zeigen, und die Mauern haben Ohren.»

Und doch gehört es zur Kompetenz von Erwachsenen, Neid aushalten und erkennen zu können, während sie ihre Werte weiter verwirklichen.

Was kann getan werden?

Das Verständnis der Beziehung zwischen Scham und Neid ist der erste Schritt zur Befreiung von dieser schmerzhaften Haltung. Es ist wichtig, diese Substitution zu entdecken – wie das Gefühl „er ist eifersüchtig, dass ich cool bin“ in das Gefühl „Ich schäme mich, dass ich cool bin“ und dann in den Glauben „Ich bin nicht cool“ umgewandelt wurde. .

Diesen Neid zu sehen (also zuerst sich selbst, den eigenen Schmerz und dann die Gefühle des anderen als Ursache zu verstehen) ist eine Aufgabe, die man nicht immer alleine bewältigen kann. Hier wäre die Zusammenarbeit mit einem Psychotherapeuten sinnvoll. Der Spezialist hilft, die Bedrohung einer bestimmten Situation einzuschätzen, ihre tatsächlichen Folgen zu analysieren, Schutz zu bieten und dem Neid eines anderen standzuhalten (den wir nicht kontrollieren können).

Die Arbeit, echte Erfahrungen zu erkennen und neurotische Scham loszulassen, ist äußerst hilfreich. Es hilft, mein Selbstwertgefühl (und damit das Recht, mich zu zeigen, wie ich bin) wiederzuerlangen, die Bereitschaft und Fähigkeit, sich gegen äußere Abwertungen zu wehren, Vertrauen und Bindung an mich selbst wiederherzustellen.