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Es kommt vor, dass sich Beziehungen nur im sexuellen Bereich entwickeln und das gemeinsame Leben nicht gut verläuft. Wir können nicht ohne einander leben, aber zusammen zu sein ist eine völlige Qual. Die Folge sind Streit, Tränen, ein schmerzhafter Bruch. Warum passiert es?
„Wir haben uns auf einer Party mit Freunden kennengelernt und beide schienen sofort von einer Welle erfasst zu werden“, sagt die 32-jährige Veronica. — Wir verbrachten die Nacht zusammen. Meine Welt hat sich auf ihn allein eingeengt. Das hat er auch erlebt.
Wir fingen an, über die Hochzeit nachzudenken. Aber nach und nach verwandelte sich alles, was zwischen uns nicht im Bett passierte, in eine Reihe von Streitereien und Eifersuchtsszenen.
Ich traf die Entscheidung zu gehen. Ich fühle mich immer noch zu ihm hingezogen, die Erinnerungen sind schmerzhaft schön und ich verstehe nicht, warum es nicht geklappt hat.» Warum reicht eine starke Anziehungskraft nicht für eine langfristige Beziehung?
Und wer ist Schweinefleisch Knorpel
Sex allein reicht nicht aus, damit ein Paar stabil bleibt, „es braucht auch andere Komponenten: gegenseitigen Respekt, gemeinsame Interessen“, sagt Lyubov Koltunova, Gestalttherapeutin, Jungsche Psychologin.
— Andernfalls wird das Paar, wenn es über den Rahmen sexueller Beziehungen hinausgeht, nicht finden, was es verbinden würde, und es können viele Widersprüche entstehen. Es stellt sich heraus, dass der eine Wassermelone mag und der andere Schweinefleischknorpel.
Die einzige Chance, ein solches Bündnis zu retten, besteht darin, nach Kompromissen zu suchen. Aber genau hier liegt das Problem. Nicht jeder ist bereit, sich um der Liebe willen zu ändern.
Oft ziehen Partner Streit und ständige Konflikte Verhandlungen vor – jeder verlangt vom anderen, sich nach seinen Bedürfnissen zu verändern, nimmt eine infantile Haltung ein – «was ich will, steht im Vordergrund.» Es ist schwierig, lange in einer solchen Beziehung zu bleiben.
Und ich liebe und ich hasse
„Ich war total verliebt in meine erste Frau“, sagt der 43-jährige Vadim, „ich wollte jede Minute mit ihr zusammen sein. Als sie zu ihren Freunden ging, stellte ich mir vor, sie würde vielleicht jemanden treffen und zu ihm gehen. Und dann erstickte ich vor Eifersucht, ich dachte: Es wäre besser für sie, zu sterben, als mit einem anderen zusammen zu sein!
Warum erleben wir manchmal so polarisierte Gefühle? Und wir brauchen einander und sind bereit zu töten; wir demütigen, beleidigen einen anderen – und erleben dabei unglaubliche Qualen?
„Der Grund für solch komplexe, schmerzhafte Beziehungen ist eine Verletzung der Bindung eines oder beider Partner“, fährt Lyubov Koltunova fort, „wenn wir unbewusst Angst empfinden, wenn wir enge emotionale Beziehungen eingehen.
Was die Psychoanalytikerin Karen Horney «ein Gefühl grundlegender Angst» nannte, erwächst aus der Einsamkeit und Hilflosigkeit, die wir in der Kindheit erlebt haben, wenn unsere Eltern uns nicht aufmerksam waren.
Wir fühlen uns unwiderstehlich zu einem Partner hingezogen und versuchen gleichzeitig unbewusst, Distanz zu wahren, weil die Erfahrung der Bindung einst schmerzhaft war.
Der Zyklus ist nicht vorbei
Während der sexuellen Intimität durchläuft die Erregung mehrere Phasen – dies wird als „sexueller Reaktionszyklus“ bezeichnet, nach dem sich die Partner einander näher fühlen.
Zuerst gibt es Interesse, dann Anziehung, Erregung, die allmählich zunimmt, und am Ende erreichen wir eine Entladung – einen Orgasmus. Aber das Interessanteste ist, dass der Zyklus der sexuellen Reaktion in diesem Stadium nicht endet.
„Nach einem Orgasmus beginnt eine refraktäre Phase: ein Rückgang der Erregung, der Körper verlangt nach Ruhe, Entspannung, dann die Phase der Assimilation – das Verständnis der gewonnenen Erfahrung“, erklärt Lyubov Koltunova. — Als Ergebnis dieser Vollendung des Zyklus der sexuellen Reaktion entsteht Anhaftung.
Wir haben den Wunsch, uns in die Arme zu schließen, zu reden, noch etwas Zeit miteinander zu verbringen, zu Abend zu essen oder einen Spaziergang zu machen.
Aber in leidenschaftlichen Beziehungen wird die letzte Phase des Sexualzyklus oft ausgelassen: Eine starke Anziehungskraft erfasst Liebende, wo immer sie sind, im Flugzeug, im Badezimmer eines Restaurants oder eines Kinos. Für Assimilation ist einfach keine Zeit.»
Und dann stellt sich heraus, dass der Zyklus der sexuellen Reaktion nicht abgeschlossen ist. Sexuelle Anziehung ist da, aber Anhaftung – der Anker, der uns motiviert, zusammen zu sein – entsteht nicht.
Ich habe ihn geblendet
Er ist schön im Bett und wir denken, dass das Liebe ist. Aber am Anfang einer Beziehung ist es eher wie sich zu verlieben. Und es ist gefährlich mit Projektionen: Wir statten den Partner mit den gewünschten Eigenschaften aus. Natürlich fällt die Projektion auf das Objekt, wenn es einige „Haken“ gibt – etwas, woran es hängen kann.
Sie werden von unserem Unbewussten aus der Geschichte des Erwachsenwerdens, der ersten Erfahrung, sich in Idole der Jugend zu verlieben, lebhaften Eindrücken, einschließlich sexuellen, geschaffen. Sind wir von seiner Stimme begeistert? Wenn wir in die Vergangenheit schauen, kann sich herausstellen, dass der Lehrer, in den wir mit 15 Jahren platonisch verliebt waren, die gleiche Klangfarbe hatte.
Es stellt sich heraus, dass wir nicht mit einem Partner kommunizieren, sondern mit unserer Vorstellung von ihm. Erfundene Projektionen fliegen ab, wenn Widersprüche in einem Paar auftauchen, als ob wir die rosarote Brille abnehmen und eine echte, nicht fiktive Person kennenlernen würden. Von diesem Moment an setzt Zwietracht in der Beziehung ein und wir stehen vor einer Wahl – ist dies die, die wir brauchen oder nicht?
Beziehungen sind vielfältig. Lebhafter emotionaler Sex ist eine wichtige Facette, aber nicht die einzige.
Was ist darüber zu lesen?
Gestalttherapie der Sexualität von Brigitte Martel
Swing, Einsamkeit, Familie… Die Grenze zwischen Norm und Pathologie, verschiedene Geschichten über das Sexualleben von Klienten, professionelle Kommentare und grundlegende Theorie.
(Institut für Allgemeine Humanitäre Studien, 2020)