Diejenigen, die von Intimität träumen, fühlen sich zu denen hingezogen, vor denen sie Angst haben. Diejenigen, die ihre Unabhängigkeit erbittert verteidigen, werden von denen angezogen, die ständig in ihren persönlichen Raum eindringen. Es klingt nicht sehr logisch, aber es ist uns innewohnend. Was bringt uns dazu, uns in emotional unerreichbare Partner zu verlieben und gibt es eine Chance, dies zu ändern? Sagt der Psychologe Kyle Benson.
Bindung ist wie ein großer Panikknopf im Gehirn. Wenn das Leben seinen Lauf nimmt, besteht keine Notwendigkeit dafür. Wir backen Osterkuchen, sammeln Blättersträuße, spielen Fangen. Oder wir treffen uns mit Freunden, schmieden Pläne, gehen zur Arbeit und genießen jeden Tag.
Doch dann passiert etwas Schlimmes: Wir stürzen und brechen uns das Knie. Der Schultyrann schubst uns und wir lassen unser Mittagessen auf den Boden fallen. Der Chef droht, Sie zu feuern. Diese negativen Erfahrungen erzeugen Sorgen und Ängste, und die Angst wiederum aktiviert unseren Notfallknopf.
Und sie sendet ein Signal: Nähe suchen. Wir finden jene Beziehungen, die uns stützen – oder besser gesagt, was wir von uns selbst halten. Und das ist das Paradoxe: Anhaftung, ohne die wir in der Kindheit kaum überlebt hätten, beginnt mit uns einen grausamen Streich zu spielen. Wenn wir uns selbst negativ einschätzen, finden wir Trost in Beziehungen zu denen, die uns genauso einschätzen.
Drei Beziehungsstrategien
Die Bindung, die wir in der Kindheit für unsere Mutter empfanden, diktiert eine von drei Strategien in Beziehungen.
1.
Gesunde Strategie (sichere Bindung)
Nach Untersuchungen von Psychologen wenden nicht mehr als 50 % diese Strategie an. Solche Menschen kommen leicht zusammen und kommunizieren mit anderen. Sie fühlen sich nicht unwohl, wenn jemand auf sie angewiesen ist, und sie selbst haben keine Angst, ihre Freiheit zu verlieren. Sie nehmen andere und sich selbst positiv wahr. Wenn einem Partner in einer Beziehung etwas nicht passt, sind sie immer zum Dialog bereit.
2.
Manipulative Strategie (ängstliche Bindung)
Diese Menschen suchen nach maximaler Intimität in einer Beziehung. Ihr Ideal ist die vollständige Verschmelzung. Sie machen sich oft Sorgen, dass ihr Partner sie nicht genug liebt, sie haben Angst, allein zu sein.
Menschen dieser Art unterschätzen sich und stellen andere auf ein Podest, tun alles, um die Erwartungen der ihnen wichtigen Menschen zu erfüllen. Ungewöhnlich anhänglich, ständig auf der Suche nach äußerer Bestätigung des eigenen Wertes, weil sie es selbst nicht spüren.
3.
«Lass mich in Ruhe»-Strategie (Vermeidungstyp)
Sie fühlen sich in engen Beziehungen unwohl, hängen nicht gerne von anderen ab und möchten auch, dass niemand von ihnen abhängig ist. Nachdem sie aus eigener Erfahrung gelernt haben, dass Intimität nur Leiden bringt, streben sie nach Unabhängigkeit und Selbstversorgung.
Solche Menschen nehmen sich superpositiv wahr und andere negativ. Sie neigen dazu, die Unsicherheiten übermäßig liebevoller Menschen zu nutzen, um ihre Überlegenheit weiter zu stärken.
Wer wählt wen und warum
Wenn Sie diese drei Strategien sorgfältig studieren – so wie wir einmal die Bedingung des Problems in der Schule gelesen haben – wird deutlich, dass alle unsere weiteren Begegnungen und Leiden bereits in ihnen „eingestellt“ sind.
Menschen mit den letzten beiden Bindungsarten fühlen sich zueinander hingezogen, obwohl klar ist, dass ihre Beziehung dazu bestimmt ist, destruktiv zu sein. Noch wichtiger ist, dass sie einen Partner ablehnen, bis er seine positive Einstellung ihnen gegenüber dahingehend ändert, was sie von ihm erwarten.
Aber was ist mit Menschen mit dem ersten Bindungstyp? Sie suchen nach Menschen mit der gleichen gesunden, sicheren Bindungsart.
Es scheint, warum ist es für den zweiten oder dritten Typ unmöglich, sich mit dem ersten zu treffen? Solche Treffen finden statt, aber solche Menschen erfahren keine gegenseitige Anziehung, kein Interesse, das sie zusammenhalten kann.
Was zu tun ist? Verstehen Sie zunächst, welche Art von Bindung Sie haben. Dies ist der Schlüssel, um Beziehungen zu finden und aufrechtzuerhalten, wenn Sie dies in der Vergangenheit nicht konnten. Wenn Sie weiterhin mit „den Falschen“ ausgehen, liegt der Hauptgrund immer noch in Ihnen.
Warum verlieben wir uns also in emotional unerreichbare Partner?
1.
Solche Menschen sind extrem unabhängig, unterdrücken erfolgreich ihre Emotionen, was bedeutet, dass sie leicht in der Lage sind, sich gegenüber ihrem Partner abzukühlen und die Beziehung zu beenden – und hier gehören sie wieder zu denen, die ihren Partner suchen.
Menschen mit einer sicheren Art von Bindung lassen sich nicht auf eine Reihe langer Treffen und Suchen ein. Diese „Chemie“ spürend, entscheiden sie, dass der Partner zu ihnen passt, und stellen sich auf eine langfristige Beziehung ein. Deshalb sind sie am schwersten zu finden – sie betreten selten den Dating-Markt, und wenn sie ihn verlassen, bleiben sie für kurze Zeit dort und „finden“ sich sofort in einer neuen Beziehung ein.
Darüber hinaus treffen emotional nicht verfügbare Menschen fast nie das Gleiche wie sie selbst: Keiner von ihnen hat den Wunsch, emotional in eine Beziehung zu investieren.
Setzt man alle Puzzleteile zusammen, stellt sich heraus, dass die Wahrscheinlichkeit, einen emotional unerreichbaren Partner zu treffen, sehr hoch ist. Sie gehen jedoch keine Beziehungen zueinander ein, weil sie Raum und Unabhängigkeit brauchen, sie treffen keine Menschen mit einer gesunden sicheren Bindung, weil solche Menschen nicht lange auf dem Markt bleiben – wen ziehen sie also an? Leider, Partner mit einer ängstlichen Art von Bindung, die sich nach extremer Intimität sehnen.
2.
Wir finden sie sehr attraktiv
Wir erkennen oft nicht, dass die Partner, von denen wir besessen sind, diejenigen sind, die unsere tiefen Selbstzweifel nur verstärken können. Es sind unsere Vorstellungen von Liebe, die besondere Partner zu uns ziehen.
In der Anfangsphase einer Beziehung sendet ein „selbstständiger“, emotional unerreichbarer Partner gemischte Signale: Er ruft an, aber nicht immer, verhehlt seine Sympathie nicht, macht aber gleichzeitig deutlich, dass er noch auf der Suche ist.
Emotional verfügbare Partner spielen nicht hart. In ihrer Welt gibt es einfach keine mysteriösen Auslassungen.
Diese Taktik ist ziemlich vorteilhaft: Durch den Empfang einer vagen widersprüchlichen Botschaft wird der „bedürftige“ Partner mit einer ängstlichen Art von Bindung von der Beziehung besessen. Freunde, Hobbys, Interessen und Berufe treten in den Hintergrund.
3.
Bei emotional zugänglichen Partnern fehlt uns «Feuer»
Stellen wir uns vor, wir hätten Glück gehabt und einen Menschen kennengelernt, dessen Kindheit einfach und ruhig war, und dessen Weltanschauung ebenso einfach und offen ist. Werden wir erkennen, dass wir im Lotto gewonnen haben, oder werden wir feststellen, dass unserer Beziehung zu einer solchen Person etwas fehlt?
Emotional zugängliche Partner spielen nicht hart oder werfen uns alles vor die Füße, um uns zu gewinnen. In ihrer Welt gibt es einfach keine mysteriösen Auslassungen und Spannungen, quälendes Warten.
Neben einer solchen Person sind wir ruhig und glauben nicht, dass er der einzige ist, weil „nichts passiert“, weil unsere Emotionen nicht aufgeblasen sind, was bedeutet, dass wir uns langweilen. Und deshalb kommen wir an wirklich wunderbaren Menschen vorbei.
Die Höhen und Tiefen, Zweifel und Freuden und das ständige Warten in Beziehungen mit emotional unerreichbaren Menschen sollten nicht mit Leidenschaft oder Liebe verwechselt werden. Sie sieht sehr ähnlich aus, aber glauben Sie mir, sie ist es nicht. Lassen Sie sich nicht von ihnen fesseln. Und, egal wie schwierig es ist, arbeiten Sie daran, die Anziehungsmechanismen zu verstehen, die uns von unserer Kindheit in die Wiege gelegt werden. Glaub mir, es ist möglich. Und emotional gesunde Beziehungen können viel mehr Glück bringen.
Kyle Benson ist Familienpsychologe und Berater.