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Eine gute Mutter zu sein wäre möglich, wenn man selbst eine giftige Mutter hatte
Meine Mutter hat mich geboren, Es ist das einzige Geschenk, das sie mir jemals gemacht hat, aber ich bin ein widerstandsfähiger Mensch ! Für mich ist sie eine Nicht-Mutter, weil sie mich ohne jedes Zeichen von Zuneigung oder Zärtlichkeit erzogen hat. Ich habe lange gezögert, ein Baby zu bekommen, angesichts der gruseligen Mutter, die ich hatte, dachte ich, ich hätte im Vergleich zu anderen Frauen keinen Mutterinstinkt. Je weiter meine Schwangerschaft voranschritt, desto gestresster war ich. Umarmungen, Küsse, Schlaflieder, Haut an Haut, Herz voller Liebe, ich habe dieses Glück mit Paloma, meiner Tochter, entdeckt und es ist so großartig. Noch mehr bedauere ich, dass ich als Kind keine mütterliche Liebe bekommen habe, aber ich mache das wieder gut. „Élodie ist eine dieser jungen Mütter, die keine fürsorgliche Mutter haben können, eine „gut genug“ Mutter, so der Kinderarzt Winnicott und die sich plötzlich fragen, ob es ihnen gelingen wird, eine gute zu sein. Mutter. Wie die Psychiaterin Liliane Daligan* erklärt: „Eine Mutter kann auf mehreren Ebenen versagen. Sie kann depressiv sein und ihr Kind überhaupt nicht zum Leben erwecken. Es kann physisch missbräuchlich und / oder psychisch missbräuchlich sein. In diesem Fall wird das Kind gedemütigt, beleidigt und systematisch abgewertet. Sie kann völlig gleichgültig sein. Das Kind erhält kein Zeugnis von Zärtlichkeit, daher sprechen wir von einem „Bonsai“-Kind, das Wachstumsschwierigkeiten hat und Entwicklungsverzögerungen anhäuft. Es ist nicht leicht, sich selbst in eine erfüllende Mutterschaft und in Ihre Rolle als Mutter zu projizieren, wenn Sie kein positives Muttermodell haben, mit dem Sie sich identifizieren und auf das Sie sich beziehen können.
Sei die perfekte Mutter, die wir nicht hatten
Diese Angst, diese Angst, der Aufgabe nicht gewachsen zu sein, manifestiert sich nicht unbedingt vor der Entscheidung, ein Baby zu bekommen oder während der Schwangerschaft. Wie die Psychologin und Psychoanalytikerin Brigitte Allain-Dupré** betont: „ Wenn eine Frau an einem Familienprojekt beteiligt ist, ist sie durch eine Form der Amnesie geschützt, sie vergisst, dass sie eine schlechte Beziehung zu ihrer Mutter hatte, ihr Blick ist mehr auf die Zukunft gerichtet als auf die Vergangenheit. Ihre schwierige Geschichte mit einer versagenden Mutter wird wahrscheinlich wieder auftauchen, wenn das Baby in der Nähe ist. „Das ist in der Tat mit Élodie, der Mutter von Anselme, 10 Monate passiert:“ Ich hatte das vage Gefühl, dass mit Anselme etwas nicht stimmte. Ich habe mich einem unmöglichen Druck ausgesetzt, weil ich mir immer gesagt habe, dass ich die tadellose Mutter sein würde, die ich nicht hatte! Meine Mutter war ein Partygirl, die die ganze Zeit ausging und uns, meinen kleinen Bruder und mich oft allein ließ. Ich habe viel gelitten und wollte, dass für meinen Schatz alles perfekt ist. Aber Anselm weinte zu viel, aß nicht, schlief nicht gut. Ich fühlte mich, als wäre ich unter allem! Frauen, die eine versagende Mutter hatten, übernehmen oft bewusst oder unbewusst die Mission, eine ideale Mutter zu sein. Brigitte Allain-Dupré: „Das Streben nach Perfektion ist ein Weg, um die Wunde in sich selbst als Mutter zu heilen. Sie sagen sich, dass alles wunderbar werden wird, und die Rückkehr in die Realität (schlaflose Nächte, Erschöpfung, Dehnungsstreifen, Weinen, Libido, wenn der Ehepartner nicht an der Spitze steht…) ist schmerzhaft. Sie erkennen, dass es unmöglich ist, perfekt zu sein und fühlen sich schuldig, weil sie ihrer Illusion nicht entsprechen. Schwierigkeiten beim Stillen oder ganz einfach der berechtigte Wunsch, ihr Baby mit der Flasche zu füttern, werden als Beweis dafür interpretiert, dass sie ihren Platz als Mutter nicht finden können! Sie übernehmen keine Verantwortung für ihre Wahl, während eine Flasche, die mit Vergnügen gegeben wird, besser ist als eine Brust, die „weil es notwendig ist“ gegeben wird, und dass es schwierig wird, wenn die Mutter durch das Geben der Flasche beruhigter wird. gut zu ihrem kleinen baby. Die Psychiaterin Liliane Daligan macht die gleiche Beobachtung: „Frauen, die eine versagende Mutter hatten, stellen oft höhere Ansprüche an sich selbst als andere, weil sie das Gegenteil ihrer Mutter tun wollen, die ein „Anti-Model“ ist! Sie ermüden sich bei dem Versuch, die ideale Mutter eines idealen Kindes zu sein, sie legen die Messlatte zu hoch an. Ihr Kind ist nie sauber genug, glücklich genug, intelligent genug, es fühlt sich für alles verantwortlich. Sobald das Kind nicht oben ist, ist es eine Katastrophe, und es ist alles seine Schuld. “
Gefahr einer postpartalen Depression
Jede junge Mutter, die Anfänger ist, stößt auf Schwierigkeiten, aber diejenigen, denen die mütterliche emotionale Sicherheit fehlt, werden sehr schnell entmutigt. Da nicht alles idyllisch ist, sind sie überzeugt, dass sie sich geirrt haben, dass sie nicht für die Mutterschaft gemacht sind. Da nicht alles positiv ist, wird alles negativ und sie werden depressiv. Sobald sich eine Mutter überfordert fühlt, ist es wichtig, dass sie nicht bei ihrer Scham bleibt, dass sie ihre Schwierigkeiten mit ihren Nächsten, dem Vater des Babys oder, wenn dies nicht möglich ist, mit den Betreuern des Babys spricht. den PMI, auf den sie angewiesen ist, an eine Hebamme, ihren behandelnden Arzt, ihren Kinderarzt oder einen Psychiater, denn eine Wochenbettdepression kann schwerwiegende Folgen für das Baby haben, wenn sie nicht schnell behandelt wird. Wenn eine Frau Mutter wird, kommt ihre komplizierte Beziehung zur eigenen Mutter wieder an die Oberfläche, sie erinnert sich an all die Ungerechtigkeiten, Grausamkeiten, Kritik, Gleichgültigkeit, Kälte… Brigitte Allain-Dupré betont: „Die Psychotherapie macht es möglich zu verstehen, dass ihre Der Missbrauch der Mutter war mit ihrer Geschichte verbunden, dass es nicht für sie bestimmt war, dass es nicht daran lag, dass sie nicht gut genug waren, um geliebt zu werden. Jungen Müttern wird auch bewusst, dass die Mutter-Kind-Beziehungen in früheren Generationen weniger demonstrativ, weniger taktil und oft distanziert waren, dass Mütter „operativ“ waren, das heißt, dass sie sie ernährten und ernährten. kümmern, aber manchmal war "das Herz nicht da". Einige stellen auch fest, dass ihre Mutter an einer Wochenbettdepression litt und niemand es bemerkt hat, weil es damals nicht darüber gesprochen wurde. Diese Relativierung erlaubt es, die schlechten Beziehungen zur eigenen Mutter auf Distanz zu setzen und die Ambivalenz zu akzeptieren, also die Tatsache, dass es in jedem Menschen, auch in sich selbst, gut und schlecht gibt. Endlich können sie sich sagen: ” Es reizt mich, ein Kind zu haben, aber der Preis wird nicht jeden Tag lustig sein, es wird Positives und Negatives geben, wie alle Mütter auf der Welt. “
Die Angst, das zu reproduzieren, was wir gelebt haben
Neben der Angst, nicht zu versichern, ist die andere Angst, die Mütter quält, die, mit ihren Babys zu reproduzieren, was sie als Kind von ihrer Mutter erlitten haben. Marine zum Beispiel hatte diese Angst, als sie Evariste zur Welt brachte. „Ich bin ein adoptiertes Kind. Meine leibliche Mutter hat mich verlassen und ich hatte große Angst, dasselbe zu tun, auch eine „verlassene“ Mutter zu sein. Was mich rettete, war, dass ich verstand, dass sie mich verlassen hatte, nicht weil ich nicht gut genug war, sondern weil sie nicht anders konnte. „Ab dem Moment, in dem wir uns die Frage nach dem Risiko stellen, das gleiche Szenario zu wiederholen, ist dies ein gutes Zeichen und wir können sehr wachsam sein. Schwieriger wird es, wenn gewalttätige mütterliche Gesten – zum Beispiel Ohrfeigen – oder mütterliche Beleidigungen wider Willen wiederkehren, wenn wir uns immer geschworen haben, niemals so zu sein wie unsere Mutter! Wenn das passiert, entschuldigen Sie sich zunächst bei Ihrem Kind: „Entschuldigen Sie, mir ist etwas entgangen, ich wollte Sie nicht verletzen, das wollte ich Ihnen nicht sagen!“ “. Und damit das nicht noch einmal passiert, ist es besser, mit einem Seelenklempner zu sprechen.
Liliane Daligan: „Der Begleiter kann auch für eine Mutter eine große Hilfe sein, die einen Durchgang fürchtet. Wenn er zärtlich, liebevoll, beruhigend ist, wenn er sie in ihrer Rolle als Mutter schätzt, hilft er der jungen Mutter, ein anderes Bild von sich selbst aufzubauen. Dann kann sie die Bewegungen des „Ich halte es nicht mehr aus! Ich kann dieses Kind nicht mehr ertragen! “, dass alle Mütter leben. ” Haben Sie keine Angst, den Vater von Geburt an zu fragen, es ist eine Möglichkeit, es ihm zu sagen : „Wir haben beide dieses Kind gemacht, es gibt nicht viele von uns zwei, die auf ein Baby aufpassen und ich zähle auf Sie, dass Sie mich in meiner Rolle als Mutter unterstützen. Und wenn er sich mit seinem Kind anlegt, ist es wichtig, nicht allgegenwärtig zu sein, sondern sich auf seine Weise um seinen Kleinen kümmern zu lassen.
Zögern Sie nicht, sich Hilfe zu holen
Es ist gut, den Vater Ihres Babys um Unterstützung zu bitten, aber es gibt auch andere Möglichkeiten. Yoga, Entspannung und achtsame Meditation können auch einer Mutter helfen, die Schwierigkeiten hat, ihren Platz zu finden. Brigitte Allain-Dupré erklärt: „Diese Aktivitäten ermöglichen es uns, in uns wieder einen eigenen Raum zu schaffen, in dem wir uns sicher, friedlich und vor Kindheitstraumata geschützt fühlen, wie in einem kuscheligen und geborgenen Kokon, wenn seine Mutter dies nicht tat. Frauen, die immer noch Angst vor dem Schweigen haben, können sich der Hypnose oder einigen Sitzungen in einer Mutter-Baby-Beratung zuwenden. „Juliette, sie hat sich auf die anderen Mütter des elterlichen Kindergartens verlassen, in dem sie ihre Tochter Dahlia angemeldet hatte:“ Ich hatte eine bipolare Mutter und wusste nicht so recht, wie ich mit Dahlia umgehen sollte. Ich beobachtete die Mütter der anderen Babys im Kinderzimmer, wir wurden Freunde, wir haben viel geredet und ich habe gute Wege gefunden, Dinge zu tun, die mir in jedem von ihnen entsprachen. Ich habe meinen Markt gemacht! Und Delphine de Vigans Buch „Der Nacht steht nichts im Weg“ über ihre bipolare Mutter half mir, meine eigene Mutter, ihre Krankheit zu verstehen und zu vergeben. Die eigene Mutter zu verstehen und schließlich zu vergeben, was sie in der Vergangenheit getan hat, ist eine gute Möglichkeit, sich zu distanzieren und die „gut genug“ Mutter zu werden, die Sie sein möchten. Aber sollten wir uns im gegenwärtigen Moment von dieser giftigen Mutter entfernen oder ihr näher kommen? Liliane Daligan mahnt zur Vorsicht: „Es kommt vor, dass eine Großmutter nicht so schädlich ist wie die Mutter, die sie war, dass sie eine „mögliche Großmutter“ ist, als sie eine „unmögliche Mutter“ war. Aber wenn Sie Angst vor ihr haben, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu aufdringlich, zu kritisch, zu autoritär, sogar gewalttätig ist, ist es besser, sich zu distanzieren und ihr Ihr Baby nicht anzuvertrauen, wenn Sie es nicht sind. „Auch hier ist die Rolle des Begleiters wesentlich, es liegt an ihm, die giftige Großmutter fernzuhalten, zu sagen:“ Du bist hier bei mir, deine Tochter ist nicht mehr deine Tochter, sondern die Mutter unseres Kindes. . Lass sie es erhöhen, wie sie will! “
* Autorin von „Feminine Gewalt“, hrsg. Albin Michel. ** Autor von „Heilung seiner Mutter“, hrsg. Augenrollen.