5 Angewohnheiten, mit denen Sie sofort aufhören sollten

Die Vergangenheit loszulassen und persönliche Grenzen zu setzen und zu wahren, sind drei wichtige Lebenskompetenzen, mit denen diejenigen, die in ungeliebten Familien aufgewachsen sind, oft Schwierigkeiten haben. Infolgedessen entwickelten sie eine ängstliche Art von Bindung. Oft bauen sie die «Chinesische Mauer», was es ihnen ermöglicht, Konflikte zu vermeiden, lieber nichts zu ändern, nur nicht die Lösung des Problems in Angriff zu nehmen. Oder sie haben Angst, vernünftige Grenzen zu setzen, weil sie Angst haben, verlassen zu werden, und halten infolgedessen an Verpflichtungen und Beziehungen fest, die es an der Zeit ist, sie aufzugeben.

Also, was sind diese Gewohnheiten?

1. Versuchen, anderen zu gefallen

Aus ängstlichen Kindern werden oft ängstliche Erwachsene, die um jeden Preis versuchen, Ruhe zu bewahren. Sie versuchen, allen zu gefallen, nicht Unzufriedenheit auszudrücken, denn es scheint ihnen, dass jeder Versuch, ihre Interessen zu erklären, zu Konflikten oder einem Bruch führen wird. Wenn etwas nicht stimmt, geben sie sich selbst die Schuld, also tun sie so, als wäre nichts passiert. Aber das ist eine verlorene Strategie, sie hindert Sie daran, sich vorwärts zu bewegen, und macht Sie leicht zum Opfer von Manipulatoren.

Die ganze Zeit zu versuchen, jemandem zu gefallen, der dich beleidigt, endet ebenfalls schlecht – du machst dich nur verwundbarer. Ähnliche Prinzipien gelten in persönlichen Beziehungen. Um den Konflikt zu lösen, muss man ihn offen diskutieren und darf nicht die weiße Fahne schwenken, in der Hoffnung, dass sich alles irgendwie von selbst lösen wird.

2. Bereitschaft, Beleidigungen zu ertragen

Kinder, die in Familien aufgewachsen sind, in denen ständige Beleidigungen an der Tagesordnung waren, nicht, dass sie beleidigende Äußerungen bewusst tolerieren, oft nehmen sie sie einfach nicht wahr. Sie werden gegenüber einer solchen Behandlung desensibilisiert, insbesondere wenn sie sich noch nicht bewusst sind, wie Kindheitserlebnisse ihre Persönlichkeit geprägt haben.

Jegliche Kritik an der Persönlichkeit einer Person („Du hast immer …“ oder „Du hast nie …“), herabwürdigende oder verächtliche Bezeichnungen (dumm, freak, faul, bremsen, schlampig), Äußerungen, die auf Verletzung abzielen, sind eine Beleidigung. Stillschweigende Missachtung – sich weigern zu antworten, als ob Sie nicht gehört wurden, oder mit Verachtung oder Spott auf Ihre Worte zu reagieren – ist eine weitere Form der Beleidigung.

Um Beleidigungen von konstruktiver Kritik zu unterscheiden, achten Sie auf die Motivation des Sprechers: Will er helfen oder verletzen? Auch der Ton, in dem diese Worte gesprochen werden, ist wichtig. Denken Sie daran, dass Menschen, die beleidigen, oft sagen, dass sie nur konstruktive Kritik äußern wollen. Aber wenn Sie sich nach ihren Bemerkungen leer oder deprimiert fühlen, dann war ihr Ziel ein anderes. Und Sie sollten ehrlich zu Ihren Gefühlen sein.

3. Versuchen, andere zu ändern

Wenn Sie denken, dass sich ein Freund oder Ihr Partner ändern muss, damit Ihre Beziehung perfekt wird, denken Sie: Vielleicht ist diese Person mit allem zufrieden und möchte nichts ändern? Du kannst niemanden ändern. Wir können nur uns selbst ändern. Und wenn ein Partner nicht der Richtige für Sie ist, seien Sie ehrlich zu sich selbst und geben Sie zu, dass diese Beziehung wahrscheinlich keine Zukunft haben wird.

4. Bedauert vergeudete Zeit

Wir alle kennen Verlustängste, aber einige sind besonders anfällig für solche Ängste. Jedes Mal, wenn wir darüber nachdenken, ob wir eine Beziehung beenden sollen oder nicht, erinnern wir uns daran, wie viel Geld, Erfahrungen, Zeit und Energie wir investiert haben. Zum Beispiel: „Wir sind seit 10 Jahren verheiratet, und wenn ich gehe, stellt sich heraus, dass 10 Jahre verschwendet wurden.“

Dasselbe gilt für romantische oder freundschaftliche Beziehungen, Arbeit. Natürlich können Ihre „Investitionen“ nicht zurückgezahlt werden, aber solche Gedanken hindern Sie daran, sich für wichtige und notwendige Änderungen zu entscheiden.

5. Übermäßiges Vertrauen in die übermäßige Kritik eines anderen (und der eigenen).

Was wir in der Kindheit über uns selbst hören (Lob oder endlose Kritik) wird zur Grundlage unserer tiefen Vorstellungen von uns selbst. Ein Kind, das genug Liebe erhalten hat, schätzt sich selbst und duldet keine Versuche, es herabzusetzen oder zu beleidigen.

Ein unsicheres Kind mit einer ängstlichen Bindungsart, das sich oft abwertende Kommentare über seine Fähigkeiten anhören musste, „saugt“ diese Vorstellungen über sich selbst auf, wird selbstkritisch. Solch ein Mensch sieht seine eigenen Mängel als Grund für alle Misserfolge im Leben an: „Ich wurde nicht eingestellt, weil ich ein Versager bin“, „Ich wurde nicht eingeladen, weil ich langweilig bin“, „Beziehungen sind in die Brüche gegangen, weil nichts zu tun ist liebe mich für.“

Versuchen Sie, jede übermäßige Kritik, die von jemand anderem oder Ihre eigene, zu bemerken. Und man muss ihr nicht bedingungslos vertrauen. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Stärken, argumentieren Sie mit der «inneren Stimme», die Sie kritisiert – sie ist nichts weiter als ein Echo jener Äusserungen, die Sie in Ihrer Kindheit «aufgenommen» haben. Lass dich nicht von den Leuten, mit denen du rumhängst, lächerlich machen.

Denken Sie daran, dass Sie den ersten Schritt zu wichtigen Veränderungen machen, wenn Sie sich Ihrer verborgenen automatischen Muster bewusst werden.