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Von Klienten höre ich oft: «Mir blieb nichts anderes übrig, als ihn anzuschreien.» Aber gegenseitige Aggression und Wut sind eine schlechte Wahl, sagt der Psychologe Aaron Carmine. Wie kann man lernen, auf Aggression zu reagieren und gleichzeitig die Würde zu wahren?
Es ist schwer, es sich nicht zu Herzen zu nehmen, wenn jemand sagt: «Du bist wie eine Nervensäge.» Was bedeutet das? Wörtlich? Haben wir wirklich jemanden dazu gebracht, genau an dieser Stelle einen schmerzhaften Splitter zu entwickeln? Nein, sie versuchen uns zu beleidigen. Leider wird in den Schulen nicht gelehrt, wie man darauf richtig reagiert. Vielleicht hat uns der Lehrer geraten, nicht aufzupassen, wenn wir beschimpft werden. Und was war ein guter Rat? Entsetzlich!
Es ist eine Sache, eine unhöfliche oder unfaire Bemerkung zu ignorieren. Und es ist etwas ganz anderes, ein „Lumpen“ zu sein, sich beleidigen zu lassen und unseren Wert als Person herabzusetzen.
Andererseits dürfen wir diese Worte nicht persönlich nehmen, wenn wir berücksichtigen, dass die Täter lediglich ihre eigenen Ziele verfolgen. Sie wollen uns einschüchtern und versuchen ihre Dominanz mit einem aggressiven Ton und provokativen Ausdrücken zu demonstrieren. Sie wollen, dass wir uns daran halten.
Wir können uns entscheiden, ihre Gefühle anzuerkennen, aber nicht den Inhalt ihrer Worte. Sagen Sie zum Beispiel: „Schrecklich, nicht wahr!“ oder «Ich mache dir keinen Vorwurf, dass du wütend bist.» Wir stimmen also nicht mit ihren «Fakten» überein. Wir machen nur deutlich, dass wir ihre Worte gehört haben.
Wir können sagen: „Das ist Ihre Sichtweise. Ich habe nie auf diese Weise darüber nachgedacht“, und räumte ein, dass die Person ihren Standpunkt klar gemacht hatte.
Behalten wir unsere Version der Fakten für uns. Dies ist einfach Diskretion – mit anderen Worten, es liegt an uns zu entscheiden, wie und wann wir unsere eigenen Gedanken mit anderen teilen. Zu sagen, was wir denken, hilft nicht. Dem Angreifer ist es sowieso egal. Was also tun?
Wie man auf eine beleidigung reagiert
1. Stimme zu: «Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, mit mir auszukommen.» Wir stimmen ihren Aussagen nicht zu, sondern nur der Tatsache, dass sie bestimmte Emotionen erleben. Emotionen sind wie Meinungen per definitionem subjektiv und basieren nicht immer auf Fakten.
Oder ihre Unzufriedenheit anerkennen: „Es ist so unangenehm, wenn das passiert, nicht wahr?“ Wir müssen nicht ausführlich und detailliert erklären, warum ihre Kritik und Anschuldigungen unfair sind, um von ihnen Vergebung zu erlangen. Wir sind nicht verpflichtet, uns gegenüber falschen Anschuldigungen zu rechtfertigen, sie sind keine Richter, und wir werden nicht angeklagt. Es ist kein Verbrechen und wir müssen unsere Unschuld nicht beweisen.
2. Sagen Sie: «Ich sehe, dass Sie wütend sind.» Dies ist kein Schuldeingeständnis. Wir schlussfolgern nur, indem wir die Worte, den Tonfall und die Körpersprache des Gegners beobachten. Wir zeigen Verständnis.
3. Sag die Wahrheit: „Es ärgert mich, wenn du mich anschreist, nur weil ich gesagt habe, was ich fühle.“
4. Erkenne das Recht an, wütend zu sein: „Ich verstehe, dass Sie wütend sind, wenn das passiert. Ich mache dir keine Vorwürfe. Ich wäre auch sauer, wenn mir das passieren würde.» Wir erkennen also das Recht einer anderen Person an, Emotionen zu erleben, obwohl er nicht die besten Mittel gewählt hat, um sie auszudrücken.
Einige weitere mögliche Reaktionen auf einen gewalttätigen Ausdruck von Emotionen
„Ich habe nie so darüber nachgedacht.
„Vielleicht hast du mit irgendetwas Recht.
„Ich weiß nicht, wie du das erträgst.
«Ja, schrecklich.»
Danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
„Ich bin sicher, Ihnen wird etwas einfallen.
Es ist wichtig, auf Ihren Ton zu achten, damit unsere Worte für den Gesprächspartner nicht sarkastisch, abwertend oder provozierend wirken. Haben Sie sich beim Autofahren schon einmal verlaufen? Sie wissen nicht, wo Sie sind oder was Sie tun sollen. Anhalten und nach dem Weg fragen? Dreh dich um? Weiter reisen? Sie sind ratlos, machen sich Sorgen und wissen nicht genau wohin. Verwenden Sie in diesem Gespräch den gleichen Ton – verwirrt. Sie verstehen nicht, was passiert und warum Ihr Gesprächspartner falsche Anschuldigungen erhebt. Sprechen Sie langsam, in einem sanften Ton, aber gleichzeitig klar und auf den Punkt.
Damit „erfreuen“ Sie sich nicht, „saugen“ Sie nicht und „gewinnen lassen“ Sie sich nicht. Sie reißen dem Angreifer den Boden unter den Füßen weg und berauben ihn eines Opfers. Er wird sich einen anderen suchen müssen. Das ist großartig.
Über den Autor: Aaron Carmine ist klinischer Psychologe.