Inhalte
Kinder, die Aggression zeigen, sich trauen und trotzig alles tun, werden als schwierig bezeichnet. Sie werden bestraft, erzogen oder zu Psychologen gebracht, aber der Grund liegt oft in der Nervosität oder Depression der Eltern, sagt Whitney R. Cummings, Expertin für Verhaltensprobleme bei Kindern.
Kinder, die ihr Verhalten nicht gut kontrollieren, zu Aggressionen neigen und die Autorität von Erwachsenen nicht anerkennen, schaffen eine Vielzahl von Problemen für ihre Eltern, Lehrer und alle um sie herum. Whitney Cummings ist spezialisiert auf Verhaltensänderungen, Kindheitstraumata und Pflegefamilien. Diese Aktivität lehrte sie, ruhig auf die Handlungen anderer Menschen (einschließlich der von Kindern) zu reagieren und die Selbstbeherrschung nicht zu verlieren.
Außerdem erkannte sie, wie wichtig es ist, auf sich selbst aufzupassen, um die elterlichen Pflichten zu bewältigen. Unsere emotionale Instabilität spiegelt sich immer in Beziehungen zu Kindern wider. Dies betrifft in erster Linie Lehrer und Eltern (Familie und Adoptivkinder) von «schwierigen» Kindern, deren geschärfte Wahrnehmung eine besondere Herangehensweise erfordert. Davon sei sie, so die Expertin, aus eigener Erfahrung überzeugt.
Für ein Gespräch von Herz zu Herz braucht man Kraft
Whitney R. Cummings, Spezialistin für Kinderverhalten, Autorin, Box in the Corner
Vor ein paar Wochen ist mir so viel Unglück widerfahren, dass ich mich meiner Adoptivtochter überhaupt nicht mehr richtig widmen konnte. Sie war immer verletzlicher als unsere beiden eigenen Kinder, aber wir haben alles getan, damit sie den Unterschied nicht spürt. Wir wollten nicht, dass sie weiß, dass es mehr Kraft, Geduld, Empathie und emotionale Energie braucht. In den meisten Fällen ist uns das gelungen.
Sie ahnte nicht, dass wir bis spät in die Nacht aufbleiben, ihr Verhalten besprechen und über die Strategie unseres Handelns für morgen nachdenken. Sie bemerkte nicht, wie wir uns in die Küche schlossen, um zu Atem zu kommen und uns zu beruhigen. Sie war sich wirklich nicht bewusst, wie schmerzhaft ihr vergangenes Trauma in unseren Herzen ist, besonders wenn wir sehen, wie sie es in Albträumen und plötzlichen Wutanfällen erneut durchlebt. Sie wusste nichts, genau wie wir wollten.
Sie ist unser Kind. Und das ist alles, was sie wissen musste. Aber zahlreiche Probleme nahmen mir den Optimismus, und sie erkannte schließlich, wie schwierig es für mich ist, die Rolle einer guten Mutter zu bekommen. Ihr wurde klar, dass sie anders behandelt wurde als die beiden anderen Kinder. Drei Wochen lang hatte ich eine solche innere Leere, dass ich einfach nicht geduldig, energisch und verständnisvoll sein konnte.
Wenn ich mich früher gebückt hatte, um ihr in die Augen zu sehen, und in einem liebevollen Ton sprach, um herauszufinden, was passiert war, kam ich jetzt mit kurzen Sätzen davon und tat fast nichts. Ich hatte ihr nichts zu geben, und sie merkte es. Es ist nicht so, dass die einheimischen Kinder jetzt mehr Aufmerksamkeit bekommen hätten. Ich konnte keinem von ihnen etwas geben. Ich hatte nicht einmal die Energie, eine SMS oder einen Anruf zu beantworten.
Wie, bitte schön, kann ich um sechs Uhr morgens ein offenes Gespräch über einen Jungen führen, den sie mag, wenn ich die ganze Woche nicht mehr als zehn Stunden geschlafen habe?
Meine eigenen Kinder waren nicht besonders verärgert über meine plötzliche Unfähigkeit. Sie brauchten keine tägliche Pflege. Sie gingen morgens alleine zur Schule und machten sich keine Sorgen, dass sie statt eines normalen Mittagessens Chicken Nuggets und Süßigkeiten bekamen, dass es Zeit fürs Bett war und ein Haufen Bettwäsche auf ihren Betten lag. Sie waren aufgebracht, dass ich den ganzen Tag weinte, aber sie waren nicht böse auf mich. Sie reagierten nicht mit gewagten Eskapaden auf die mangelnde Aufmerksamkeit der Eltern.
Bei der Adoptivtochter war alles anders. Sie war irritiert von meinen ständigen Tränen. Das Fehlen einer vollen Mahlzeit an diesem Tag hintereinander verunsicherte sie. Sie war wütend, dass Dinge im ganzen Haus verstreut waren. Sie brauchte Beständigkeit, Ausgeglichenheit, Fürsorge, die ich ihr nie bieten konnte. Früher konnte ich fast alle emotionalen Bedürfnisse eines Mädchens befriedigen.
Wenn wir von schwierigen Erfahrungen belastet werden, können wir uns nicht richtig um ein schwieriges Kind kümmern.
Ihr Liebesvorrat wurde durch meine Bemühungen zu 98% aufgefüllt, und jetzt ist er fast aufgebraucht. Ich konnte mich nicht dazu bringen, mich hinzusetzen und ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit ihr zu führen oder mit ihr ein Eis zu essen. Ich wollte nicht mit ihr kuscheln und sie festhalten, ich wollte nachts keine Bücher lesen. Ich verstand, wie sehr sie das vermisste, aber ich konnte mir nicht helfen.
Mit anderen Worten, sie fühlte sich schlecht, weil ich mich schlecht fühlte. Ich wusste, dass meine Sorgen nicht ewig andauern würden und ich mich bald wie zuvor um sie kümmern könnte. Meine Emotionen (und mein Verhalten) normalisierten sich allmählich wieder, aber der Prozess, den Psychologen die „Lernkurve“ nennen, erfordert eine gemeinsame Teilnahme. Theoretisch hätte ich trauern sollen, wissend, dass sie keinen Druck auf meine Schmerzpunkte ausüben würde, und sie hätte geduldig sein sollen, wissend, dass ich sie nicht verlassen würde. Es ist sehr schwierig.
Wenn ich diesen Gedanken aufgreifen und als unbestreitbare Wahrheit akzeptieren würde, würde ich sehr bald den Status einer Pflegemutter verlieren. Es ist wichtig, in jeder Hinsicht gesund zu sein, um die Bedürfnisse des Kindes vor Ihre Wünsche zu stellen, aber dies ist fast unmöglich, wenn Sie sich nicht auf Ihre eigenen Bedürfnisse konzentrieren können. Eigeninteresse ist jedoch kein Egoismus, sondern eine lebensnotwendige Notwendigkeit.
Zuerst unsere Bedürfnisse, dann die Bedürfnisse, Wünsche und Launen unserer Kinder. Wenn wir uns im emotionalen Überlebensmodus befinden, haben wir nur noch genug Kraft, um den ganzen Tag an uns selbst zu denken. Das müssen wir anerkennen und über unsere eigenen Probleme nachdenken: Nur so können wir den nächsten Schritt gehen.
Natürlich ist meine Situation ganz anders als die, mit der die meisten emotional instabilen Eltern fertig werden müssen. Aber die Prinzipien sind die gleichen. Wenn wir von einer Last schwerer Erfahrungen belastet werden, wenn unverarbeitete psychische Klammern alle Gedanken beherrschen und es uns nicht erlauben, Emotionen zu kontrollieren, können wir uns nicht normal um ein schwieriges Kind kümmern. Sein ungesundes Verhalten erfordert eine gesunde Reaktion unsererseits.