Manchmal können unerbetene Ratschläge oder Kritik eine langjährige Freundschaft beenden. Wie in jeder Beziehung hat sie ihre eigenen Nuancen und gefährlichen Momente. Was die unausgesprochenen Regeln weiblicher Freundschaft sind, finden wir gemeinsam mit den klinischen Psychologinnen Shoba Srinivasan und Linda Weinberger heraus.
Anna und Katerina sind alte Freundinnen. Sie essen normalerweise einmal im Monat zusammen zu Mittag, und Anna neigt dazu, offen zu teilen, was in ihrem Leben passiert, während Katerina zurückhaltender ist, aber immer bereit ist, zu antworten und nützliche Ratschläge zu geben.
Diesmal fällt auf, dass Katerina im Stress ist – buchstäblich am Limit. Anna fängt an, ihre Freundin zu fragen, was los ist, und sie bricht durch. Katerinas Mann, der zuvor noch nie lange in einem Job geblieben war, beschloss nun, sich ganz … dem Schreiben eines Romans zu widmen. Unter diesem Vorwand arbeitet er nicht, kümmert sich nicht um Kinder, kümmert sich nicht um den Haushalt, weil dies „die Kreativität stört“. Alles lastet auf den Schultern seiner Frau, die gezwungen ist, zwei Jobs zu machen, Kinder großzuziehen und sich um den Haushalt zu kümmern.
Katerina hat alles auf sich genommen, und das macht Anna Angst. Sie drückt direkt ihre Meinung aus, dass der Mann ihrer Freundin kein Schriftsteller ist, sondern ein Parasit, der sie nur benutzt und selbst nichts Gutes schreiben kann. Sie sagt sogar, dass ihre Freundin die Scheidung einreichen sollte.
Das Mittagessen wird durch einen Anruf ihres Mannes unterbrochen – mit einem der Kinder ist etwas in der Schule passiert. Katerina bricht zusammen und geht.
Später an diesem Tag ruft Anna sie an, um zu sehen, ob es dem Baby gut geht, aber die Freundin antwortet nicht. Keine Anrufe, keine SMS, keine E-Mails. So vergeht Woche für Woche.
Freunde, auch alte, können leichter ersetzt werden als andere enge Freunde.
Die Professoren der medizinischen Hochschule, die klinischen Psychologen Shoba Srinivasan und Linda Weinberger führen diese Geschichte als Beispiel dafür an, wie die unausgesprochenen Regeln der weiblichen Freundschaft gebrochen werden. Unter Bezugnahme auf Untersuchungen von Psychologen und Soziologen argumentieren sie, dass es Regeln in Freundschaften gibt, von denen viele mit Loyalität, Vertrauen und Verhalten zusammenhängen, wie z. B. das Einhalten von Verpflichtungen. Diese „Interaktionsregeln“ sorgen für Stabilität in Beziehungen.
Die Forscher fanden heraus, dass Frauen – mehr als Männer – tendenziell hohe Erwartungen an ihre Freunde haben und ein hohes Maß an Vertrauen und Intimität verlangen. Das Maß an Intimität in Frauenfreundschaften wird durch eigentümliche „Offenlegungsregeln“ bestimmt. Daher beinhaltet eine enge Freundschaft den Austausch von Gefühlen und persönlichen Problemen. Aber die Normen für solche „Regeln“ können mehrdeutig sein. Und wenn eine solche Regel verletzt wird, kann die Freundschaft in Gefahr sein.
Das Aufbrechen einer Beziehung, die eng schien, kann für die andere Seite sowohl schmerzhaft als auch unverständlich sein. Offenheit, der Wunsch, Zeit miteinander zu verbringen und emotionale Unterstützung zu leisten, sind Aspekte enger Beziehungen. Anna glaubte, dass sie und Katerina enge Freunde seien, weil sie es gewohnt war, ihr von ihren Problemen zu erzählen und sich Rat zu holen.
Was hat Anna falsch gemacht? Psychologen glauben, dass sie gegen die unausgesprochene Regel ihrer Freundschaft verstoßen hat: Katerina war diejenige, die Ratschläge gibt, nicht nimmt. Anna drang auch in einen sehr wichtigen, persönlichen Bereich im Leben ihrer Freundin ein: Sie äußerte die Tatsache, dass Katerina einen schwierigen Mann geheiratet hatte, und bedrohte damit ihr Selbstbewusstsein.
Manche Freundschaften mögen stark erscheinen, sind aber tatsächlich ziemlich zerbrechlich. Das liegt daran, dass Freunde, auch langjährige, leichter ersetzt werden können als andere enge Freunde, wie Verwandte oder Liebespartner. Daher ist die Intimität in der Freundschaft veränderlich. Die Höhe kann vom Kontext abhängen: zum Beispiel in Zeiten ansteigen, in denen Menschen gemeinsame Aktivitäten oder Interessen haben, wenn sich beide Parteien in der gleichen Phase befinden – zum Beispiel ledig, geschieden oder Kinder großziehend. Intimität in Freundschaft kann wachsen und schwinden.
Psychologen schlagen vor, die ungeschriebenen Regeln der Freundschaft zu berücksichtigen:
- Wenn Sie Ihrer Freundin einen unbedingten Rat zur Lösung ihres Problems geben, sollten Sie darüber nachdenken, ob sie ihn braucht und wie sie Ihre Worte aufnehmen kann.
- Nicht alle Freundschaften beinhalten ein hohes Maß an Offenheit und offenbaren persönliche Probleme oder Gefühle. Es kommt vor, dass wir gerne Zeit miteinander verbringen, ohne uns von Herzen zu unterhalten, und das ist normal.
- Manchmal ist auf Offenlegung basierende Intimität einseitig, und das ist auch in Ordnung.
- Es kann für einen Freund bequemer sein, ein Berater zu sein, anstatt Ratschläge zu erhalten. Versuchen Sie nicht, ein „Gleichgewicht“ zu finden.
- Verwechseln Sie das Bedürfnis, gehört zu werden, nicht damit, nach Ihrer Meinung zu fragen.
- Die Dauer einer Bekanntschaft ist kein Indikator für Intimität. Eine lange Zeit der Kommunikation kann ein falsches Gefühl der Intimität vermitteln.
Kritisiere ihren Ehepartner nicht, es sei denn, eine Freundin ist aufgrund häuslicher Gewalt in Gefahr.
- Wir müssen keine Verantwortung dafür übernehmen, das Identitätsgefühl einer Freundin zu bedrohen, selbst wenn wir glauben, dass es besser für sie ist, ihre Schwächen anzuerkennen (es sei denn, dies ist bereits Teil der Beziehung geworden, wenn beide Freunde einander schätzen und bereit sind, auch solche Urteile zu akzeptieren). Ein Freund ist kein Psychotherapeut.
- Es ist nicht nötig, eine Freundin darauf hinzuweisen oder ihr vorzuwerfen, dass sie nichts an der Situation geändert hat, nachdem sie unseren Rat erhalten hat.
Kritisieren Sie ihren Ehepartner oder Partner nicht, es sei denn, ein Freund ist aufgrund häuslicher Gewalt oder emotionalen Missbrauchs in Gefahr:
- besonders wenn es uns persönlich nicht gefällt (unsere Gefühle werden in diesem Fall offensichtlich sein),
- selbst wenn wir denken, dass wir eine legitime Analyse des Verhaltens ihres Partners geben,
- es sei denn, ein solches Format zum Austausch von Informationen über Partner hat sich bereits zu einem etablierten bilateralen Aspekt der Freundschaft entwickelt.
Freundschaft ist wichtig für unser psychisches Wohlbefinden: Sie befriedigt das Bedürfnis nach Zuneigung, Zugehörigkeit und Identität. Es hat viele subtile Einstellungen: das Maß an Komfort, das Maß an Offenheit und Zartheit. Das Verständnis der ungeschriebenen, unausgesprochenen Regeln in einer Beziehung kann eine Freundschaft retten.
Über die Autoren: Shoba Srinivasan und Linda Weinberger sind klinische Psychologinnen.