Welche Entwicklungsstufen durchläuft ein Paar? Wann sind Konflikte im Zusammenleben unvermeidlich? Was verändert das Aussehen eines Kindes? Wie werden Familien im Zeitalter des Individualismus organisiert? Die Meinung des Psychoanalytikers Eric Smadzh.
Der französische Psychoanalytiker Eric Smadja kommt nach Moskau, um die russische Ausgabe seines Buches über moderne Paare vorzustellen und ein zweitägiges Seminar im Rahmen des Masterprogramms für psychoanalytische Psychotherapie an der National Research University Higher School of Economics abzuhalten.
Wir haben ihn gefragt, was er heute von einer Liebesbeziehung hält.
Psychologien: Beeinflusst die moderne Kultur des Individualismus die Vorstellung, was für ein Paar wir aufbauen möchten?
Eric Smadja: Unsere Gesellschaft ist geprägt von einem immer stärker werdenden Individualismus. Moderne Paare sind instabil, zerbrechlich, vielfältig und anspruchsvoll in Beziehungen. Das ist mein Konzept eines modernen Paares. Diese vier Eigenschaften drücken den Einfluss des Individualismus auf die Paarbildung aus. Heutzutage ist einer der Hauptkonflikte in jedem Paar der Gegensatz zwischen narzisstischen Interessen und den Interessen des Partners und des gesamten Paares.
Und hier stehen wir vor einem Paradoxon: In der modernen Gesellschaft herrscht Individualismus, und das Leben als Paar zwingt uns, einige unserer individuellen Bedürfnisse aufzugeben, um das Familienleben zu teilen und es zu unserer Priorität zu machen. Unsere Gesellschaft ist paradox, sie zwingt uns paradoxe Einstellungen auf. Einerseits fördert sie den wachsenden Individualismus, andererseits zwingt sie allen ihren Mitgliedern universelle, einheitliche Verhaltensweisen auf: Wir müssen alle das Gleiche konsumieren, uns gleich verhalten, ähnlich denken …
Es scheint, dass wir Gedankenfreiheit haben, aber wenn wir anders denken als andere, schauen sie uns schief an und nehmen uns manchmal als Ausgestoßene wahr. Wenn Sie in ein großes Einkaufszentrum gehen, sehen Sie dort dieselben Marken. Ob Sie Russe, Argentinier, Amerikaner oder Franzose sind, Sie kaufen dasselbe.
Was ist das Schwierigste im gemeinsamen Leben?
Es gibt nicht das Schwierigste, es gibt mehrere Schwierigkeiten, die es immer geben wird. Das Leben „mit sich selbst“ ist schon schwierig genug, das Leben mit einem anderen Menschen ist noch schwieriger, auch wenn Sie durch große Liebe verbunden sind. Wenn wir es mit einem anderen Menschen zu tun haben, ist es schwierig für uns, weil er anders ist. Wir haben es mit Andersartigkeit zu tun, nicht mit unserem narzisstischen Gegenüber.
Jedes Paar steht vor Konflikten. Erster Konflikt – zwischen Identität und Andersheit, zwischen „Ich“ und „Anderem“. Auch wenn wir uns mental unserer Unterschiede bewusst sind, fällt es uns auf mentaler Ebene schwer zu akzeptieren, dass der andere anders ist als wir. Hier kommt die volle Kraft unseres allmächtigen und diktatorischen Narzissmus ins Spiel. Zweiter Konflikt manifestiert sich in der Suche nach einem Gleichgewicht zwischen narzisstischen Interessen und den Interessen des Objekts, zwischen meinen eigenen Interessen und den Interessen eines anderen.
Das Paar durchlebt Krisenzeiten. Dies ist unvermeidlich, denn ein Paar ist ein lebender Organismus, der sich entwickelt
Dritter Konflikt: das Verhältnis von Mann und Frau bei jedem der Partner, beginnend mit dem Geschlecht und endend mit den Geschlechterrollen in der Familie und in der Gesellschaft. Endlich, Vierter Konflikt – das Verhältnis von Liebe und Hass, Eros und Thanatos, die in unseren Beziehungen immer präsent sind.
Eine weitere Quelle der Verwirrung - Transfer. Jeder der Partner ist für den anderen eine Übertragungsfigur in Bezug auf Brüder, Schwestern, Mutter, Vater. Daher spielen wir in einer Beziehung mit einem Partner verschiedene Szenarien aus unseren Fantasien oder aus der Kindheit nach. Manchmal wird ein Partner für uns die Figur eines Vaters ersetzen, manchmal ein Bruder. Diese vom Partner verkörperten Übertragungsfiguren werden zu Komplikationen in der Beziehung.
Schließlich durchlebt ein Paar, wie jeder Mensch, in seinem Lebenszyklus Krisenzeiten. Dies ist unvermeidlich, denn ein Paar ist ein lebender Organismus, der sich entwickelt, verändert, seine eigene Kindheit und seine eigene Reife durchläuft.
Wann kommt es zu Paarkrisen?
Der erste traumatische Moment ist das Treffen. Auch wenn wir dieses Treffen suchen und ein Paar gründen wollen, ist es dennoch ein Trauma. Schon für eine Person ist dies eine kritische Zeit, und dann wird es für ein Paar so, weil dies der Moment der Geburt eines Paares ist. Dann beginnen wir zusammenzuleben, verdreifachen unser gemeinsames Leben, gewöhnen uns aneinander. Dieser Zeitraum kann mit einer Hochzeit oder einer anderen Form der Formalisierung einer Beziehung enden.
Die dritte kritische Phase ist der Kinderwunsch oder -unwille, und dann die Geburt eines Kindes, der Übergang von zwei zu drei. Das ist wirklich ein großes Trauma für jeden der Eltern und für das Paar. Selbst wenn Sie ein Kind wollten, ist er immer noch ein Fremder, der in Ihr Leben eindringt, in den schützenden Kokon Ihres Paares. Manche Paare verstehen sich so gut, dass sie Angst vor dem Erscheinen eines Kindes haben und keins wollen. Im Allgemeinen ist diese Geschichte über die Invasion sehr interessant, weil das Kind immer ein Außenseiter ist. Soweit er in traditionellen Gesellschaften überhaupt nicht als Mensch gilt, muss er durch Rituale «vermenschlicht» werden, um Teil der Gemeinschaft zu werden und akzeptiert zu werden.
Die Geburt eines Kindes ist eine Quelle psychischer Traumata für jeden der Partner und für die psychische Verfassung des Paares.
Ich sage all dies dazu, dass die Geburt eines Kindes eine Quelle psychologischer Traumata für jeden der Partner und für den psychischen Zustand des Paares ist. Die nächsten beiden Krisen sind zunächst das Erwachsenwerden des Kindes, dann der Abschied der Kinder aus dem Elternhaus, das Empty-Nest-Syndrom und das Altern der Partner, der Ruhestand, wenn sie allein miteinander, ohne Kinder und ohne Arbeit sind Großeltern …
Das Familienleben durchläuft kritische Phasen, die uns verändern und in denen wir aufwachsen, weiser werden. Jeder der Partner muss lernen, Schwierigkeiten, Ängste, Unzufriedenheit, Konflikte auszuhalten. Es ist notwendig, die Kreativität jedes Einzelnen zum Wohle des Paares zu nutzen. Während des Konflikts ist es notwendig, dass jeder der Partner seinen «guten Masochismus» einzusetzen weiß.
Was ist guter Masochismus? Es bedeutet, unsere Fähigkeit zu nutzen, Frustration zu ertragen, Schwierigkeiten zu ertragen, Vergnügen hinauszuzögern, zu warten. In Momenten akuter Konflikte brauchen wir die Fähigkeit, durchzuhalten, um diesen Test nicht zu trennen und zu bestehen, und das ist guter Masochismus.
Wie fühlt es sich für ein Paar an, das kein Kind haben will oder kann? Ist es jetzt leichter zu akzeptieren als früher?
Im Gegensatz zur traditionellen Gesellschaft halten moderne Paare an verschiedenen Formen des ehelichen Sexuallebens fest. Die moderne Familie erkennt das Recht an, kein Kind zu haben. Der Verein nimmt Familien ohne Kinder auf, sowie alleinstehende Frauen mit einem Kind und Männer mit Kindern. Das ist vielleicht eine der großen Veränderungen in der Gesellschaft: Wenn wir keine Kinder haben, heißt das nicht, dass sie mit dem Finger auf uns zeigen, dass wir schlechter sind als andere, dass wir ein zweitklassiges Paar sind. Dennoch wird im kollektiven Unbewussten und im Unbewussten des Einzelnen ein kinderloses Paar als etwas Fremdes wahrgenommen.
Aber auch hier hängt alles davon ab, von welcher Gesellschaft wir sprechen. Alles hängt vom Bild eines Mannes und einer Frau als Repräsentanten dieser Gesellschaft ab. Wenn zum Beispiel in der Gesellschaft Nordafrikas eine Frau kein Kind hat, kann sie nicht als Frau betrachtet werden, wenn ein Mann keine Kinder hat, ist er kein Mann. Aber selbst in der westlichen Gesellschaft, wenn man keine Kinder hat, fangen die Leute um einen herum an, darüber zu reden: Schade, dass sie kein Kind haben, und warum ist das so, es ist zu egoistisch, sie haben wahrscheinlich so etwas physiologische Probleme.
Warum trennen sich Paare immer noch?
Die Hauptgründe für den Abschied sind sexuelle Unzufriedenheit und mangelnde Kommunikation in einem Paar. Wenn das Sexualleben leidet, das wir heute als sehr wertvoll erachten, kann dies die Trennung von Partnern provozieren. Oder wenn wir zu zweit nicht genug Sex haben, fangen wir an, nebenbei nach sexueller Befriedigung zu suchen. Als das Paar keinen Ausweg mehr findet, beschließen sie zu gehen.
Überidentifikation mit dem anderen gefährdet meinen Narzissmus und meine Selbstidentität.
Ein weiterer Faktor – wenn einer der Ehepartner das Zusammenleben nicht mehr ertragen kann, eilt er in die Freiheit. Wenn einer der Partner der Familie viel Aufmerksamkeit und Energie widmet, während der andere sich auf die persönliche Entwicklung konzentriert, dann verliert das Zusammenleben seinen Sinn. Einige zerbrechliche Menschen mit narzisstischen Neigungen kommen zu dem Schluss: «Ich kann nicht mehr in einer Partnerschaft leben, nicht weil ich nicht mehr liebe, sondern weil es meine Persönlichkeit zerstört.» Mit anderen Worten, eine Überidentifikation mit dem anderen gefährdet meinen Narzissmus und meine Selbstidentifikation.
Wie akzeptabel sind Außenverbindungen heute?
In einem modernen Paar sollte jeder Partner genug Freiheit haben. Individuelle, narzisstische Interessen haben große Bedeutung erlangt. Es gibt weniger Einschränkungen. Aber auf psychologischer Ebene wird in einem Paar eine gewisse Vereinbarung, ein narzisstischer Vertrag, geschlossen. «Ich habe dich gewählt, wir haben uns gegenseitig gewählt, getrieben vom Wunsch nach Exklusivität und der Ewigkeit unserer Beziehung.» Mit anderen Worten, ich verspreche, dass Sie mein einziger, einzigartiger Partner sind und immer bei Ihnen sein werden. Diese Vorstellung wird vom christlichen Eheverständnis geteilt. Diese Idee mag in unserem Kopf sein, aber nicht immer passiert alles so.
Wir schaffen Paare, in der Annahme, dass die andere Person uns verführen wird, dass wir Liebesgeschichten mit anderen haben werden.
Freud sagte, dass die Libido jedes Partners veränderlich ist, sie wandert von einem Objekt zum anderen. Daher ist die anfängliche Vereinbarung im Laufe des gemeinsamen Lebens schwer zu erfüllen, sie widerspricht der Variabilität der Libido. Heute, mit dem Wachstum von Individualismus und Freiheit, bilden wir Paare in der Annahme, dass die andere Person uns verführen wird, dass wir Liebesgeschichten mit anderen haben werden. Es hängt alles davon ab, wie sich jeder der Partner innerhalb des Paares verändern wird, wie seine geistige Entwicklung sein wird, und das können wir nicht im Voraus wissen.
Darüber hinaus hängt es von der Entwicklung des Paares selbst ab. Welche Art von Heiratskultur hat sie entwickelt? Können wir in der gewählten Familienkultur mit einem bestimmten Partner andere fremde Verbindungen haben? Vielleicht lassen sich nebenbei Geschichten finden, die dem Partner nicht weh tun und die Existenz des Paares nicht gefährden.