Jeder hat Vorstellungen davon, was ein idealer Partner sein sollte. Und wir kritisieren den Auserwählten ständig und versuchen, ihn unseren Maßstäben anzupassen. Wir haben das Gefühl, mit den besten Absichten zu handeln. Der klinische Psychologe Todd Kashdan glaubt, dass ein solches Verhalten nur Beziehungen zerstört.
Oscar Wilde sagte einmal: „Schönheit liegt im Auge des Betrachters.“ Gelehrte scheinen ihm zuzustimmen. Zumindest wenn es um Liebesbeziehungen geht. Darüber hinaus beeinflusst unsere Meinung über den Partner und die Art und Weise, wie wir Beziehungen betrachten, ernsthaft, wie sie sich entwickeln werden.
Psychologen der George Mason University in den USA wollten herausfinden, wie sich die Bewertung der Verdienste eines Partners langfristig auf Beziehungen auswirkt. Sie luden 159 heterosexuelle Paare ein und teilten sie in zwei Gruppen ein: Die erste waren Studenten, die zweite erwachsene Paare. Die Studie wurde von Todd Kashdan, Professor für klinische Psychologie, geleitet.
Vorteile und Nachteile
Die Teilnehmer wurden gebeten, jeweils ihre drei stärksten Persönlichkeitsmerkmale auszuwählen und die negativen „Nebenwirkungen“ dieser Merkmale zu benennen. Sie sind zum Beispiel begeistert von den kreativen Ideen Ihres Mannes, aber sein Organisationstalent lässt zu wünschen übrig.
Dann beantworteten beide Gruppen Fragen zum Grad der emotionalen Nähe in einem Paar, zur sexuellen Zufriedenheit und bewerteten, wie glücklich sie in diesen Beziehungen sind.
Wer die Stärken seines Partners mehr schätzt, ist zufriedener mit Beziehungen und Sexualleben. Sie haben häufiger das Gefühl, dass der Partner ihre Wünsche und Ziele unterstützt und ihr persönliches Wachstum fördert.
Menschen, die den Schwächen ihres Partners mehr Aufmerksamkeit schenken, fühlen sich wahrscheinlich weniger von ihm unterstützt
Darüber hinaus sind diejenigen, die die Tugenden des anderen hoch schätzen, hingebungsvoller, fühlen sich in einem Paar seelisch verbunden und investieren mehr Energie in das allgemeine Wohlbefinden. Zu lernen, die Stärken Ihres Ehepartners wertzuschätzen, hilft beim Aufbau einer gesunden Beziehung. Solche Partner schätzen ihre eigenen positiven Eigenschaften mehr.
Eine andere Frage ist, wie sich die Einstellung der Partner zu den Nebenaspekten der Tugenden des Ehepartners auf das Wohlbefinden des Paares auswirkt. Schließlich ist es zum Beispiel für ein kreatives Mädchen schwierig, die Ordnung im Zimmer aufrechtzuerhalten, und ein freundlicher und großzügiger Ehemann ist ständig gestrandet.
Es stellte sich heraus, dass Menschen, die mehr auf die Mängel eines Partners achten, weniger Unterstützung von ihm spüren. Die an der Studie teilnehmenden Studenten gaben zu, dass sie mit der Beziehung und dem Verhalten eines Partners, der zu selten Liebe zeigt oder sie zu oft kritisiert, nicht sehr zufrieden waren. Die Teilnehmer klagten über einen Mangel an emotionaler Intimität und eine geringe Zufriedenheit mit ihrem Sexualleben.
Die Macht der Meinung
Eine weitere Schlussfolgerung der Forscher: Die Meinung des einen Partners über die Beziehung beeinflusst das Urteil des zweiten. Wenn der Erste die Stärken eines anderen mehr schätzt oder sich weniger Sorgen wegen seiner Mängel macht, bemerkt der Zweite häufiger die Unterstützung eines geliebten Menschen.
«Die Wahrnehmung der Partner voneinander prägt ihre gemeinsame Realität in Beziehungen», sagte Studienleiter Todd Kashdan. „Menschen ändern ihr Verhalten je nachdem, was in einer Beziehung geschätzt und anerkannt wird und was nicht. Zwei Menschen in einer romantischen Beziehung kreieren ihre eigenen Szenarien: wie man sich benimmt, wie man sich nicht benimmt und was für ein Paar ideal ist.
Die Fähigkeit, einander wertzuschätzen, ist der Schlüssel zu einer guten Beziehung. Wenn wir die Stärken unseres Partners wertschätzen, ihn darüber informieren und ihm erlauben, diese Stärken zu nutzen, helfen wir einem geliebten Menschen, sein Potenzial auszuschöpfen. Es hilft uns, besser zu werden und uns gemeinsam weiterzuentwickeln. Wir glauben, dass wir mit den Problemen und Veränderungen im Leben fertig werden können.
Über den Experten: Todd Kashdan ist klinischer Psychologe an der George Mason University.