Was ist die Norm und wo ist die Grenze, ab der jemand «abnormal» wird? Warum neigen Menschen dazu, sich und andere zu stigmatisieren? Psychoanalytikerin Hilary Handel über Normalität, toxische Scham und Selbstakzeptanz.
Morticia Addams aus der Serie über die höllische Familie sagte: „Die Norm ist eine Illusion. Was für eine Spinne normal ist, ist für eine Fliege Chaos.“
Fast jeder von uns hat sich mindestens einmal in seinem Leben die Frage gestellt: „Bin ich normal?“ Ein Therapeut oder Psychiater kann antworten, indem er fragt, aus welchem Grund oder in welcher Lebenssituation wir an uns selbst zweifeln. Viele Menschen leben aufgrund von elterlichen oder pädagogischen Fehlern und Kindheitstraumata viele Jahre mit einem Wurm des Zweifels, dass der Rest in Ordnung ist, aber sie sind es nicht …
Wo ist sie, diese Norm, und wie kann man aufhören, sich selbst der Abnormalität zu verdächtigen? Die Psychoanalytikerin Hilary Handel erzählt die Geschichte einer Klientin.
Alex, ein 24-jähriger Programmierer, stellte in einer regulären Sitzung eine unerwartete Frage. Er kam seit einigen Monaten zur Psychotherapie, aber dies war das erste Mal, dass er danach gefragt hatte.
— Bin ich normal?
Warum fragst du das gerade jetzt? erklärte Hilary. Zuvor hatten sie über Alex' neue Beziehung gesprochen und wie er sich gut dabei fühlte, ernster zu werden.
„Nun, ich frage mich nur, ob es normal ist, sich so ängstlich zu fühlen.
— Was ist «normal»? fragte Hilary.
Was ist «normal»?
Laut Wörterbüchern bedeutet es «dem Standard entsprechen, gewöhnlich, typisch, durchschnittlich oder erwartet und ohne Abweichung».
Aber wie wendet man diesen Begriff in Bezug auf die gesamte Menschheit an? Die meisten von uns versuchen, dem sozialen Standard gerecht zu werden, indem sie ihr wahres Selbst freier ausdrücken. Jeder hat seine eigenen Macken und spezifischen Vorlieben, wir sind unendlich komplexe und höchst unperfekte Unikate. Unsere Milliarden von Nervenzellen sind durch Genetik und Lebenserfahrung programmiert.
Dennoch stellen wir manchmal unsere eigene Normalität in Frage. Warum? Das liegt an der inhärenten Angst vor Zurückweisung und Trennung, erklärt Dr. Handel. Wenn wir darüber nachdenken, stellen wir uns tatsächlich Fragen: „Passe ich zu ihnen?“, „Kann ich geliebt werden?“, „Muss ich meine Gesichtszüge verbergen, um akzeptiert zu werden?“.
Dr. Handel vermutete, dass die plötzliche Frage des Klienten mit seiner neuen Beziehung zusammenhängt. Die Sache ist die, Liebe macht uns anfällig für Ablehnung. Natürlich werden wir sensibler und wachsamer und haben Angst, die eine oder andere unserer Eigenschaften zu offenbaren.
Angst gehört zum Menschsein dazu. Es ist frustrierend, aber wir können lernen, uns zu beruhigen
Machen Sie sich selbst Vorwürfe, weil Sie ängstlich sind? fragte Hilary.
- Ja.
Was denkst du, sagt sie über dich?
— Was für ein Defekt ich habe!
— Alex, wer hat dir beigebracht, dich selbst danach zu beurteilen, was du fühlst oder wie du leidest? Wo hast du gelernt, dass Angst dich minderwertig macht? Denn das ist es definitiv nicht!
— Ich glaube, ich habe einen Defekt, weil ich als Kind zu einem Psychiater geschickt wurde …
- Hier ist es! rief Hilary aus.
Hätte man dem jungen Alex nur gesagt, dass Angst zum Menschsein gehört… Dass sie unangenehm ist, aber wir lernen können, uns zu beruhigen. Diese Fähigkeit ist eigentlich sehr notwendig und wertvoll im Leben. Hätte man ihm nur gesagt, dass er stolz darauf sein würde, diese Fähigkeit zu beherrschen, dass er ein richtig feiner Kerl werden würde, vielen Menschen einen Schritt voraus, die noch nicht gelernt haben, sich zu beruhigen, aber es auch wirklich brauchen …
Jetzt weiß der erwachsene Alex, dass, wenn ein Freund auf seine Angst reagiert, sie darüber sprechen und herausfinden können, was ihr ein Problem bereitet. Vielleicht ist sie einfach nicht seine Person, oder vielleicht finden sie eine gemeinsame Lösung. Auf jeden Fall werden wir über beide sprechen und nicht nur über ihn.
Normalität und Scham
Jahrelang wurde Alex' Angst durch die Scham verstärkt, die er empfand, «defekt» zu sein. Scham entsteht oft aus unseren Gedanken, dass wir abnormal oder anders als die anderen sind. Und das ist kein gesundes Gefühl, das garantiert, dass wir uns nicht unangemessen verhalten. Es ist eine giftige, giftige Scham, die einem das Gefühl gibt, allein zu sein.
Niemand verdient es, einfach so schlecht behandelt zu werden, wie er ist, es sei denn, er verletzt oder zerstört absichtlich andere. Die meisten wollen einfach, dass andere unser wahres Selbst akzeptieren und uns dafür lieben, sagt Dr. Händel. Was wäre, wenn wir das Urteilen vollständig loslassen und die Komplexität des Menschen annehmen würden?
Hilary Handel bietet eine kleine Übung an. Dazu müssen Sie sich nur ein paar Fragen stellen.
Selbstverurteilung
- Was findest du an dir unnormal? Was versteckst du vor anderen? Suchen Sie gründlich und ehrlich.
- Was denkst du, wird passieren, wenn jemand etwas über diese Eigenschaften oder Qualitäten von dir herausfindet?
- Woher hast du diesen Glauben? Basiert es auf Erfahrungen aus der Vergangenheit?
- Was würden Sie denken, wenn Sie wüssten, dass jemand anderes dasselbe Geheimnis hat?
- Gibt es einen anderen, verständlicheren Weg, wie Sie Ihr Geheimnis lüften könnten?
- Wie ist es, sich diese Fragen zu stellen?
Verurteilung anderer
- Was beurteilst du bei anderen?
- Warum verurteilen Sie es?
- Wenn Sie andere nicht auf diese Weise beurteilen würden, welchen Emotionen würden Sie ausgesetzt sein? Liste alles auf, was dir in den Sinn kommt: Angst, Schuld, Traurigkeit, Wut oder andere Gefühle.
- Wie ist es, darüber nachzudenken?
Vielleicht helfen Ihnen die Antworten auf diese Fragen zu verstehen, wie Sie über sich selbst oder andere denken. Wenn wir bestimmte Merkmale unserer Persönlichkeit nicht akzeptieren, wirkt sich dies auf unsere Beziehungen zu anderen aus. Daher lohnt es sich manchmal, die Stimme des inneren Kritikers zu hinterfragen und uns daran zu erinnern, dass wir, wie alle um uns herum, nur Menschen sind und jeder auf seine Weise einzigartig ist.
Über die Autorin: Hilary Jacobs Handel ist Psychoanalytikerin und Autorin von „Not Necessarily Depression“. Wie das Dreieck der Veränderung dir hilft, deinen Körper zu hören, deine Emotionen zu öffnen und dich wieder mit deinem wahren Selbst zu verbinden.